Форум » Стихи » Саша Ильин » Ответить
Саша Ильин
Ольга: Ах осень, это что-то Неясное, как сон. И грустно отчего-то, И будто бы влюблён. На улице сентябрь, И целый день дожди… На улице сентябрь, Но ты меня не жди. Мне нравится дыханье Сырых осенних снов И листьев увяданье В предчувствии снегов. Мне нравится осенний Последний тихий стон, Осенних вдохновений Унылый перезвон. И я своей печали В груди не удержу, Навстречу мутной дали Отсюда убегу. Дыша прохладным ветром И запахом любви, Пойду гулять по свету И сочинять стихи! Оборванный и нищий, Везде незваный гость, Пойду туда, где тыщи Сияют ярких звёзд, Тоскуя отчего-то По ласковой земле. Лишь там, у горизонта, Я вспомню о тебе. И, опуская вежды, Я обернусь назад В несбыточной надежде Увидеть прежний взгляд. Но всё уже иначе, И ты поймешь сама, Что я уже не плачу, Что впереди зима… Ах, осень, это что-то Туманное, как сон. И грустно отчего-то. И словно обречён Сорвавшись с тёплой ветки, В предчувствии конца Лететь, лететь по свету Туда, где ждёт зима. ОСЕННИЕ ДНИ Осеннее небо Над тусклой землёй, Опавшая верба Грустит над рекой. Закончилось лето И тёплые дни, Холодные ветры Врываются в сны. Но нету печали И нету тоски, Лишь листья упали Под ноги мои. Лишь в синие дали Кричат журавли О том, что настали Осенние дни. Что кончилось лето, И вновь над землёй Осеннее небо Зовёт за собой. click here
Ответов - 15 новых
Ольга: Мне очень понравилось стихотворение - оно как песня (само поется). Вот только про мутную даль мне не понравилось Саша Ильин пишет: Навстречу мутной дали Отсюда убегу.
Кенга: С Сашиным творчеством давно знакома, хорошие у него стихи, элегичные такие,со светлой грустью. Он романтик
oleg: По-моиму,вместо "мутной дали" лучше бы звучало "смутная даль".
Ольга: Пойду гулять по свету Пойду туда, где тыщи Сияют ярких звёзд, Непонятно - гулять по свету или гулять там, где тыщи звезд. Где собрался гулять лирический герой этого стихотворения: на небе или на земле? Олег, твоя поправка мне нравится. Надо бы пригласить в тему автора стихов, но не знаю, как это сделать.
Julia: Стихотворение было бы еще лучше, если б было короче. Затянутость=расплывчатость мысли. Читать становится скучно, повторы. Стихи всегда выигрывают, когда они емкие. А образ осенней грусти очень хорош.
Ольга: Julia пишет: Стихотворение было бы еще лучше, если б было короче. Юля, я еще одно Сашино стихотворение поместила в топ. По-моему, без последних двух четверостиший оно было бы лучше. Потому что в них не говорится ничего интересного (в отличие от начала стихотворения).
Julia: Ольга пишет: По-моему, без последних двух четверостиший оно было бы лучше. Потому что в них не говорится ничего интересного (в отличие от начала стихотворения). Это недостаток многих начинающих - когда рифма идет, а мысль уже кончилась. Помнится, я над собой много работала в этом направлении.
Ольга: Julia пишет: рифма идет, а мысль уже кончилась. Я в юности услышала выражение, которое на меня произвело сильное впесатление:"Веревка хороша длинная, а стихи короткие". А теперь у меня просят для песен стихи "от 12 строк". А я старалась писать покороче. Стихи Саши "песенные" (вроде бы кто-то писал песни на его стихи). Юля, я могу только согласиться, что нужно быть строже к мысли, которая в стихах, а то получается как в анекдоте:"Мурочка, еще капельку!"
oleg: По-моему,"гулять по свету",не противоречит"гулять там,где тысча звезд".
Ольга: Тоскуя отчего-то По ласковой земле. Лишь там, у горизонта, Я вспомню о тебе. Олег, а по-моему, противоречит. По свету - это по земле, а тысячи звезд - они ведь на небе. И если лирический герой будет тосковать "по ласковой земле", значит, он по небу гулять собирается? Но по небу - это не "по свету".
oleg: Может быть,автор имел в виду"гулять под светом тысячи звезд"
Ольга: Если бы так, было бы другое дело, но тут какая-то "невнятица". Пойду гулять по свету И сочинять стихи! Оборванный и нищий, Везде незваный гость Если бы было - "Пойду гулять под светом", то потом было бы сразу про звезды, а там про стихи. Похоже, у лирического героя нет ничего, кроме стихов, он нищий поэт, его стихи никому не нужны. Только звезды относятся к нему положительно. Я поняла так, Олег. Пойду туда, где тыщи Сияют ярких звёзд, Тоскуя отчего-то По ласковой земле. Ой, я поняла, что это не поэт тоскует "по ласковой земле", это звезды тоскуют. Ну, тогда ладно. Считай, Олег, что ты меня уговорил - пусть нищий поэт гуляет по свету под звездами. Вот только почему звезды тоскуют по ласковой земле?
oleg: Тоскуют,как по чему-то недосигаемому.
Ольга: Я думаю, что нищий поэт сам (как одна из звезд) тоскует по земному уюту. Лишь там, у горизонта, Я вспомню о тебе. Про горизонт непонятно. Ольга пишет: И, опуская вежды, Я обернусь назад В несбыточной надежде Увидеть прежний взгляд. Все хорошо, но что касается слова "вежды", трудно отделаться от впечатления, что автор не знает другой рифмы к слову "надежда". Ольга пишет: Сорвавшись с тёплой ветки, В предчувствии конца Лететь, лететь по свету Туда, где ждёт зима. Это четверостишие ослабляет стихотворение, в котором много хорошего.
Ольга: Ольга пишет: ОСЕННИЕ ДНИ Без последних двух четверостиший, по-моему, было бы лучше.
полная версия страницы