Форум » БОЛЬШОЙ ЗАЛ » Любимый анекдот » Ответить
Любимый анекдот
Julia: Я не просто так назвала эту тему. Наверное, нет таких людей, кто бы не любил рассказывать или слушать анекдоты. Есть анекдоты, над которыми посмеешься и забудешь. Есть анекдоты, над которыми задумаешься. Есть любимый анекдот, что называется, "твой коронный", который тебя всегда просят рассказать в дружеской компании. А есть анекдот, который отражает твою сущность. Расскажи любимый анекдот.
Ответов - 22, стр:
1 2 All
Julia: Три белые мышки устроили вечеринку. Первая предложила: - Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни. Вторая предложила: - Давайте выпьем по две и будем танцевать. Третья сказала: - Давайте выпьем по три - и пойдем бить морду коту.
ЧерныйЛис: окружила монголо-татарская орда город и шлет князю ультиматум: - здавайся , князь. нас- орда. ответ князя был короток: -НАСрать.
яна: "В России две беды: дураки и дороги. Одну можно исправить при помощи асфальтного катка, но что делать с дорогами? "
Klio: Ты уже женился,или так и ходишь голодный? И то,и другое....
яна: У мужика посевы погибли. Он - бух на колени, лицо к небу: "За что, Господи?" Потом у него скот пал. Он опять: "За что, Господи?!" Дом у него сгорел. Снова: "За что, Боже?" И тут разверзлись небеса, голос с неба: - Ну не люблю Я тебя, мужик, не люблю!!!
lanasad: -Люблю посидеть с удочкой.Тишина,покой.Если попадется маленькая рыбка я ее отпускаю-пусть еще подрастет. _ А если большая ? _ Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
lanasad: -Отец спрашивает у сына : -Ну как успехи в школе ? _Отлично ! Контракт с пятым классом продлен еще на год !
Melamed: Грузин захотел переплыть Черное море. Уже солидно отплыл, вдруг почуствовал, что ногу сводит. Повернул обратно. Через некоторое время, почуствовал что сводит и вторую ногу. Видет русских, а забыл, как по-русски будет утону и кричит: - Эй там. Я последний раз плыву.
anso: Поехал Петька учиться на психолога. Год проучился приезжает на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Грязного. Нет ,Василий Иванович, зачем грязного мыть он и так грязный, будем мыть чистого. Уехал на второй год, проучился и приехал на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Чистого. Нет, Василий Иванович, зачем чистого мыть, он и так чистый, будем мыть грязного. Уехал на третий год, проучился и приехал на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Грязного? Нет. Чистого? Нет. Так кого же? А вот тут Василий Иванович и начинается психология.
Ольга: anso пишет: зачем грязного мыть он и так грязный А что от мытья пачкаются?
Андрей: На днях в Интернете попалось это фото, и вспомнился анекдот из этой темы. Я решил их объединить. Будет анекдот с иллюстрацией-продолжением. Julia пишет: Три белые мышки устроили вечеринку. Первая предложила: - Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни. Вторая предложила: - Давайте выпьем по две и будем танцевать. Третья сказала: - Давайте выпьем по три - и пойдем бить морду коту.
alexfalin: Здравствуйте! Ой как-то я не видел до этого этой темы. lanasad пишет: Больших я складываю в баночку из-под майонеза. Тоже на тему рыбалки. Один поймал действительно большую рыбу. Еле ее тащит. Держит рыбу за хвост, перекинул через плечо, голова рыбы при этом волочится по земле. Его догоняет еще один рыбак с небольшим ведерком в котором несколько рыбешек, которых можно и в майонезную баночку сложить. Смотрит на того, который еле рыбину тащит и ехидно спрашивает: "Что, всего одну поймал?" С уважением, Алексей.
Ольга:
Melamed: Один в гостях спрашивает: - А можно ли мне чай? Ему отвечают: - Откуда я знаю, можно ли вам чай или нет. Ведь я не ваш лечащий врач. Может вы от чая ...
Ольга: Ирландец пьет весь вечер в пабе. Наконец, бармен заявляет, что бар закрывается. Ирландец встает, чтобы идти домой и, не в силах устоять на ногах, падает. Снова пытается встать - безрезультатно. Тогда он решает на четвереньках выползти на улицу, подышать свежим воздухом, малость протрезветь, глядишь, и встать получится. На улице он делает еще одну попытку подняться на ноги - и снова падает. Тогда он решает доползти на четвереньках до дома, благо живет всего в четырех кварталах от паба. У двери своего дома он делает последнюю попытку встать, но падает опять. Махнув на все рукой, он на карачках доползает до спальни, взбирается на кровать и сразу засыпает. Утром его будит истошный крик жены: - Опять вчера нажрался, сволочь!!! - Да не пил я, с чего ты это взяла?!! - Только что звонили из твоего паба!!! Ты опять оставил у них свое инвалидное кресло!!!
Ольга:
Ольга: - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
КолянПлатков: Батюшка на уроке Закона Божьего говорит: На следующем уроке мы будем говорить о грехе лжи. Поэтому я прошу вас прочитать 30ю главу Евангелия от Матфея. На следующем уроке Батюшка спрашивает: "Кто выполнил домашнее задение и прочитал 30ю главу Евангелия от Матфея? Поднимите руки!" Все дети подняли руки. Батюшка: "Вот поэтому я и хочу поговорить с вами о лжи. В Евангелии от Матфея 28 глав."
Ольга:
КолянПлатков: Люблю миссионерские анекдоты, т.е. такие которые "доходят" только до того кто читал Библию. Вспомнил еще один такой: Батюшка купил новую рясу. Показывается в ней перед женой и маленьким сыном (три года) Сын: Папа! Ты в этой рясе похож на льва! Батюшка (довольный): А где ты видел льва, сынок? Сын: В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!
полная версия страницы