Форум » Социальная интеграция и адаптация » Добро и Красота (помогать) » Ответить
Добро и Красота (помогать)
Яблонька: Предлагаю поговорить о том, что такое "помощь людям" - это подвиг (битва за добро) или это искусство (сотворение красоты)? 01.09.2012 Через три с половиной года меня уже волнует не то, "подвиг это или искусство" (думаю, что и то, и другое). Меня волнует "невозможность". Если помочь людям "все равно невозможно", то нужно ли продолжать пытаться? См. видео в сообщении этой темы от сент.2012. [quote]Сильные, бойтесь слабых! Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Ты сильный. Улыбка Твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны Тебе. Тебе ничего не трудно! Ты неприлично здоров, и Тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит. Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности Ты бьешь кулаком в стену, и у Тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на Твоей дороге. К тому же Тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы Твоей ладони удостоверяют породу. Еще Тебе повезло с мамой, которая шьёт почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьёт. И, что важно, у Тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, Тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, Ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в Жизнь, которая Тебя не разлюбит. И многие думают, что Ты любимчик у Жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини. Будут две девушки. Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только Тебе. Она, кажется, была верна и доступна Тебе ещё до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "она его очень любит". И ещё говорят: "она очень добрая", больше нечего сказать. А, вот ещё одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень Тебя любит. Честно говоря, Ты забываешь о ней днём, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днём сильны и ночью. Благодаря своему нелёгкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в её корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как Ты. Такой, как Ты - не Ты. На завоевание такого, как Ты, будут созваны все её женские силы, из которых главная - слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживёт?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали Тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!" На свадьбе будет горьковато, но Ты развеселишься тем, что Жизнь большая. Жизнь большая, и Ты у неё любимый, она даст Тебе сил сделать счастливым Твоих женщин, Твоих детей, Твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать... Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и Ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой Твоей Жены будет находить себе нелёгкости. Ты думал, что сделаешь её счастливой - так получай! Если ей попадётся хороший начальник и здоровый ребёнок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!". Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать Тебя, чтобы Ты не ушёл. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, Ты не бросишь её, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, всё равно - трагедия. Но самым метким, двуствольным оружием против Твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он её так любит!" Еще цитата, из той же самой Жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить". И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на Твоей дороге, Ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет Тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю Тебя", - и она заплачет. Пройдет ещё время, примерно год, и Твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть Твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?" А Ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел Ты. И Ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И Ты впервые поймешь, что у Тебя пустая корзина. Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня? Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему? По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо. Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если Ты сумел родиться, вырасти - Ты уже сильный, Ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в Тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый": - он всю Жизнь живет там, где ему дали квартиру; - он работает там, где ему платят зарплату; - он ест все, что ему продают; - он лечится там, где его лечат; - он живёт с тем, кто его выбрал; - он смотрит то, что ему показывают; - он отдыхает там, куда дали путевку... Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть? Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня. Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу". Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если Ты болеешь, Ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется. Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как:перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя. Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!". Сколько женщин ухватили свою Жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей. Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давай энергию тому, кто дает её Тебе. Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на Жизнь, но никак не изменил её, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счёт. И, может, поискать другого человека? Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей Жизни - уже отдаёт. Отдаёт человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно! Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и своё сердце около хитрых и ленивых. Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждёт чуда, то он ждёт именно этого чуда. Чуда человека. Цитата из Жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...". А может случиться, что Ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так. Ты устанешь искать, Ты устанешь давать, Тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и Ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даёшь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и Ты, и он сразу поймёте, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнёшь взвешивать, уверять, что яблоки не зелёные, а красные. Ты, наверное, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают всё, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек. Вот история из Жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди. Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения. А есть ещё средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы. Чудо не признаёт взвешиваний. Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берёшь. Всегда. На всякий случай чуда. Мы тоже ждём. Привет Тебе, наш потерянный брат! Привет Тебе, брат невстреченный! Как Ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?[/quote]
Ольга: ...что касается оказания помощи мной, то главное вижу в уделении Всего внимания этому человеку, так, чтобы он чувствовал само Желание помочь. ведь одно это иногда стоит очень многого. и это очень изматывает. ...чем серьёзнее проблема, тем сложнее просить о какой-то помощи. закрываюсь, особенно от близких, так что... даже не догадываются ни о чём (вернее о том, о чём я не хочу, чтобы догадывались). иногда возникало дикое желание всё открыть, но почему-то открытие в полной степени, так, как мне было бы нужно, я рассматривала возможным только через полное поражение... то есть если скажу о своей проблеме, значит признаю себя побежденной... Моральную поддержку окажет человек, который бы выслушал и просто поговорил.
Ольга: Счас я Вам определение выдам : Моральная поддержка - внешнее воздействие на сознание индивидуума, направленное на стабилизацию и нормализацию его психического и эмоционального состояния. Думаю, что такое воздействие может оказывать не только человек, но и влияние иных факторов. стыдно ли просить о помощи? Я считаю не стыдно... когда уже сделал все, что бы справиться самостоятельно. Я помню разговор с одним офицером несколько лет назад... Он говорил о моральных проблемах, связанных с падением авторитета професии, неудовлетворенностью положением дел в Вооруженных силах и т.д. А потом сказал: "Мне когда особенно хреново, я прихожу на Красную площадь, смотрю на Кремль, на смену караула, на рубиновые звезды и думаю, что проблемы - временны, а Родина - вечна... и легче становится". Вот пример моральной поддержки, получаемой от прикосновения к истории своей страны. ...известно что всегда последней каплей становится то-что никто не прислушался и не подал руку...обидно но так оно и происходит... люди тем и отличаются от животных, что научились взаимодействовать друг с другом. Я думаю моральная поддержка очень важна!Когда есть кому поддержать и что-то сказать когда нам тяжело.Это дает силы на решение всех проблем!
Ольга: Моральная поддержка, это когда человек не жалеет тебя, не осуждает и не хвалит, не пытается тебя развесилить и не пытается тебе посочувствовать, а прочто ХОЧЕТ ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛО ВСЁ ХОРОШО. А это хотение уже подскажет что делать... может просто посидеть и помолчать, а может врезать тебе подзатыльник и вытащить в ночной клуб. P.S. Просить об этом можно. Не обязательно "слушай, сделай что-нибудь, чтобы мне было хорошо" а например "приезжай в гости? мне что-то так плохо..."Каждый из нас в определенные моменты своей жизни, естественно, получал такую. Сначала от родителей и бабушек с дедушками, потом от друзей –приятелей, потом, надеюсь будем получать от детей и внуков. Причем, друзья существуют в любом нашем возрасте, и бывает, что их поддержка бывает очень существенна. Ведь родственники любят нас и не могут оценить ситуацию, в которую мы попали, критически, Для них мы – всегда правы, а плохие дядьки и тетьки обидели «нашего маленького». А вот друзья могут посмотреть на нас со стороны и дать дельный совет, выслушать, посочувствовать и при этом объективно рассмотреть нашу проблему. Время от времени одолеваю близких мне людей просьбой "скажи мне, что ты в меня веришь и все у меня будет хорошо", не вдаваясь особо в подробности. Помогает. Для поднятия бодрости духа. Я считаю, что моральная поддержка нужна только слабым личностям, не уверенным в себе.Слабый человек не может вызвать у меня уважения.Это кому там нужна моральная поддержка? А-ну иди сюдЫ
яна: Яблонька пишет: Через три с половиной года меня уже волнует не то, "подвиг это или искусство" (думаю, что и то, и другое). Меня волнует "невозможность". И не подвиг и не искусство, а естественное состояние человека доброго и разумного. А помочь зачастую МОЖНО.
Ольга: Таня, я тут немножко разбираю архивы (бумажные). Нашлось одно письмо... даже не могу вспомнить, кто это. Девушка Наташа. Вышивальщица. У нее миопатия. Пишет, что хочет вступить в "Искру", так как "нуждается в моральной поддержке". Вот я и задумалась: а что такое "моральная" поддержка?.. Сегодня утром я подумала: если мне непонятно, что такое "моральная" поддержка, буду говорить - "психологическая". Является ли помощью психологическая поддержка?
яна: Когда человеку есть с кем словом перемолвиться, рассказать о своем - это уже хорошо, это уже для него помощь и поддержка.
Ольга: Таня, эта девушка Наташа (вышивальщица) жила (или еще живет) в семье, не в доме инвалидов. Вот казалось бы: неужели "не с кем словом перемолвится"? Неужели заочность (переписка) будет в такой ситуации для девушки "психологической поддержкой"? Причем, ее интересовало не просто расширение круга знакомств, она проявила интерес к "Искре" как к организации. Вот что удивительно.
яна: Ну, с домашними обо всем не поговоришь, нужны сверстники, друзья.
Ольга: яна пишет: нужны сверстники, друзья. Как ты думаешь, Таня, - это только для молодежи или для людей постарше это тоже так? Что с домашними "обо всем не поговоришь".
яна: Думаю, что для всех.
Ольга: яна пишет: Думаю, что для всех. Когда у нас еще "Искра" была, то меня смутило мнение одной журналистки. А я ведь еще молоденькая тогда была (незамужняя). Вот вы создали организацию. Общаетесь, вы там все молодые. Обычно молодежь и общается. А тем, кто постарше, такие "организации для взаимопомощи и общения" не нужны. Я не смогла ей возразить в силу своего возраста я не смогла обратиться к своему опыту (которого у меня тогда не было). Но и сейчас в "Крыльях" мне бы хотелось привлечь прежде всего молодежь. Но тут такое получается: если друзья не поддерживают (или семья), то перестают люди приходить в Клуб.
Ольга: Я размышляю о том, в чем суть помощи Клуба людям: в психологической поддержке или в творческой самореализации (как эти две вещи могут соотноситься).
Ольга: Требования к результатам формирования жизненной компетенции по направлению «Развитие адекватных представлений о собственных возможностях и ограничениях»Понимание (ребёнком) того, что пожаловаться и попросить о помощи при проблемах в жизнеобеспечении – это нормально, необходимо, не стыдно, не унизительно.Это даже взрослые не всегда понимают. Что уж говорить о детях? Умение (...) сформулировать запрос о специальной помощи (Можно я пересяду? Мне не видно. / Я не разбираю этого шрифта. / Повернитесь пожалуйста, я не понимаю, когда не вижу Вашего лица. И т. д.)
Ольга: От Модератора. Сообщение перенесено из темы Больно смотреть земля пишет: ... почему до сих пор помогают только единицам а другие прошли подальше Почему таланты загнивают почему до сих пор КТО НИБУДЬ СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ ЛЮДИ ДОБРЫЕ ПОМОГИТЕ Саша, научись, пожалуйста, выделять цветом (не ленись). У нас на форуме запрещено капсить. Научись выделять цветом. Саша, а кто "помогает единицам" - спонсор? Или клуб "Крылья"? Уточни, пожалуйста. Чуть выше в этой теме (в апреле прошлого года) я писала: Я размышляю о том, в чем суть помощи Клуба людям: в психологическойподдержке или в творческойсамореализации (как эти две вещи могут соотноситься). Саша, пожалуйста - давай с тобой вместе подумаем об этом. Жду твой совет (и твои размышления). Насколько я в курсе, в клубе "Крылья" (и в других творческих клубах) таланты "не загнивают", а совсем наоборот.
simargl: Ребята, я что-то вас не пойму. Вопрос был поставлен - как помочь людям? А вы понеслись, каждый в свою сторону. Подвиг приплели... Причем тут подвиг? Мудрецы как говорят - делай добро и бросай его в воду. Если человек гордиться, что он делает добро, смакует, тыкает этим всем в нос - это уже не добро. Это он тешит свое тщеславие - "Ах, я совершаю подвиг!". Моя мать (как и многие матери и отцы) ухаживает за мной, инвалидом, вот уже 50 лет. И что вы думаете, ее распирает от гордость, что она совершает подвиг?! Да ни боже мой! Просто делает добро и бросает его в воду. Если кто хочет, прочитайте мою статью "Сердце на ладони".
Ольга: simargl пишет: Подвиг приплели... Причем тут подвиг? Марина, подвиг приплела я. Значит, это мне "по башке" (возможно, и правильно). Буду думать. simargl пишет: Если человек гордиться, что он делает добро, смакует, тыкает этим всем в нос - это уже не добро. Это он тешит свое тщеславие - "Ах, я совершаю подвиг!". Да, Марина, возможно, что и так. Значит, нужно вышибать из меня "тщеславие". Будем над этим работать. Но я бы хотела рассказать конкретную историю (когда я обиделась на неблагодарность). Чтобы узнать твое мнение - тщеславие ли это было с моей стороны. Так как в принципе я готова "работать над собой" (в итоге мне же легче будет). Вот только что я имела в виду "про подвиг" - я и сама толком не припоминаю. Давненько эта тема была открыта. Но я перечитаю и подумаю. Еще раз - респект за честное, прямое и открытое выражение точки зрения. Это я (как администратор нашего форума) могу только приветствовать. Но сейчас у меня "болит" скорее не тема "помощи как подвига", а тема "неблагодарность в ответ на добро". Вот про это самое "бросание добра в воду". Угу. Я бросаю, это мое добро "достают из воды", размазывают его по всей моей "морде" и кладут к себе в карман с видом "жертвы обстоятельств". Может быть, тогда и не рассказывать конкретную историю - уже и так понятно, где тут мое "тщеславие" и как мне с ним бороться?
Ольга: simargl пишет: Моя мать (как и многие матери и отцы) ухаживает за мной, инвалидом, вот уже 50 лет. И что вы думаете, ее распирает от гордость, что она совершает подвиг?! Но разве это не подвиг??? simargl пишет: Если кто хочет, прочитайте мою статью "Сердце на ладони". Лично я прочитаю обязательно.
Lana: simargl пишет: Причем тут подвиг? Мудрецы как говорят - делай добро и бросай его в воду. Если человек гордиться, что он делает добро, смакует, тыкает этим всем в нос - это уже не добро. Это он тешит свое тщеславие - "Ах, я совершаю подвиг!". Моя мать (как и многие матери и отцы) ухаживает за мной, инвалидом, вот уже 50 лет. И что вы думаете, ее распирает от гордость, что она совершает подвиг?! Да ни боже мой! Просто делает добро и бросает его в воду. Если кто хочет, прочитайте мою статью "Сердце на ладони". Я согласна с Вами на все 100%!
simargl: Lana пишет: Я согласна с Вами на все 100%! Мне очень приятно. Большое спасибо.
simargl: Ольга пишет: Вот про это самое "бросание добра в воду". Угу. Я бросаю, это мое добро "достают из воды", размазывают его по всей моей "морде" и кладут к себе в карман с видом "жертвы обстоятельств". Оля, дорогая, вспомни еще одну истину - добро наказуемо! Что делать? А ничего. Если ты делаешь добро, настоящее добро, бросила и забыла. А то, что с ним сделают дальше - будет уже на совести тех, кто достал его из воды.
полная версия страницы