Форум » Социальная интеграция и адаптация » Добро и Красота (помогать) » Ответить
Добро и Красота (помогать)
Яблонька: Предлагаю поговорить о том, что такое "помощь людям" - это подвиг (битва за добро) или это искусство (сотворение красоты)? 01.09.2012 Через три с половиной года меня уже волнует не то, "подвиг это или искусство" (думаю, что и то, и другое). Меня волнует "невозможность". Если помочь людям "все равно невозможно", то нужно ли продолжать пытаться? См. видео в сообщении этой темы от сент.2012. [quote]Сильные, бойтесь слабых! Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Ты сильный. Улыбка Твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны Тебе. Тебе ничего не трудно! Ты неприлично здоров, и Тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит. Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности Ты бьешь кулаком в стену, и у Тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на Твоей дороге. К тому же Тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы Твоей ладони удостоверяют породу. Еще Тебе повезло с мамой, которая шьёт почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьёт. И, что важно, у Тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, Тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, Ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в Жизнь, которая Тебя не разлюбит. И многие думают, что Ты любимчик у Жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини. Будут две девушки. Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только Тебе. Она, кажется, была верна и доступна Тебе ещё до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "она его очень любит". И ещё говорят: "она очень добрая", больше нечего сказать. А, вот ещё одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень Тебя любит. Честно говоря, Ты забываешь о ней днём, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днём сильны и ночью. Благодаря своему нелёгкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в её корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как Ты. Такой, как Ты - не Ты. На завоевание такого, как Ты, будут созваны все её женские силы, из которых главная - слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживёт?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали Тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!" На свадьбе будет горьковато, но Ты развеселишься тем, что Жизнь большая. Жизнь большая, и Ты у неё любимый, она даст Тебе сил сделать счастливым Твоих женщин, Твоих детей, Твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать... Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и Ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой Твоей Жены будет находить себе нелёгкости. Ты думал, что сделаешь её счастливой - так получай! Если ей попадётся хороший начальник и здоровый ребёнок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!". Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать Тебя, чтобы Ты не ушёл. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, Ты не бросишь её, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, всё равно - трагедия. Но самым метким, двуствольным оружием против Твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он её так любит!" Еще цитата, из той же самой Жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить". И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на Твоей дороге, Ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет Тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю Тебя", - и она заплачет. Пройдет ещё время, примерно год, и Твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть Твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?" А Ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел Ты. И Ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И Ты впервые поймешь, что у Тебя пустая корзина. Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня? Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему? По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо. Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если Ты сумел родиться, вырасти - Ты уже сильный, Ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в Тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый": - он всю Жизнь живет там, где ему дали квартиру; - он работает там, где ему платят зарплату; - он ест все, что ему продают; - он лечится там, где его лечат; - он живёт с тем, кто его выбрал; - он смотрит то, что ему показывают; - он отдыхает там, куда дали путевку... Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть? Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня. Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу". Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если Ты болеешь, Ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется. Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как:перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя. Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!". Сколько женщин ухватили свою Жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей. Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давай энергию тому, кто дает её Тебе. Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на Жизнь, но никак не изменил её, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счёт. И, может, поискать другого человека? Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей Жизни - уже отдаёт. Отдаёт человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно! Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и своё сердце около хитрых и ленивых. Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждёт чуда, то он ждёт именно этого чуда. Чуда человека. Цитата из Жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...". А может случиться, что Ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так. Ты устанешь искать, Ты устанешь давать, Тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и Ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даёшь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и Ты, и он сразу поймёте, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнёшь взвешивать, уверять, что яблоки не зелёные, а красные. Ты, наверное, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают всё, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек. Вот история из Жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди. Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения. А есть ещё средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы. Чудо не признаёт взвешиваний. Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берёшь. Всегда. На всякий случай чуда. Мы тоже ждём. Привет Тебе, наш потерянный брат! Привет Тебе, брат невстреченный! Как Ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?[/quote]
Mucha: soave пишет: Конкретизируйте ситуацию, плз. Не понимаю, на чей конкретно счет мне предлагается постоить гипотезу. Думаю, дальнейший диспут бесполезен. Не примеряя ситуацию на себя, нельзя дать оценку чужому поступку. ИМХО. Спокойной ночи всем.
Яблонька: Mucha пишет: У меня есть шанс увидеть вариант, который бы был приемлем для Вас в ситуации обсуждаемой дамы? Мой муж Коля Дьяков был алкоголиком. У меня (периодически) пьющий отец. При этом я себя считаю счастливым человеком. И счастливой женщиной. Мой "вариант" - это моя биография. У каждого своя жизнь. И если кто-то "переписывает" мою биографию и приписывает мне иную - такой человек (которого так мало интересует реальность моего существования) рискует сильно увеличить дистанцию при общении со мной. Я могу только повторить слова Валерии - "Откуда Вы знаете? Мб, она сама себя считает счастливой?" Вот эти слова, на мой взгляд, и есть настоящее уважение к той рабоче-крестьянской сироте. И такое отношение к людям, в частности, не позволит подойти к даме на инвалидной коляске, которая направляется из магазина домой с ребенком и полными сумками, чтобы преподнести мальчику конфетку и обливаясь слезами сказать:"Бедненький! Как же тебе не повезло! У тебя мама - инвалидка! На хоть конфетку!" И такая "сердобольная" прохожая искренне ведь может полагать, что, когда дает свою конфетку, "помогает людям".
soave: Спокойной ночи. Но все же как, не зная конкретно, а лишь очень схематично, о какой проблемной ситуации речь, я могу предлагать выходы. Но - вот вариант: в колхозах не хватало рабочих рук. Она могла двинуть туда с детьми и получить жилплощадь. А, не хотелось уезжать из города? Значит, как я и предположила, все было не так плохо, как эта бедняжка изображала. Да она может вообще вампиром была. Сочувствие вымогала своей нищастностью и вечными синяками. Может, и не только моральное..
soave: to Яблонька Да Муха наверное права со своей стороны. Это тоже серьезная социальная проблема - домашнее насилие. "Сама виновата" не есть хороший ответ.
Lana: soave пишет: Да Муха наверное права со своей стороны. Это тоже серьезная социальная проблема - домашнее насилие. "Сама виновата" не есть хороший ответ. Конечно не есть..... И насилие над инвалидом, тоже проблема острая!
soave: Яблонька пишет: И такое отношение к людям, в частности, не позволит подойти к даме на инвалидной коляске, которая направляется из магазина домой с ребенком и полными сумками, чтобы преподнести мальчику конфетку и обливаясь слезами сказать:"Бедненький! Как же тебе не повезло! У тебя мама - инвалидка! На хоть конфетку!" Кто о чем.. )) В общем, ящитаю, должна быть социальная поддержка жертвам домашнего насилия, и тыды и тыпы, как на Западе, но в этой беседе я преимущественно не о социальном аспекте говорила. А об аспекте личного выбора и личной ответственности. Не каждая женщина согласится сыграть роль бедной жертвы мужнего алкоголизма, не каждая.
soave: Lana пишет: И насилие над инвалидом, тоже проблема острая! Вы имеете в виду сексуальное насилие? Расскажите плз поподробнее.
Lana: soave пишет: Вы имеете в виду сексуальное насилие? Расскажите плз поподробнее. Почему сразу сексуальное? Да просто физическое и моральное! Например, не кормят, бьют, обзывают, унижают.
soave: Яблонька пишет: Согласно идеологическим убеждениям рабоче-крестьянских сирот - "бьет - значит любит". Это, конечно, утрированное высказывание, однако верно, что каждый человек живет в своем мире, понятия у всех разные. Неприемлемое для одного вполне может быть нормальным для другого. Что нисколько не умаляет, конечно, вышесказанного мной о необходимости социальной поддержки жертвам семейного насилия. Особенно детям.
Яблонька: soave пишет: Неприемлемое для одного вполне может быть нормальным для другого. Что верно, то верно... Вы о том же, по-моему, Валерия, только другими словами soave пишет: Кто о чем.. )) У кого чего болит soave пишет: об аспекте личного выбора и личной ответственности. Не каждая женщина согласится сыграть роль бедной жертвы мужнего алкоголизма, не каждая. Бальзам, бальзам льете на мои раны, Валерия! Что же получается - Ирен и Светлана про социальную помощь, а мы с Вами про личную помощь людей друг другу? Тему я вообще-то создавала про личную помощь - кто как лично воспринимает... soave пишет: "Сама виновата" не есть хороший ответ. Я не увидела у Вас или у меня такого ответа. Если Вы где-то такое утверждали, скажите, где. Я лично утверждала, что я сама написала заявление в дом инвалидов. И я не утверждала, что я "сама виновата" при этом, что оказалась в доме инвалидов. И это совершенно не мое восприятие, что мне "помогли" туда попасть. Такой поворот темы против автора темы считаю неэтичным и - более того - непростительным. Не говоря уже о том, что Лана, повернув так тему, повела себя крайне неприятным для меня образом, показав, как она собой довольна, что огорчила меня своим поведением. Ну, что я могу на это сказать? Света, если ты стремишься к увеличению дистанции между нами, ты весьма целенаправленно уже не первый м-ц двигаешься в нужном напрвлении. Переписывание биографии человека, акцентирование совершенно явно болезненных для человека моментов (оказаться в 16 лет в доме для престарелых) совершенно бестактным образом (намеками на недееспособность собеседника, которая якобы подтверждена тем, что человек когда-то проживал в доме для инвалидов), а потом упиваться от восторга, что удалось сделать человеку больно - что тут скажешь? Единственное, что может меня защитить от выпадов (клеветы и прочих инсинуаций) в мой адрес - это дистанция и еще раз дистанция.
Яблонька: Lana пишет: обзывают, унижают Тут вопрос сложный. С этим, пожалуй, лучше за помощью обратиться к психологу или к священнику. И разобраться, почему такое отношение воспринимается как "насилие". Mucha пишет: Не примеряя ситуацию на себя, нельзя дать оценку чужому поступку. ИМХО. Я Вам сказала о своей жизни. И что? Я имею право говорить о женщине, у которой муж был алкоголиком и умер. У меня тоже муж был алкоголиком и умер. Но. Насколько помню, я не бралась давать оценку "чужому поступку". Тема совершенно не об этом. И как бы Вы, Ирен, не иронизировали, автор темы я. И мне виднее, о чем тема. Тема - о помощи людям. Если Вас интересует тема "Оценка чужого поступка" - никто Вам не мешает создать такую тему. Создавайте. И пытайтесь узнать то, что интересует Вас. А я пытаюсь узнать, с какой стати Светлана привела в пример эту историю как "помощь людям"? Кто, кому и чем помог в этой ситуации? Понять это мне не удалось. Как не удалось понять и нападение на меня в связи с тем, что я в 16 лет оказалась в доме для инвалидов. При чем здесь тема помощи людям?
Яблонька: Mucha пишет: Яблонька пишет: цитата: Согласно идеологическим убеждениям рабоче-крестьянских сирот - "бьет - значит любит". Оля, я противница социального шовинизма. Надеюсь, Вы не хотите сказать, будто бы я поклонница социального шовинизма и что я Вас к нему призываю. То, о чем я Вам говорю, Вы или не слышите или не хотите слышать. Валерия, по-моему, Вам говорит о том же самом. Иначе и другими словами, но о том же. Но и ее Вы "не слышите". А что Вы слышите? Что хорошо и замечательно "помогать" людям оформляться и переселяться в дома для престарелых? И поддерживаете в этом Светлану? На мой взгляд, очень странная форма "помощи" людям, особенно путем лишения дееспособности через суд и "освобождения" жилплощади от "неугодных". Это у Вас со Светой уже социальный шовинизм, как это ни печально.
soave: Яблонька пишет: цитата: "Сама виновата" не есть хороший ответ. Я не увидела у Вас или у меня такого ответа. Если Вы где-то такое утверждали, скажите, где. Это я про социальное "сама виновата". Когда социум отмахивается от человека столкнувшегося с проблемой насилия таким образом. И это таки да, социальный шовинизм. А вот психологические аспекты ситуации вполне уместно рассматривать под углом его личной ответственности за появление такой ситуации в его жизни.
Яблонька: soave пишет: И это таки да, социальный шовинизм. Вот я и говорю - социальный шовинизм - алгоколик, типа "сам виноват", "довел" до того, что его через суд лишили дееспособности и отправили "умирать" в дом для престарелых. А если бы они его просто убили, тоже был бы "сам виноват". Жалко... И как-то так получается, будто дом инвалидов - это нечто вроде тюрьмы, в "преступник должен сидеть в тюрьме". Что за представление о доме для инвалидов? Например, на Западе это вполне приличное заведение, а не место для умирания провинившихся алкоголиков.
Lana: Яблонька пишет: Тут вопрос сложный. С этим, пожалуй, лучше за помощью обратиться к психологу или к священнику. С меня хватило и одного общение с психологом. Которая меня унизила при всех. Но по своему она была права. Это не её работа кормить меня. Но по-человеческий, она поступила не хорошо. Может есть и хорошие психологи, но я пока не встречала их.
Lana: soave пишет: Это я про социальное "сама виновата". Когда социум отмахивается от человека столкнувшегося с проблемой насилия таким образом. И это таки да, социальный шовинизм. Полностью согласна с Вами, Валерия!
Яблонька: Lana пишет: Это не её работа кормить меня. Но по-человеческий, она поступила не хорошо. Света, эта тема про личную помощь людей друг другу, а не про помощь общества людям. На твое сообщение об Инессе я ответила в теме "Встречи на Ярославке". http://krilja.forum24.ru/?1-9-0-00000005-000-0-1-1240816774 Если тебе есть что-то сказать на тему личной помощи людей друг другу, тогда мы можем продолжить разговор в этой теме. Lana пишет: Может есть и хорошие психологи, но я пока не встречала их. Я поговорю со своим психологом Олей - она из Марьиной рощи. Сможет ли она уделять тебе час в неделю для консультаций по асе или по емейлу.
Lana: Яблонька пишет: Я поговорю со своим психологом Олей - она из Марьиной рощи. Сможет ли она уделять тебе час в неделю для консультаций по асе или по емейлу. Ты считаешь, что мне нужен психолог? Ну, можно конечно попробовать. Но мне кажется, что я уж очень упрямый Телец , что ей будет трудно меня в чём то переубедить. Хотя у меня есть несколько вопросов к психологу.
Lana: Яблонька пишет: Если тебе есть что-то сказать на тему личной помощи людей друг другу, тогда мы можем продолжить разговор в этой теме. Для меня вообще загадка, почему бывает так, что родственики не помогают, а чужие люди помогают? Даже находят подход к человеку!
Яблонька: Lana пишет: Для меня вообще загадка, почему бывает так, что родственики не помогают, а чужие люди помогают? Даже находят подход к человеку! Это достойно создания отдельной темы. Ее можно назвать "Родные и чужие" или как-то еще. Если создашь тему, я поддержу. Lana пишет: Ты считаешь, что мне нужен психолог? Я считаю, что психолог каждому нужен.
полная версия страницы