Форум » Личность и общение » О женской дружбе... » Ответить
О женской дружбе...
Кенга: Существует ли полноценная, полноправная - с обеих сторон - женская дружба? Ситуация с одной из "подруг" заставила в этом усомниться. Итак, она старше меня, в какой-то мере я относилась к ней как к матери. Слишком раскрывалась перед ней. И благодаря этому, наверное,позволила нашим отношениям перейти в нотационно-оправдательные. Когда нотации стали навязчивыми черезчур, попыталась отстраниться, писала только об общем.Подруга потребовала: "Или как прежде рассказываешь обо всем или - к чему общение?" Но, когда снова перешла на откровения, в ответ получила новую порцию упреков. Возмутилась: "Что за вечные назидания ? Ведь я тебе не советую как жить". В ответ: "Ты? Советовать - МНЕ? Да кто ты такая? Профукала свою жизнь, запустила сына, не удержала любимого, и ТЫ - давала бы советы мне, живущей рядом с любимыми и любящими, удержившими их, мне, сохранившей семью в невыносимых условиях... Да ты права на советы не имеешь!" Как поступить? Молчать, пережить в себе? Или написать ей? Конечно, решать только мне. Но, мб, у кого-то "незамыленный" взгляд на этот эпизод... И на женскую дружбу - в целом...
Яблонька: Кенга пишет: Вот тебе ту подругу жаль(а есть за что жалеть?): Оля, уточни, пожалуйста, какую "ту" - а то их тут уже много получается... Кенга пишет: Согласна, самооценка завышенная. Но у нас, Оль? Непременно заниженная? Не думаю. Правильно делаешь, что не думаешь так. Например, была встреча год назад с иногородней мой "доброжелательницей" (назовем ее так, чтобы не путаться). Я ей приготовила в подарок дорогие духи, но приняла она их не так, как мне бы этого хотелось. Ну, я и сказала расстроенно, что ей хоть "Красную Москву", хоть дорогие духи - все равно. Она обиделась. И, наверное, правильно сделала. Кенга пишет: Нашим "подругам" не хватает чуткости, сопереживания, тактичности ... Этого нам от них, наверное, не хватало... Но они ведь не виноваты, что мы хотели от них невозможного. Они понимали нас настолько, насколько способны были понять. Если послушать мою иногороднюю "доброжелательницу", так это как раз я нечуткая, не сопереживаю и нетактичная. Но если я раньше старалась "исправиться" (дабы соответствовать ее ожиданиям), то после прошлогодних переживаний что-то у меня упала вера и надежда на мои способности в этом плане. Постепенно привыкаю к мысли, что я "бессердечная", ну, и так далее. Пусть поищет "сердечную" - Бог в помощь! Кенга пишет: Возможно, раздражение на мое безделье из-за того, что ни у Леси, ни у другой назидательной подруги детей нет. Хотя раньше хотелось и мечталось о детях, и некая В. писала: будет, мол, у меня сын, все время посвящу только ему! Не вышло. И мнение переменилось: "Мне хватает и племянниц, и воспитываю их хорошо, не то, что ты своего ребенка!" Это притом, что племянницы "достались" ей уже взрослыми (стали вместе жить). Разреши, Оля, поставить слово "безделье" в кавычки. Потому что мне совершенно непонятно, почему воспитание племянников - это "дело", которое противопоставляется твоему воспитанию сына как "безделью". Оля, увы, у меня было ровным счетом то же самое с З., с которой мне пришлось прекратить переписку, ибо когда я ей пожаловалась на то, что "не слушается" 2-х летний сын, она гордо ответила, что воспитала свою племянницу, которая уже в вузе учится и таких случаев, как произошел у меня (я ей написала, что малыш затерял ее письмо, поэтому пишу ответ по памяти) - у нее не было. Ибо она научила племянницу таким понятиям, как "надо" и "нельзя". А раз, мол, такое произошло, значит, ты никогда не говорила сыну, что надо и что нельзя. Ибо если бы ты сказала хоть раз, не может быть, чтобы не послушался. Мы до этого много лет общались по переписке, я ее очень уважала... Я тяжело пережила этот разрыв. Да и она тоже. Но как объяснишь, почему я перестала писать? Я не объяснила. И вот уже полтора года ее уже нет в живых... Грустно Кенга пишет: возмущалась, что при моих возможностях уж она бы развернулась... Если бы да кабы, то во рту б росли грибы Там был конкретный момент, что она бы давно побывала в постели с мужчиной, раз есть такое желание. А, мол, поскольку у тебя платоническое чувство, это только доказывает твою неженственность. А я, мол, женственная. И дальше:"Познакомь меня с ним! Уж со мной-то он не откажется!" Я была в шоке. Даже не знала, что ей на такое сказать. А когда через пару лет при встрече напомнила ей тот разговор, она отреклась:"Быть не может! Ты выдумываешь на меня!"
Кенга: Яблонька пишет: Оля, уточни, пожалуйста, какую "ту" - а то их тут уже много получается... Которая тебя в неженственности упрекала... Яблонька пишет: Но они ведь не виноваты, что мы хотели от них невозможного. Они понимали нас настолько, насколько способны были понять. Конечно, не виноваты! "Каждый дышит, как он слышит"... Ты, Оль, сердечная! Только ведь ощутить сердечность, доброту не всякий может, это же душевные качества, не публичные.
Яблонька: Кенга пишет: Яблонька пишет: Мол, ты неженственная - в отличие от меня А почему это - повод для упрека?? В чем ее женственность заключается? Но, Оль, она ТАК тут неправа... Оля, спасибо за вопрос! Я почему-то никогда не задумывалась, почему у нее это был повод для упрека мне... Наверное, я просто не думала, что это упрек. Но это было какое-то ее презрение, наверное... В общем, я растерялась, я не поняла, зачем и почему она вообще мне все это говорила... Скорей всего, это звучало просто искренне с ее стороны. Искреннее непонимание, раздражение, обида:"И что он в тебе нашел??" Но он же мужчина, ему виднее, что именно он во мне нашел... Поскольку я сама не в восторге от собственной внешности, я ей не возражала, но стало грустно. Кенга пишет: Которая тебя в неженственности упрекала... Жалко ли мне ее? Отвечу строчками моих стихов, посвященных несостоявшейся (или развалившейся) дружбе с той, которая нас с тобой познакомила: Они идут... не клоунада! Их смех, увы, не страшный сон. Лишь невнимание - пощада. Не жалок, нет, но страшен он. Вот так, Оль! Уже и страх образовался. "Подругофобия" Кенга пишет: ощутить Иногородняя "дорожелательница" одновременно и жалеет, и осуждает меня за мою чуткость и глубинность:"Нельзя так глубоко общаться! Зачем тащить всех на глубину?! Общайся поверхностно! А твоя чувствительность... Да ты просто сумасшедшая! Хотя, конечно, общаться с тобой интересно..." Олечка, как хорошо, что все эти разговоры - уже воспоминания... Год назад что-то во мне изменилось к ней. Я многое пережила Не знаю, позволю ли я уже ей меня "поучать"... Кенга пишет: И мне настоятельно советует сына отправить в приют Оль... Ты ангел, если после таких "советов" еще и посылочки ей посылать собираешься. Хотя... Я вот не ангел, но... моя двоюродная сестрица абсолютно тот же прогноз мне дала:"Ты воспитаешь из сына преступника!" Правда, в приют не советовала, "советовала" отдать сына ей на воспитание. Люся-Люся-Люся, я тебя боюся Ну, а я все тоскую по сестрице. Вот все же хочу ей позвонить, но, наверное, летом, когда закончится учебный год. А то она ведь что-нибудь спросит, я что-нибудь отвечу... Будет взрыв. Ой, Оль, а сколько разных людей (не только сестрица) "советовало" мне отдать сына в детский дом! Как с роддома начались "советы", так и продолжались... Теперь сыну 15 лет, так что... детский дом уже "не предлагают" Правда, про "преступника" только сестрица предрекала. Ну, еще и одна из соседок. Которой я неосмотрительно пожаловалась, что "не слушается".
Кенга: Яблонька пишет: у меня было ровным счетом то же самое с З Так это стандартная ситуация, наверное... Гордиться воспитанием племянников, не имея детей...Оль, Леся дальше всех пошла. Я написала, что сын случайно ее смс стер в моем сотовом. Л. ответила, что это безобразие, что я не умею говорить сыну "нельзя", а она вот свою собачку приучила ничего без спроса не брать! Яблонька пишет: поскольку у тебя платоническое чувство, это только доказывает твою неженственность Это доказывает ее ограниченность...мягко говоря...
Яблонька: Кенга пишет: Я написала, что сын случайно ее смс стер в моем сотовом. Л. ответила, что это безобразие, что я не умею говорить сыну "нельзя", а она вот свою собачку приучила ничего без спроса не брать! Надо же. Мой сын затерял письмо от З. (наверное, я сама виновата, надо было подальше спрятать, но я отвлеклась на что-то), твой сын стер смс от Леси... По-моему, аналогично Оль, ну, вот такие у нас с тобой подруги - "дрессировщицы". Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И с лестниц в глаза мне глядят... Кенга пишет: Гордиться воспитанием племянников, не имея детей... Иногородняя "доброжелательница" имеет ребенка, которого воспитывает ее мать. Но... "доброжелательница" гордится, что у нее "контакт с ребенком" и та-ак наезжает на меня за то, что у меня (по ее понятиям) "нет контакта с ребенком"! То есть не наезжает, а "наехала" год назад... Честно говоря, мне бы очень не хотелось в обозримом будущем с ней встречаться... Хорошо, что она в другом городе живет! Хотя она, мне, конечно, добра желает - чтобы "контакт с ребенком" был, а иначе всякие "ужасы"... Я даже не помню - какие... Кенга пишет: Это доказывает ее ограниченность... Это доказывает, пожалуй, то, что вряд ли мне нужно что-то ей говорить на тему моей личной жизни. Раз уж я незамужем, то типа у меня и нет никого - это же очевидно
Власелена: Кенга пишет: Власелена пишет: цитата: Если б она хотела разобраться, если б хотела «найти» меня, она бы сделала это! А Вы этого хотите? Нет. Кенга пишет: Ну да, Вы же не объяснили ей... А хотелось бы, чтобы она поняла причину? Да.
Кенга: Кенга пишет: А хотелось бы, чтобы она поняла причину? Да. Так объясните, хотя бы через общую подругу...
Кенга: Думаю, причина упреков, нотаций еще и в зависти. Сама, конечно, не лишена этого чувства... Было, что не складывалось с кем-либо, потому что завидовала: семейному благополучию, полноценной любви. И тогда свертывала общение... Оль, у тебя нет семейных, брачных уз,ты свободна... И талантлива, и можешь себя реализовать в том, что тебе по душе. Те, кто этого лишен, могут из зависти заявлять, что и ведешь себя не так, и сын - кандидат в преступники, и "что это в тебе мужчины находят??" Когда я страдала от безответной любви, подруги сочувствовали, а когда все у нас сладилось, и чувства оказались взаимными...ой, сколько гадостей понаписали!( Нет-нет, не все!)
Кенга: Яблонька пишет: Ты ангел, если после таких "советов" еще и посылочки ей посылать собираешься Не ангел я И не знаю, смогу ли полылать посылки... Леся писала: "Пришли мне такую-то и такую-то куколку. Все какое-то занятие будет. И польза!" Тогда я нашла каких-то не совсем "таких" куколок, Л. посоветовала мне искать тщательней. То, что трудно по магазинам - не верит (в фобию):"Филонишь!" Что-то чем больше вспоминаю, тем меньше хочется что-то слать... Яблонька пишет: а я все тоскую по сестрице А я как... Хотя она рядом, за стеной...Самая близкая когда-то подруга...
Власелена: Кенга пишет: Так объясните, хотя бы через общую подругу... Впутывать в это подругу я не стала бы ни за что. Я уже несколько раз была «посредником» в таких же ситуациях и знаю, как это неприятно и тяжело. Да и ворошить всё это я не хочу. Просто мне хотелось бы, что б она поняла.
Яблонька: Кенга пишет: Когда я страдала от безответной любви, подруги сочувствовали Оля, ну, со стороны "доброжелательницы" я как-то не заметила сочувствия на тему "безответной любви". Ведь, казалось бы, я призналась, что любовь есть, а секса не было. Так ведь отнюдь не сочувствие я услышала в ответ... Кенга пишет: Пришли мне такую-то и такую-то куколку. Все какое-то занятие будет. Оль, я могу и люблю по магазинам (когда есть силы и деньги), но если это не просьба и не мечта у человека, а типа "шефство" - дать задание, чем заняться, а то, мол, женщине делать нечего... Прекрасно при этом зная, что у женщины (у тебя) сын, а сыну ведь тоже надо - если не Лего, то ролики... или еще что-нибудь... Почему внимание должно быть к ней у тебя, а не к сыну? Почему не ролики для сына, а "правильная куколка" для Леси? Ты спрашивала, инфантильна ли Леся. Выясняется, что да. Но инфантильность разная бывает - перспективная и бесперспективная. Кенга пишет: Самая близкая когда-то подруга... А моя не была подругой, даже неблизкой. Но я с ней выросла и привыкла, что Люся старшая, что она хорошая... Она меня на 8 лет старше. Просто я привыкла к тому, что она у меня - была. Кенга пишет: Думаю, причина упреков, нотаций еще и в зависти. Люся завидовала, что ее родная бабушка меня любила, а ее почему-то нет. А мы вместе жили. А мы с этой "бабкой Любкой" просто были в одном социальном положении - семья (муж, жена и девочка), а мы с бабкой как бы вне семьи - племянница и свекровь. Бабка скандалила:"Мои метрЫ, мои метрЫ!" - я до сих пор не знаю, о чем это она. А мне ее почему-то жалко было. Но я молчала. Я почти все время молчала. Бабка со мной общалась иногда. Но не помню - о чем. Жалела меня, наверное. Но Люсю бабка почему-то обижала, хоть та и родная была внучка. Так что если говорить о зависти - у Люси была почва.
Кенга: Яблонька пишет: Ты спрашивала, инфантильна ли Леся. Выясняется, что да. Но инфантильность разная бывает - перспективная и бесперспективная. Это как? Перспективная - временно, бесперспективная - навсегда? любовь есть, а секса не было. Так ведь отнюдь не сочувствие я услышала в ответ... Значит, завидовала самому факту любви Ну...по-разному реагируют, мне тоже далеко не все тогда сочувствовали... та же Л. советовала забыть "этого мерзавца"; ну а потом советовала - бросить.
Яблонька: Кенга пишет: Это как? Перспективная - временно, бесперспективная - навсегда? Я скажу не истину в последней инстанции, а просто свое мнение: обе навсегда. Но не вижу повода особо расстраиваться Перспективная инфантильность - это синоним творческой личности. А бесперспективняк - он и есть беспереспективняк. Я типа "всегда прав" (права), а реальность меня не интересует. При этом (в случае с твоей Лесей и с моей "доброжелательницей", которая тоже инфантильна) - "я тебя опекаю, неблагодарная" и "мне все кругом должны". Кенга пишет: Значит, завидовала самому факту любви Да, она примерно это говорила. Точнее, рыдала, что вот у тебя есть любовь, а у меня нет. Ей было жалко при этом себя и обидно. А я впадала в растерянность... Ведь получалось, что я ее расстроила В общем, чем дальше, тем больше жалость к этой даме становилась меньше, чем страх перед общением Ведь хочется с кем-то так общаться, чтобы были в результате общения положительные эмоции и у тебя, и у собеседника (собеседницы). А если общение не получается Конечно, у меня остается сочувствие к ее проблемам и переживаниям, а так же некоторый интерес - как она там? Но... страх... воспоминание о прошлых "непреодоленных" "ужасных моментах" в общении... Остается напряженное ожидание - если сам человек (сама) выйдет на связь... ну, не отталкивать же... Надо будет попытаться пообщаться...
Кенга: Яблонька пишет: Иногородняя "доброжелательница" имеет ребенка, которого воспитывает ее мать. Но... "доброжелательница" гордится, что у нее "контакт с ребенком" Хм...Получается просто контакт...ну, как с чужим ребенком... Я тоже, ввобще-то с детьми могу ладить, хорошо общаться... зная, что это - на время, что воспитатель - не я... А с родным сыном - если вы живете бок о бок - конфликты, по-моему, неизбежны...Это естественно... Яблонька пишет: Перспективная инфантильность - это синоним творческой личности. А, такое непосредственое вечное дитя, да? ("Он весь - дитя добра и света!")
Яблонька: Кенга пишет: ("Он весь - дитя добра и света!") Хм... "Простим угрюмство"? Впрочем, это уже в раздел "Психология творчества" - относительно "извечных" упреков:"А почему это у тебя стихи такие грустные, а?" Как-то не очень читатели "прощают угрюмство"... Кенга пишет: такое непосредственое вечное дитя, да? Я ориентируюсь, как уже говорила, на христианство - "Если не будете как дети, то не попадете в царство Небесное". Вот я и смотрю:"Купи мне куколку - хоть какое-то у тебя занятие будет" - это что-то... какой-то "ненастоящий" ребенок Кстати, вот как с логикой на тему "сохранения семьи"? Мать уходит жить в дом инвалидов, ребенка отдает в приют (стараюсь следовать рекомендациям Леси - не реально следовать, а следовать ходу рассуждения). И как же при этом происходит "сохранение семьи в невыносимых условиях"? По моей логике именно ты, Оля, "сохраняешь семью в невыносимых условиях", потому что не уходишь жить в дом инвалидов и не отдаешь ребенка в детский дом (или родственникам (неродственикам) на воспитание). А то, что с мужем развод, так ведь не ты первая и не ты последняя развелась с мужем. Что же Леся - осуждает всех, кто с мужем развелся или только для тебя делает неприятное исключение? Это я не к тому, что она "не сохранила семью" - ей виднее, что она сохранила, а что потеряла. И это я даже не к тому, что Леся дала тебе "плохой совет". "Совет - как зонтик" - люблю я повторять. По-моему, Леся дала тебе "дырявый зонтик". Но потому совет как зонтик, что хочешь берешь, хочешь не берешь. Совет - это ведь не приказ. Если ты не хочешь жить так, как Леся "советует" - как она может тебя осуждать "за непослушание"? Вот, от чего я в шоке.
Кенга: Яблонька пишет: :"А почему это у тебя стихи такие грустные, а?" Как-то не очень читатели "прощают угрюмство"... Надо бы создать тему о требовании весесых стихов. Актуально! Только вот как назвать? Яблонька пишет: Если ты не хочешь жить так, как Леся "советует" - как она может тебя осуждать "за непослушание"? Вот, от чего я в шоке И я, Оль. Она именно осуждает, обрушила в последнем письме водопад гневных слов: "Ты возражаешь мне, не слушаешься, в это единственный вариант - выжить вам ( сына - в приют, квартиру - продать). Раз считаешь, что есть другие варианты, значит, все не так плохо, ты просто врешь, чтобы вызвать жалость, ты -глубоко аморальная неадекватная личность..." Мне непонятно, как можно всех равнять по себе: Яблонька пишет: осуждает всех, кто с мужем развелся Примерно так. У меня вообще-то развода не было, поскольку брак - гражданский. Это у Л. называлось "распутством", "и ребенок все это видит!" А для меня странно было, что Л. 3 раза выходила замуж и все разы - венчалась. Но - это ж личное дело... То, что для нас - обычно, для других - странно (и для нас - в отношении других ). Ну...можно удивиться, в крайнем случае спросить - отчего так, но не обвинять же по типу "а я не такая!"
Кенга: Яблонька пишет: наезжает на меня за то, что у меня (по ее понятиям) "нет контакта с ребенком"! А как она - по своим понятиям - представляет контакт с ребенком?
Яблонька: Кенга пишет: Надо бы создать тему о требовании весесых стихов. Актуально! Только вот как назвать? Тут могут быть варианты. "Читатели стихов"; "Какие стихи нужны людям?"; "Стихи грустные и веселые"... Ну, или сама придумай название Кенга пишет: Л. 3 раза выходила замуж и все разы - венчалась. У католиков можно венчаться только один раз в жизни. У православных можно второй раз, но по особому разрешению. Вот Лена Комарова 2 раза венчалась. Ей после развода (полгода прожила с первым мужем, детей не было) специально пришлось куда-то ехать, хлопотать, писать всякие объяснения... Но я точно не помню, это она делала сразу после развода или когда решила второй раз замуж выйти. Теперь уже она за православного вышла замуж. И у них трое детей. Мб, Леся сектантка, если спокойно 3 раза венчалась? Кенга пишет: А как она - по своим понятиям - представляет контакт с ребенком? Это мне нужно будет у нее уточнить... Но, наверное, хорошие отношения, взаимопонимания. Мне она только один пример привела - как они вместе против бабушки (ее родной мамы, которая в основном и занимается воспитанием мальчика). Как сын ей сказал про мультфильм насчет Кота Леопольда:"Бабушка, выходи! Выходи, подлый трус!" Это мою подругу очень развеселило. И вызвало гордость за отношения с сыном. А мне конкретно был упрек:"Ты недовольна успеваемостью сына, а сама на дверь вывесила множество его грамот!" Меня это почему-то так травмировало, что я сняла все грамоты после ее визита в наш дом (точнее, после ее письма по впечатлениям от визита), спрятала куда-то далеко... Правда, теперь и двери этой нет после ремонта, так что все равно уже грамоты вешать некуда. Мб, у меня неадекват, но вот уже год прошел, а я бы не хотела ее больше видеть в нашей квартире. Приходит, а потом письма пишет, что где не так в нашей квартире висит Не знаю, мб, я еще передумаю, но за год пока что не передумала... Ей, правда, я не писала "не приезжай ко мне больше", ведь она больше пока что не собиралась...
Кенга: Яблонька пишет: Мб, Леся сектантка, если спокойно 3 раза венчалась Она православная... Не знаю, как их венчали, я удивлялась, но Л. писала, что долго это разъяснять, тем более, раз я не религиозна - не пойму Яблонька пишет: :"Бабушка, выходи! Выходи, подлый трус!" Это мою подругу очень развеселило. И вызвало гордость за отношения с сыном. Ну, это понятно! Жил бы он с ней вместе, она б наслушалась вдоволь подобных "детских лепетов"... Жаль ее... Так много из его детства, нюансов, мелочей, проходит мимо нее... А чем гордиться-то в этом случае? Что у сына чувство юмора имеется? Но это к отношениям с ним не относится... Яблонька пишет: я сняла все грамоты после ее визита в наш дом И зря, Оль! Будет возможность, снова повесь или положи на видное место! Знаешь, как это детей стимулирует на хорошую учебу..."Значит, маме - не все равно, значит - она мной гордится, замечает достижения..." Вслух такое не всякий ребенок скажет (мой - никогда!)... А что, ты должна была его двойкам дверь расписать, что ли??? Очень "умная" твоя подруга Яблонька пишет: потом письма пишет, что где не так в нашей квартире висит Ой, а ей-то что за дело?? Как в анекдоте про зеленую селедку, которая пищит, помнишь? Яблонька пишет: Мб, у меня неадекват Олечка, неадекват был бы, если б ты мечтала о ее визитах и дальнейших инспектикованиях
Яблонька: Кенга пишет: Л. писала, что долго это разъяснять, тем более, раз я не религиозна - не пойму Хм... "Долго разъяснять" тебе другие вещи она не ленилась... Три раза венчаться, два раза развенчиваться - не есть дело религиозности. Просто есть правила, что-то такое надо хлопотать... Хлопоты о повторном венчании довольно сложные, долгие... Странно, что про умение "сохранить семью" говорит человек, который два раза была в разводе. Какую именно семью она сумела сохранить? Последнюю их трех? А как же первые две? Что же она не сумела их сохранить-то? Далее следует грустное мычание коров... Оля, вот цитата из инета: Насколько я знаю, то нужно брать развод в той епархии, где совершалось венчание. В некоторых епархиях допускается развод в том случае, если уже зарегестрирован в ЗАГСе второй брак, и одновременно дается согласие на повторное венчание. Но все эти детали выясняет правящий архиерей. Я человек религиозный (допустим, ты нет). Неужели это "долгое объяснение" и "нерелигиозному не понять"? Кенга пишет: раза выходила замуж и все разы - венчалась Кенга пишет: У меня вообще-то развода не было, поскольку брак - гражданский. Это у Л. называлось "распутством" Да, так священники говорят равным образом про гражданский брак и про юридический. Если нет венчания. Но обвинять в распутстве некрещеных людей... зачем? Напугать? Не юридические браки не венчают. По логике она должна была бы потребовать крещения и юридический брак, а не так, чтобы сразу венчаться. Кенга пишет: Жил бы он с ней вместе Оль, они вместе живут, потому что она сдает свою квартиру - тем самым как бы "обеспечивает" воспитание сына и свое проживание в семье своей матери. Кенга пишет: А чем гордиться-то в этом случае? Тем, что мама для мальчика "лучше" бабушки. То есть, с моей точки зрения, ситуация та же. В роли "зеркальца" - ребенок. "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Мне она, кстати, дала, наверное, хороший совет:"При всех конфликтах с сыном помни, что ты - мать, а он - твой сын". Кенга пишет: Знаешь, как это детей стимулирует на хорошую учебу.. Олечка, ты, наверное, как и эта дама (моя подруга) подумала, что грамоты моему сыну давали за хорошую учебу Нет, Оль... Откуда будут такие грамоты? Это были грамоты из летних лагерей - за активное участие в жизни отряда, за победу в номинации "Джентльмен", ну, и много всякого такого А мне недавно дали грамоту за работу в театральной студии. И я неожиданно узнала, что сын мною гордится! Примостили грамоту на видное место на книжной полке. Кенга пишет: А что, ты должна была его двойкам дверь расписать, что ли??? Очень "умная" твоя подруга Оль, она, наверное, не поверила, что у моего сына проблемы с выполнением домашних заданий (с фактом выполнения, проще говоря, лениво ему учить все, что задано). Если есть грамоты, значит, Оля наговаривает на своего сына - как не стыдно! А мне (после такого жесткого наезда) не захотелось ей объяснять, что грамоты за успехи в отдыхе Кенга пишет: Как в анекдоте про зеленую селедку, которая пищит, помнишь? Что за селедка? Насчет того, где что лежит, так она и в холодильнике у меня проверяет - все ли я на стол подала или что приберегла не для нее. Кенга пишет: неадекват был бы Неадекват, наверное, в том, что я боюсь, вдруг она захочет приехать... Но я надеюсь, это еще нескоро будет... Я в последние годы вообще разучилась гостей принимать. Так что дело даже не именно в этой даме... А какая женская дружба, если в гости не зовешь подругу?
полная версия страницы