Форум » Личность и общение » О женской дружбе... » Ответить
О женской дружбе...
Кенга: Существует ли полноценная, полноправная - с обеих сторон - женская дружба? Ситуация с одной из "подруг" заставила в этом усомниться. Итак, она старше меня, в какой-то мере я относилась к ней как к матери. Слишком раскрывалась перед ней. И благодаря этому, наверное,позволила нашим отношениям перейти в нотационно-оправдательные. Когда нотации стали навязчивыми черезчур, попыталась отстраниться, писала только об общем.Подруга потребовала: "Или как прежде рассказываешь обо всем или - к чему общение?" Но, когда снова перешла на откровения, в ответ получила новую порцию упреков. Возмутилась: "Что за вечные назидания ? Ведь я тебе не советую как жить". В ответ: "Ты? Советовать - МНЕ? Да кто ты такая? Профукала свою жизнь, запустила сына, не удержала любимого, и ТЫ - давала бы советы мне, живущей рядом с любимыми и любящими, удержившими их, мне, сохранившей семью в невыносимых условиях... Да ты права на советы не имеешь!" Как поступить? Молчать, пережить в себе? Или написать ей? Конечно, решать только мне. Но, мб, у кого-то "незамыленный" взгляд на этот эпизод... И на женскую дружбу - в целом...
Ответов - 131, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Яблонька: Кенга пишет: Итак, она старше меня, в какой-то мере я относилась к ней как к матери. Олечка, если одна из подруг старше (и хочет быть "старшей" в паре), то она будет играть эту роль "наставницы". Сам факт поиска и поддержания "дружбы" со старшим человеком, на мой взгляд, говорит о недостаточности в этом плане роли реальной матери. Или старшей сестры. Говорит о некоторой инфантильности того (той), кто ищет такую "дружбу" с авторитетом. С другой стороны - потребность в наставнике говорит о потребности личностного роста, о желании преодолеть инфантильность. Насколько помню, весь метод обучения у этой дамы сводился к приказу "делай, как я!" А если не так, как она, то это неправильно и надо отругать. По-моему, на равных - это или два ребенка, или деловые партнеры. Вне зависимости от пола.
Кенга: Понятно, Оль! Ну, конечно, я инфантильна Буду работать над собой))) Спасибо за отклик!
Яблонька: Кенга пишет: Ну, конечно, я инфантильна Дарю афоризм Олега Серкова:"Лучше юношесткий максимализм, чем старческий маразм" Мб, тебе этот афоризм пригодится Кенга пишет: Спасибо за отклик! Да я много чего еще могу сказать, но я, как обычно, могу уйти в околонаучные дебри. Там и останусь жить - как околонаучная баба Яга. Ежели ты не против путешествий в дебри "на тему", то я всегда пожалуйста. А что отвечать конкретно этой "даме-маме-не маме" я, честно скажу, не знаю. Но "тема" меня интересует и "порассуждать на тему" - это я пожалуйста. Но, как видишь, я особа язвительная - от меня "достанется" и тебе, и этой тетеньке, и советской власти, и "подругам" и дружбе вообще. Щас как начну "воевать", всех "победю" и останусь совсем одна - как Злой Дед из сказки Маршака "Теремок" Еще скажу тебе по секрету, что я тоже инфантильна и нуждаюсь в авторитете. Меня слегка утешают слова из Евангелия - "Если не будете как дети, то не войдете в Царство Небесное" (Юля, наверное, уточнит цитату и откуда она). Но мне тоже (как и тебе) не хочется быть инфантильной. Потому что, по-моему, это какое-то ругательное слово Зато, Оль, какова эта дама, а? Которая "бывшая подруга". Вот кто не страдает инфантилизмом! Вот кто сама авторитет для себя. И ладно бы только для себя. По моим впечатлениям, твои письма для нее были как зеркальце для мачехи из пушкинской сказки. "Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?" Ну, а когда зеркальце заговорило "не как обычно", то, естественно, Оль, что ты (зеркальце) могла услышать от мачехи? "Ах ты, мерзкое стекло!" И дальше там что-то у Пушкина... не помню. В общем, Оль, ошибочка у тебя вышла (извини). Не мама это была, а злая мачеха. И ситуация, по-моему, совершенно сказочная, пушкинская... Вообще вы с ней, что назывется, "нашли друг друга". Вот я в теме "Самооценка" затронула ситуацию про пониженную и завышенную самооценку. По-моему, темы перекликаются. И дело тут даже не в возрасте дамы-подруги. Оль... Если ты (или кто-то) попробуешь (попробует) дружить с ровесницей или даже с младшей подругой, но у тебя (у кого-то) при этом заниженная самооценка, а у нее завышенная - отношения, увы, пойдут по той же схеме, как с этой "сказочной мачехой". А на равных будут, наверное, у тех и тогда, когда самооценка, извиняюсь за выражение, адекватная. В общем, хоть это не бином Ньютона, но мое мнение - на этом уровне развития "подруг" задача решения не имеет, поэтому правы были на Дисе, когда советовали "забей", но и не правы. Мое мнение - задача имеет решение, но односторонее. Тот, кто инфантилен в паре, тот вырулит. А эта "дама", судя по всему, неспособна к развитию, ибо она уже "достигла совершенства", а у тебя, Оль, еще все впереди. А поскольку я "бессердечная бабка Ёжка", то мне тетку жалко, Оль, а не тебя. Тетка, на мой взгляд, ну, совершенно "махровая" и полный бесперспективняк. Тетка-то, Оль, самовлюбленная до безобразия. Бабушка из книжки "Похороните меня за плинтусом" - отдыхает
Julia: Извини, Оля, что выскажусь резко. Но это совсем не дружба была. Друг никогда не скажет: "Да кто ты такая? Ты не имеешь права советы давать!" Потому что друг - тот, кто тебя любит. И за советы будет благодарен. Вот я... Не захотела создать семьи - и не создала, не хотела иметь детей - у меня их нет. Но это не значит, что я не могу дать дельный совет - у меня тоже есть опыт, основанный на наблюдениях за родителями, на собственных детских переживаниях, на размышлениях, на изучении психологии и на многом другом. Однако меня все время "тормозит" сама собой возникающая мысль - что я не имею права советовать. И это правильно?
Кенга: Яблонька пишет: то мне тетку жалко, Оль, а не тебя. Так и мне! В том-то и дело, Оль! Я не знала все эти годы, как ей помочь, ну, посылала открытки, маленькие подарочки...она куколок собирает...Живет в доме престарелых, мать полностью потеряла память, муж - пьет беспробудно. Сама Леся на уколах, постоянно приступы...но хотя тут ее летом выносят на улицу, а дома вообще кошмар был. Поэтому так переживаю. Она сама себя уверила, что такая...супер...что всего достигла...ну и я ей подыгрывала, хвалила... Мб, ей просто продолжать посылать посылочки? Или это дурацкая идея? Julia пишет: Но это совсем не дружба была Согласна, не дружба, ты права! Это было какое-то сообщество по выживанию... Ей необходимы были мои похвалы, поощрения...писала ей, что живет она - не зря, что - красивая, мудрая, что все еще впереди - лучшее. Она воодушевленно отвечала, что так и есть, что стихи ее издадут, что она нужна очень многим, что старушки в Д/И ее боготворят...И мне было легче от таких слов, знала - она не думает о суициде, ЖИВЕТ... Julia пишет: Однако меня все время "тормозит" сама собой возникающая мысль - что я не имею права советовать. И это правильно? Нет, это неправильно! Все имеют право давать советы! Отчего ты считаешь, что у тебя такого права нет?? "Подруге" я советов не давала по чисто тактическим соображениям: чтобы не расстраивать, не провоцировать приступы... Она создала свой мир...как можно его разрушить, если на иллюзиях ее жизнь только и держится?
Яблонька: Кенга пишет: Она создала свой мир...как можно его разрушить, если на иллюзиях ее жизнь только и держится? То есть ты, Оль, как "зеркальце" чувствуешь вину, что заговорила не так, как прежде, что нет прежних "убаюкивающих" слов - "ты на свете всех милее, всех румяней и белее"? Кенга пишет: не дружба, ты права! Кенга пишет: Мб, ей просто продолжать посылать посылочки? Или это дурацкая идея? Когда я попала в подобную ситуацию, я решила для себя, что это не дружба, но у меня есть ответственность. Я, не афишируя это перед "подругой" (когда я жаловалась знакомым, все в один голос твердили - "она тебе не подруга"), решила, что "беру шефство". Вот уже много лет прошло. Теперь, пожалуй, это уже не шефство... Хорошо, что эта "подруга" живет в другом городе... Хотя, наверное, плохо, что примерно год уже нет связи по интернету... Со своей стороны, она, наверное, считает (или считала) меня своей "подшефной"... Трудное общение. Теперь я его называю для себя просто "знакомство". Эта женщина младше меня на 3 года, но... самоуверенная очень. Уверена, что она меня "лучше", при этом у нее на меня обиды... Но в чем-то она мне и помогает. Например, ее критика в мой адрес, почему это, мол, ты забросила научную работу, сподвигла меня написать о "Герое нашего времени" Лермонтова. Свои заметки я постепенно публикую теперь здесь, на форуме Посылочки надо посылать. Ведь это и будет "как прежде"
Кенга: Яблонька пишет: То есть ты, Оль, как "зеркальце" чувствуешь вину, что заговорила не так, как прежде, Не чувствую, как ни странно. Но вот ответственность за нее - да, ощущаю, ты точно выразилась! Яблонька пишет: решила, что "беру шефство". И в чем оно выражалось? Яблонька пишет: Посылочки надо посылать. Буду Яблонька пишет: Тот, кто инфантилен в паре, тот вырулит. Вспомнила Нат с Диса ("Сюжет о девушке..."). Вот, Леся примерно в таком положении как Наташа, как говорится "жизни не видела"... все за нее решала мама... наверное, она тоже инфантильна? Но самоуверена. Может такое сочетаться? Что-то я совсем запуталась Да, прав Олег, "юношеский максимализм лучше маразма" Всяко!
Яблонька: Кенга пишет: цитата: решила, что "беру шефство". И в чем оно выражалось? Ее "шефство" надо мной как бы понятно, в чем выражалось. Ведь я на коляске, она нет. И получалось, как ни крути, "шефство" с ее стороны, а не с моей. Но поскольку она говорила, что я ей "нужна", то я и старалась "быть нужной". По-моему, "шефство" - это и есть "стараться быть нужной". А ответственность - да. Если я нужна и верю в свою "нужность", то мало ли какие у меня неприятные моменты Надо продолжать "стараться быть нужной". Ну, а то, что я решила для себя, что это "не дружба"... Сначала я пыталась что-то выяснить... как бы договориться, что у нас такое - дружба или нет... и как вообще дальше быть... как "разрулить" мои с ней неприятности...ну, безуспешно. Сам факт, что у меня при общении с ней могут быть неприятности, ставился мне в вину. Или раздавался вопрос:"У тебя плохое настроение? Тогда поговорим в следующий раз. А выливать на меня свое плохое настроение не надо. Надо уметь принимать людей такими, какие они есть. Я же принимаю". Ну, я и прекратила... что-то с ней "выяснять" Я сама для себя решила, что "беру ответственность за отношения на себя - я от этого только выиграю". И назвала такие отношения "шефством" (в противовес несостоявшейся дружбе). Естественно, я ей это свое решение не озвучила. А ее "шефство" надо мной было совсем другое... Типа поругать меня за что-то... Вот, например, я уже сказала - поругать за то, что "не занимаюсь научной работой". Это ведь она по-своему переживала за меня - я так поняла. Точнее, это она сама так объяснила, почему она на меня почти постоянно ругается. Кенга пишет: она тоже инфантильна? Мне о самоуверенных людях трудно судить, инфантильны они или нет, Оль. Они типа "всегда правы" и все такое Кенга пишет: и ТЫ - давала бы советы мне, живущей рядом с любимыми и любящими Кенга пишет: Живет в доме престарелых, мать полностью потеряла память, муж - пьет беспробудно И где же это Леся живет рядом с любимыми и любящими? В доме для престарелых?
Кенга: Яблонька пишет: Ее "шефство" надо мной как бы понятно, в чем выражалось. Ведь я на коляске, она нет. И получалось, как ни крути, "шефство" с ее стороны, а не с моей Не поняла. Она же живет в другом городе, не все ли равно: на коляске ты, нет? У меня - наоборот. И "подруга" и некоторые другие пеняли: мы, мол, не ходим, но чем-то занимаемся, устраиваем жизнь сами, а ты практически здорова, а как Попрыгунья-Стрекоза... И где же это Леся живет рядом с любимыми и любящими? В доме для престарелых? Яблонька пишет: Да, там. Они продали квартиру в городе, нашли в одном поселке Д/И, им там дали комнату ( ей и мужу), мама находится в этом же здании, в палате для психохроников
Яблонька: Кенга пишет: Не поняла. Она же живет в другом городе, не все ли равно: на коляске ты, нет? Этим были одно время "оправданы" ее приезды ко мне - мол, приезжает помогать по хозяйству. Это же она ко мне приезжала "помогать по хозяйству", а не я к ней... Правда, в последние приезды этого уже не было. Кенга пишет: У меня - наоборот. И "подруга" и некоторые другие пеняли: мы, мол, не ходим, но чем-то занимаемся Похоже, я оказалась права - общение идет по той же схеме "заниженная самооценка - завышенная самооценка", то есть у наших с тобой "подруг", Оль, именно завышенная самооценка - вне зависимости от возраста этих подруг. Формулировка "мы чем-то занимаемся" совершенно шикарная "Чем-то" все занимаются Но верно и то, что "наоборот" с моей иногородней "подругой" тоже цвело пышным цветом При общении я в основном слышала, что она меня "лучше" во всех отношениях. Жизнь у нее "тяжелей", а вот сама она - "лучше". Я как-то не очень знала, что ей на это сказать, потому что мне ее было жалко... Кенга пишет: устраиваем жизнь сами На это мне моя "подруга" не пеняла... Но возмущалась, что при моих возможностях уж она бы развернулась... И всякое такое. Особенно меня поразило, когда она выразила мне свое презрение как женщине. Мол, ты неженственная - в отличие от меня. Одного мужчину (с которым у нас взаимное неравнодушие было, а я им по делу встречу организовала - она тогда постоянно жаловалась, что у нее нет денег, она вся в долгах - он нашел для нее деньги) пыталась соблазнить. И вернувшись с этой встречи с деньгами, сетовала мне, что денег мало мы ей дали, да и что, мол, он в тебе нашел - непонятно. Вот такая вот "подруга". Кенга пишет: Они продали квартиру в городе, нашли в одном поселке Д/И, И теперь живут на эти деньги? То есть Леся гордится, как хорошо она устроила свою жизнь и возмущается, почему ты не продаешь свою квартиру и не уходишь с сыном жить в дом престарелых?? Вот я наоборот - жила раньше в доме для престарелых. И не жалею, что теперь живу в квартире. Но если для Леси лучше так, как она поступила, то она молодец. Но ведь одно дело - муж, другое - сын. Зачем же тебе (или мне) вместе с ребенком уходить жить в дом для престарелых? В нашей с тобой ситуации, Оль, это было бы неразумно...
Власелена: Кенга пишет: Возмутилась: "Что за вечные назидания ? Ведь я тебе не советую как жить". В ответ: "Ты? Советовать - МНЕ? Да кто ты такая? Профукала свою жизнь, запустила сына, не удержала любимого, и ТЫ - давала бы советы мне, живущей рядом с любимыми и любящими, удержившими их, мне, сохранившей семью в невыносимых условиях... Да ты права на советы не имеешь!" Кенга, неужели вы после этих слов верите, что до сих пор есть эта дружба? Безусловно, друг имеет полное право говорить вам правду в лицо, но это уже не правда в лицо, это швыряние вас лицом в эту правду с каким-то презрением! Кенга пишет: Как поступить? Молчать, пережить в себе? Или написать ей? Конечно, решать только мне. Но, мб, у кого-то "незамыленный" взгляд на этот эпизод... Конечно, решите только вы сами. Как ваша душа посчитает нужным, как вы сами прочувствуете. У меня была подобная ситуация, правда, девушка всего на полтора года старше меня. Мы переписывались. Изначально всё было просто замечательно. Мы были лучшими подругами лет так 5. Потом резко всё поменялось. Она, проучившись несколько месяцев, начав работать, возомнила себя очень взрослой, умной и мудрой и начала меня учить. Всему. Вернее, поучать. Давала мне понять, что она куда выше уровнем в образовании, культуре и т. д., чем я. Я долго терпела, всё таки почти 10 лет прообщались. Но после очередного раза, когда она просто вычитала меня, как школьницу, я психонула и просто не ответила ей. Я бы написала всё, что думаю про неё, но не стала это делать из-за моего здоровья. На этом дело не закончилось бы, она ответила бы что-то, я бы нерв0ичала... Мне было важнее моё спокойствие. Она потом несколько раз нашу общую подругу спрашивала, почему я не пишу.
Яблонька: Власелена пишет: это швыряние вас лицом в эту правду Разрешите дополнить - "в какую-то сомнительную правду" Сомнительную в плане фактов - как о себе, так и о Кенге. Власелена пишет: Она, проучившись несколько месяцев, начав работать, возомнила себя очень взрослой, умной и мудрой и начала меня учить. Всему. Вернее, поучать. Давала мне понять, что она куда выше уровнем в образовании, культуре и т. д., чем я. Когда я поступила в МГУ, то началась "новая жизнь". И я на какое-то время отдалилась от бывших подруг, начала "выше" ценить своих однокурсниц. Но время потом все равно все расставило по местам. Мб, и у Вашей подруги произошло временное "головокружение от успехов".
Власелена: Яблонька пишет: Разрешите дополнить - "в какую-то сомнительную правду" Сомнительную в плане фактов - как о себе, так и о Кенге. Но та женщина так не думает и считает, что она-то как раз и права. А я просто озвучила именно её поступок в её понимании Яблонька пишет: Мб, и у Вашей подруги произошло временное "головокружение от успехов". На целых пять лет?! Она мне прямо говорила: "Я новая себе очень нравлюсь и меняться не собираюсь" С её стороны это, конечно, правильно, она ни под кого не подстраивается. Но со стороны окружающих... Либо принимать её такой, какая она есть (чем я и занималась 4 с хвостиком года), либо отойти от него.
Яблонька: Власелена пишет: Она мне прямо говорила: "Я новая себе очень нравлюсь и меняться не собираюсь" Ну, если она себе хочет нравиться больше, чем Вам... Я как-то не задумывалась, насколько я сама себе нравлюсь. Мне нравилась тогда моя новая студенческая жизнь. Но постепенно это прошло Ключевой вопрос - нежеление меняться. А "новой" Ваша бывшая подруга не вечно же будет. Все "новое" рано или поздно "выходит из моды". Еще у меня была подруга... Издалека, с Украины. Она меня однжажды поразила утверждением, что ей уже "все ясно" давно, "еще со школьной скамьи" - все те вопросы, которые продолжают меня волновать. У нее на все уже есть ответы... При этом она очень хотела продолжать со мной общение. Даже и не знаю, как она сейчас там. Но я так и не поняла, как с ней дружить - о чем?
Власелена: Яблонька пишет: Но я так и не поняла, как с ней дружить - о чем? Знакомо. Мы просто говорили на разных языках.
Кенга: Яблонька пишет: общение идет по той же схеме "заниженная самооценка - завышенная самооценка", то есть у наших с тобой "подруг", Оль, именно завышенная самооценка - вне зависимости от возраста этих подруг. Согласна, самооценка завышенная. Но у нас, Оль? Непременно заниженная? Не думаю. Вот тебе ту подругу жаль(а есть за что жалеть?): Я как-то не очень знала, что ей на это сказать, потому что мне ее было жалко... И мне жаль "подругу", ей и так худо, что ж я буду "соль на рану" ей сыпать? Нашим "подругам" не хватает чуткости, сопереживания, тактичности ...а у нас этого, возможно, в избытке. Н-да Яблонька пишет: Формулировка "мы чем-то занимаемся" совершенно шикарная Да уж... Мое воспитание сына в расчет не бралось, какое же это занятие! Возможно, раздражение на мое безделье из-за того, что ни у Леси, ни у другой назидательной подруги детей нет. Хотя раньше хотелось и мечталось о детях, и некая В. писала: будет, мол, у меня сын, все время посвящу только ему! Не вышло. И мнение переменилось: "Мне хватает и племянниц, и воспитываю их хорошо, не то, что ты своего ребенка!" Это притом, что племянницы "достались" ей уже взрослыми (стали вместе жить). Яблонька пишет: Жизнь у нее "тяжелей", а вот сама она - "лучше" Железная логика Яблонька пишет: Но возмущалась, что при моих возможностях уж она бы развернулась... Если бы да кабы, то во рту б росли грибы Яблонька пишет: Мол, ты неженственная - в отличие от меня А почему это - повод для упрека?? В чем ее женственность заключается? Но, Оль, она ТАК тут неправа...
Кенга: Яблонька пишет: И теперь живут на эти деньги? То есть Леся гордится, как хорошо она устроила свою жизнь и возмущается, почему ты не продаешь свою квартиру и не уходишь с сыном жить в дом престарелых?? Получается, что на эти деньги. Да, она гордится, что смогла и мужа устроить в Д/И и маму, и что теперь за ними ухаживают, лечат. И мне настоятельно советует продать квартиру, купить комнату в коммуналке, а сына отправить в приют, потому что сама я его только предтупником выращу. И вариант с домом инвалидов предлагала...то есть, пусть и мне будет так же "здорово", как и ей... Хотя, возможно, она искренне считает, что лучше без сына, без квартиры, в Д/И, но зато медики, санитарки рядом... Яблонька пишет: Но если для Леси лучше так, как она поступила, то она молодец У нее выхода не было. Мать уже не могла за ней ухаживать, муж грозился убить и завладеть квартирой... Конечно, она молодец, что вырвалась оттуда, что теперь хотя бы в безопасности...
Кенга: Власелена пишет: неужели вы после этих слов верите, что до сих пор есть эта дружба Да я и не верила, и вообще дружба - это что-то для меня эффемерное Власелена пишет: Она потом несколько раз нашу общую подругу спрашивала, почему я не пишу. Значит, Вы ей все же не безразличны! Это хорошо... Яблонька пишет: Но я так и не поняла, как с ней дружить - о чем? Как о чем?? Спрашивать! Раз она знает ответы на ВСЕ вопросы! Оль,это ж уникум
Власелена: Кенга пишет: Значит, Вы ей все же не безразличны! Это хорошо... Я удалила асю и почтовый ящик, что б не стыкаться с ней больше. Как раз в тот момент нам поменяли номер домашнего телефона. Но! Есть ещё мобильный телефон, есть бумажная почта, с которой и началась наша дружба, есть, в конце концов, общая подруга! Если б она хотела разобраться, если б хотела «найти» меня, она бы сделала это! А так она просто несколько раз поинтересовалась у подруги, не знает ли та, почему я не пишу ей, а потом сказала ей, что раз я не хочу больше с ней общаться, то это моё право. Я вообще сомневаюсь, что она поняла причину моего молчания…
Кенга: Власелена пишет: Если б она хотела разобраться, если б хотела «найти» меня, она бы сделала это! А Вы этого хотите? Власелена пишет: Я вообще сомневаюсь, что она поняла причину моего молчания… Ну да, Вы же не объяснили ей... А хотелось бы, чтобы она поняла причину?
Яблонька: Кенга пишет: Вот тебе ту подругу жаль(а есть за что жалеть?): Оля, уточни, пожалуйста, какую "ту" - а то их тут уже много получается... Кенга пишет: Согласна, самооценка завышенная. Но у нас, Оль? Непременно заниженная? Не думаю. Правильно делаешь, что не думаешь так. Например, была встреча год назад с иногородней мой "доброжелательницей" (назовем ее так, чтобы не путаться). Я ей приготовила в подарок дорогие духи, но приняла она их не так, как мне бы этого хотелось. Ну, я и сказала расстроенно, что ей хоть "Красную Москву", хоть дорогие духи - все равно. Она обиделась. И, наверное, правильно сделала. Кенга пишет: Нашим "подругам" не хватает чуткости, сопереживания, тактичности ... Этого нам от них, наверное, не хватало... Но они ведь не виноваты, что мы хотели от них невозможного. Они понимали нас настолько, насколько способны были понять. Если послушать мою иногороднюю "доброжелательницу", так это как раз я нечуткая, не сопереживаю и нетактичная. Но если я раньше старалась "исправиться" (дабы соответствовать ее ожиданиям), то после прошлогодних переживаний что-то у меня упала вера и надежда на мои способности в этом плане. Постепенно привыкаю к мысли, что я "бессердечная", ну, и так далее. Пусть поищет "сердечную" - Бог в помощь! Кенга пишет: Возможно, раздражение на мое безделье из-за того, что ни у Леси, ни у другой назидательной подруги детей нет. Хотя раньше хотелось и мечталось о детях, и некая В. писала: будет, мол, у меня сын, все время посвящу только ему! Не вышло. И мнение переменилось: "Мне хватает и племянниц, и воспитываю их хорошо, не то, что ты своего ребенка!" Это притом, что племянницы "достались" ей уже взрослыми (стали вместе жить). Разреши, Оля, поставить слово "безделье" в кавычки. Потому что мне совершенно непонятно, почему воспитание племянников - это "дело", которое противопоставляется твоему воспитанию сына как "безделью". Оля, увы, у меня было ровным счетом то же самое с З., с которой мне пришлось прекратить переписку, ибо когда я ей пожаловалась на то, что "не слушается" 2-х летний сын, она гордо ответила, что воспитала свою племянницу, которая уже в вузе учится и таких случаев, как произошел у меня (я ей написала, что малыш затерял ее письмо, поэтому пишу ответ по памяти) - у нее не было. Ибо она научила племянницу таким понятиям, как "надо" и "нельзя". А раз, мол, такое произошло, значит, ты никогда не говорила сыну, что надо и что нельзя. Ибо если бы ты сказала хоть раз, не может быть, чтобы не послушался. Мы до этого много лет общались по переписке, я ее очень уважала... Я тяжело пережила этот разрыв. Да и она тоже. Но как объяснишь, почему я перестала писать? Я не объяснила. И вот уже полтора года ее уже нет в живых... Грустно Кенга пишет: возмущалась, что при моих возможностях уж она бы развернулась... Если бы да кабы, то во рту б росли грибы Там был конкретный момент, что она бы давно побывала в постели с мужчиной, раз есть такое желание. А, мол, поскольку у тебя платоническое чувство, это только доказывает твою неженственность. А я, мол, женственная. И дальше:"Познакомь меня с ним! Уж со мной-то он не откажется!" Я была в шоке. Даже не знала, что ей на такое сказать. А когда через пару лет при встрече напомнила ей тот разговор, она отреклась:"Быть не может! Ты выдумываешь на меня!"
Кенга: Яблонька пишет: Оля, уточни, пожалуйста, какую "ту" - а то их тут уже много получается... Которая тебя в неженственности упрекала... Яблонька пишет: Но они ведь не виноваты, что мы хотели от них невозможного. Они понимали нас настолько, насколько способны были понять. Конечно, не виноваты! "Каждый дышит, как он слышит"... Ты, Оль, сердечная! Только ведь ощутить сердечность, доброту не всякий может, это же душевные качества, не публичные.
Яблонька: Кенга пишет: Яблонька пишет: Мол, ты неженственная - в отличие от меня А почему это - повод для упрека?? В чем ее женственность заключается? Но, Оль, она ТАК тут неправа... Оля, спасибо за вопрос! Я почему-то никогда не задумывалась, почему у нее это был повод для упрека мне... Наверное, я просто не думала, что это упрек. Но это было какое-то ее презрение, наверное... В общем, я растерялась, я не поняла, зачем и почему она вообще мне все это говорила... Скорей всего, это звучало просто искренне с ее стороны. Искреннее непонимание, раздражение, обида:"И что он в тебе нашел??" Но он же мужчина, ему виднее, что именно он во мне нашел... Поскольку я сама не в восторге от собственной внешности, я ей не возражала, но стало грустно. Кенга пишет: Которая тебя в неженственности упрекала... Жалко ли мне ее? Отвечу строчками моих стихов, посвященных несостоявшейся (или развалившейся) дружбе с той, которая нас с тобой познакомила: Они идут... не клоунада! Их смех, увы, не страшный сон. Лишь невнимание - пощада. Не жалок, нет, но страшен он. Вот так, Оль! Уже и страх образовался. "Подругофобия" Кенга пишет: ощутить Иногородняя "дорожелательница" одновременно и жалеет, и осуждает меня за мою чуткость и глубинность:"Нельзя так глубоко общаться! Зачем тащить всех на глубину?! Общайся поверхностно! А твоя чувствительность... Да ты просто сумасшедшая! Хотя, конечно, общаться с тобой интересно..." Олечка, как хорошо, что все эти разговоры - уже воспоминания... Год назад что-то во мне изменилось к ней. Я многое пережила Не знаю, позволю ли я уже ей меня "поучать"... Кенга пишет: И мне настоятельно советует сына отправить в приют Оль... Ты ангел, если после таких "советов" еще и посылочки ей посылать собираешься. Хотя... Я вот не ангел, но... моя двоюродная сестрица абсолютно тот же прогноз мне дала:"Ты воспитаешь из сына преступника!" Правда, в приют не советовала, "советовала" отдать сына ей на воспитание. Люся-Люся-Люся, я тебя боюся Ну, а я все тоскую по сестрице. Вот все же хочу ей позвонить, но, наверное, летом, когда закончится учебный год. А то она ведь что-нибудь спросит, я что-нибудь отвечу... Будет взрыв. Ой, Оль, а сколько разных людей (не только сестрица) "советовало" мне отдать сына в детский дом! Как с роддома начались "советы", так и продолжались... Теперь сыну 15 лет, так что... детский дом уже "не предлагают" Правда, про "преступника" только сестрица предрекала. Ну, еще и одна из соседок. Которой я неосмотрительно пожаловалась, что "не слушается".
Кенга: Яблонька пишет: у меня было ровным счетом то же самое с З Так это стандартная ситуация, наверное... Гордиться воспитанием племянников, не имея детей...Оль, Леся дальше всех пошла. Я написала, что сын случайно ее смс стер в моем сотовом. Л. ответила, что это безобразие, что я не умею говорить сыну "нельзя", а она вот свою собачку приучила ничего без спроса не брать! Яблонька пишет: поскольку у тебя платоническое чувство, это только доказывает твою неженственность Это доказывает ее ограниченность...мягко говоря...
Яблонька: Кенга пишет: Я написала, что сын случайно ее смс стер в моем сотовом. Л. ответила, что это безобразие, что я не умею говорить сыну "нельзя", а она вот свою собачку приучила ничего без спроса не брать! Надо же. Мой сын затерял письмо от З. (наверное, я сама виновата, надо было подальше спрятать, но я отвлеклась на что-то), твой сын стер смс от Леси... По-моему, аналогично Оль, ну, вот такие у нас с тобой подруги - "дрессировщицы". Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И с лестниц в глаза мне глядят... Кенга пишет: Гордиться воспитанием племянников, не имея детей... Иногородняя "доброжелательница" имеет ребенка, которого воспитывает ее мать. Но... "доброжелательница" гордится, что у нее "контакт с ребенком" и та-ак наезжает на меня за то, что у меня (по ее понятиям) "нет контакта с ребенком"! То есть не наезжает, а "наехала" год назад... Честно говоря, мне бы очень не хотелось в обозримом будущем с ней встречаться... Хорошо, что она в другом городе живет! Хотя она, мне, конечно, добра желает - чтобы "контакт с ребенком" был, а иначе всякие "ужасы"... Я даже не помню - какие... Кенга пишет: Это доказывает ее ограниченность... Это доказывает, пожалуй, то, что вряд ли мне нужно что-то ей говорить на тему моей личной жизни. Раз уж я незамужем, то типа у меня и нет никого - это же очевидно
Власелена: Кенга пишет: Власелена пишет: цитата: Если б она хотела разобраться, если б хотела «найти» меня, она бы сделала это! А Вы этого хотите? Нет. Кенга пишет: Ну да, Вы же не объяснили ей... А хотелось бы, чтобы она поняла причину? Да.
Кенга: Кенга пишет: А хотелось бы, чтобы она поняла причину? Да. Так объясните, хотя бы через общую подругу...
Кенга: Думаю, причина упреков, нотаций еще и в зависти. Сама, конечно, не лишена этого чувства... Было, что не складывалось с кем-либо, потому что завидовала: семейному благополучию, полноценной любви. И тогда свертывала общение... Оль, у тебя нет семейных, брачных уз,ты свободна... И талантлива, и можешь себя реализовать в том, что тебе по душе. Те, кто этого лишен, могут из зависти заявлять, что и ведешь себя не так, и сын - кандидат в преступники, и "что это в тебе мужчины находят??" Когда я страдала от безответной любви, подруги сочувствовали, а когда все у нас сладилось, и чувства оказались взаимными...ой, сколько гадостей понаписали!( Нет-нет, не все!)
Кенга: Яблонька пишет: Ты ангел, если после таких "советов" еще и посылочки ей посылать собираешься Не ангел я И не знаю, смогу ли полылать посылки... Леся писала: "Пришли мне такую-то и такую-то куколку. Все какое-то занятие будет. И польза!" Тогда я нашла каких-то не совсем "таких" куколок, Л. посоветовала мне искать тщательней. То, что трудно по магазинам - не верит (в фобию):"Филонишь!" Что-то чем больше вспоминаю, тем меньше хочется что-то слать... Яблонька пишет: а я все тоскую по сестрице А я как... Хотя она рядом, за стеной...Самая близкая когда-то подруга...
Власелена: Кенга пишет: Так объясните, хотя бы через общую подругу... Впутывать в это подругу я не стала бы ни за что. Я уже несколько раз была «посредником» в таких же ситуациях и знаю, как это неприятно и тяжело. Да и ворошить всё это я не хочу. Просто мне хотелось бы, что б она поняла.
Яблонька: Кенга пишет: Когда я страдала от безответной любви, подруги сочувствовали Оля, ну, со стороны "доброжелательницы" я как-то не заметила сочувствия на тему "безответной любви". Ведь, казалось бы, я призналась, что любовь есть, а секса не было. Так ведь отнюдь не сочувствие я услышала в ответ... Кенга пишет: Пришли мне такую-то и такую-то куколку. Все какое-то занятие будет. Оль, я могу и люблю по магазинам (когда есть силы и деньги), но если это не просьба и не мечта у человека, а типа "шефство" - дать задание, чем заняться, а то, мол, женщине делать нечего... Прекрасно при этом зная, что у женщины (у тебя) сын, а сыну ведь тоже надо - если не Лего, то ролики... или еще что-нибудь... Почему внимание должно быть к ней у тебя, а не к сыну? Почему не ролики для сына, а "правильная куколка" для Леси? Ты спрашивала, инфантильна ли Леся. Выясняется, что да. Но инфантильность разная бывает - перспективная и бесперспективная. Кенга пишет: Самая близкая когда-то подруга... А моя не была подругой, даже неблизкой. Но я с ней выросла и привыкла, что Люся старшая, что она хорошая... Она меня на 8 лет старше. Просто я привыкла к тому, что она у меня - была. Кенга пишет: Думаю, причина упреков, нотаций еще и в зависти. Люся завидовала, что ее родная бабушка меня любила, а ее почему-то нет. А мы вместе жили. А мы с этой "бабкой Любкой" просто были в одном социальном положении - семья (муж, жена и девочка), а мы с бабкой как бы вне семьи - племянница и свекровь. Бабка скандалила:"Мои метрЫ, мои метрЫ!" - я до сих пор не знаю, о чем это она. А мне ее почему-то жалко было. Но я молчала. Я почти все время молчала. Бабка со мной общалась иногда. Но не помню - о чем. Жалела меня, наверное. Но Люсю бабка почему-то обижала, хоть та и родная была внучка. Так что если говорить о зависти - у Люси была почва.
Кенга: Яблонька пишет: Ты спрашивала, инфантильна ли Леся. Выясняется, что да. Но инфантильность разная бывает - перспективная и бесперспективная. Это как? Перспективная - временно, бесперспективная - навсегда? любовь есть, а секса не было. Так ведь отнюдь не сочувствие я услышала в ответ... Значит, завидовала самому факту любви Ну...по-разному реагируют, мне тоже далеко не все тогда сочувствовали... та же Л. советовала забыть "этого мерзавца"; ну а потом советовала - бросить.
Яблонька: Кенга пишет: Это как? Перспективная - временно, бесперспективная - навсегда? Я скажу не истину в последней инстанции, а просто свое мнение: обе навсегда. Но не вижу повода особо расстраиваться Перспективная инфантильность - это синоним творческой личности. А бесперспективняк - он и есть беспереспективняк. Я типа "всегда прав" (права), а реальность меня не интересует. При этом (в случае с твоей Лесей и с моей "доброжелательницей", которая тоже инфантильна) - "я тебя опекаю, неблагодарная" и "мне все кругом должны". Кенга пишет: Значит, завидовала самому факту любви Да, она примерно это говорила. Точнее, рыдала, что вот у тебя есть любовь, а у меня нет. Ей было жалко при этом себя и обидно. А я впадала в растерянность... Ведь получалось, что я ее расстроила В общем, чем дальше, тем больше жалость к этой даме становилась меньше, чем страх перед общением Ведь хочется с кем-то так общаться, чтобы были в результате общения положительные эмоции и у тебя, и у собеседника (собеседницы). А если общение не получается Конечно, у меня остается сочувствие к ее проблемам и переживаниям, а так же некоторый интерес - как она там? Но... страх... воспоминание о прошлых "непреодоленных" "ужасных моментах" в общении... Остается напряженное ожидание - если сам человек (сама) выйдет на связь... ну, не отталкивать же... Надо будет попытаться пообщаться...
Кенга: Яблонька пишет: Иногородняя "доброжелательница" имеет ребенка, которого воспитывает ее мать. Но... "доброжелательница" гордится, что у нее "контакт с ребенком" Хм...Получается просто контакт...ну, как с чужим ребенком... Я тоже, ввобще-то с детьми могу ладить, хорошо общаться... зная, что это - на время, что воспитатель - не я... А с родным сыном - если вы живете бок о бок - конфликты, по-моему, неизбежны...Это естественно... Яблонька пишет: Перспективная инфантильность - это синоним творческой личности. А, такое непосредственое вечное дитя, да? ("Он весь - дитя добра и света!")
Яблонька: Кенга пишет: ("Он весь - дитя добра и света!") Хм... "Простим угрюмство"? Впрочем, это уже в раздел "Психология творчества" - относительно "извечных" упреков:"А почему это у тебя стихи такие грустные, а?" Как-то не очень читатели "прощают угрюмство"... Кенга пишет: такое непосредственое вечное дитя, да? Я ориентируюсь, как уже говорила, на христианство - "Если не будете как дети, то не попадете в царство Небесное". Вот я и смотрю:"Купи мне куколку - хоть какое-то у тебя занятие будет" - это что-то... какой-то "ненастоящий" ребенок Кстати, вот как с логикой на тему "сохранения семьи"? Мать уходит жить в дом инвалидов, ребенка отдает в приют (стараюсь следовать рекомендациям Леси - не реально следовать, а следовать ходу рассуждения). И как же при этом происходит "сохранение семьи в невыносимых условиях"? По моей логике именно ты, Оля, "сохраняешь семью в невыносимых условиях", потому что не уходишь жить в дом инвалидов и не отдаешь ребенка в детский дом (или родственникам (неродственикам) на воспитание). А то, что с мужем развод, так ведь не ты первая и не ты последняя развелась с мужем. Что же Леся - осуждает всех, кто с мужем развелся или только для тебя делает неприятное исключение? Это я не к тому, что она "не сохранила семью" - ей виднее, что она сохранила, а что потеряла. И это я даже не к тому, что Леся дала тебе "плохой совет". "Совет - как зонтик" - люблю я повторять. По-моему, Леся дала тебе "дырявый зонтик". Но потому совет как зонтик, что хочешь берешь, хочешь не берешь. Совет - это ведь не приказ. Если ты не хочешь жить так, как Леся "советует" - как она может тебя осуждать "за непослушание"? Вот, от чего я в шоке.
Кенга: Яблонька пишет: :"А почему это у тебя стихи такие грустные, а?" Как-то не очень читатели "прощают угрюмство"... Надо бы создать тему о требовании весесых стихов. Актуально! Только вот как назвать? Яблонька пишет: Если ты не хочешь жить так, как Леся "советует" - как она может тебя осуждать "за непослушание"? Вот, от чего я в шоке И я, Оль. Она именно осуждает, обрушила в последнем письме водопад гневных слов: "Ты возражаешь мне, не слушаешься, в это единственный вариант - выжить вам ( сына - в приют, квартиру - продать). Раз считаешь, что есть другие варианты, значит, все не так плохо, ты просто врешь, чтобы вызвать жалость, ты -глубоко аморальная неадекватная личность..." Мне непонятно, как можно всех равнять по себе: Яблонька пишет: осуждает всех, кто с мужем развелся Примерно так. У меня вообще-то развода не было, поскольку брак - гражданский. Это у Л. называлось "распутством", "и ребенок все это видит!" А для меня странно было, что Л. 3 раза выходила замуж и все разы - венчалась. Но - это ж личное дело... То, что для нас - обычно, для других - странно (и для нас - в отношении других ). Ну...можно удивиться, в крайнем случае спросить - отчего так, но не обвинять же по типу "а я не такая!"
Кенга: Яблонька пишет: наезжает на меня за то, что у меня (по ее понятиям) "нет контакта с ребенком"! А как она - по своим понятиям - представляет контакт с ребенком?
Яблонька: Кенга пишет: Надо бы создать тему о требовании весесых стихов. Актуально! Только вот как назвать? Тут могут быть варианты. "Читатели стихов"; "Какие стихи нужны людям?"; "Стихи грустные и веселые"... Ну, или сама придумай название Кенга пишет: Л. 3 раза выходила замуж и все разы - венчалась. У католиков можно венчаться только один раз в жизни. У православных можно второй раз, но по особому разрешению. Вот Лена Комарова 2 раза венчалась. Ей после развода (полгода прожила с первым мужем, детей не было) специально пришлось куда-то ехать, хлопотать, писать всякие объяснения... Но я точно не помню, это она делала сразу после развода или когда решила второй раз замуж выйти. Теперь уже она за православного вышла замуж. И у них трое детей. Мб, Леся сектантка, если спокойно 3 раза венчалась? Кенга пишет: А как она - по своим понятиям - представляет контакт с ребенком? Это мне нужно будет у нее уточнить... Но, наверное, хорошие отношения, взаимопонимания. Мне она только один пример привела - как они вместе против бабушки (ее родной мамы, которая в основном и занимается воспитанием мальчика). Как сын ей сказал про мультфильм насчет Кота Леопольда:"Бабушка, выходи! Выходи, подлый трус!" Это мою подругу очень развеселило. И вызвало гордость за отношения с сыном. А мне конкретно был упрек:"Ты недовольна успеваемостью сына, а сама на дверь вывесила множество его грамот!" Меня это почему-то так травмировало, что я сняла все грамоты после ее визита в наш дом (точнее, после ее письма по впечатлениям от визита), спрятала куда-то далеко... Правда, теперь и двери этой нет после ремонта, так что все равно уже грамоты вешать некуда. Мб, у меня неадекват, но вот уже год прошел, а я бы не хотела ее больше видеть в нашей квартире. Приходит, а потом письма пишет, что где не так в нашей квартире висит Не знаю, мб, я еще передумаю, но за год пока что не передумала... Ей, правда, я не писала "не приезжай ко мне больше", ведь она больше пока что не собиралась...
Кенга: Яблонька пишет: Мб, Леся сектантка, если спокойно 3 раза венчалась Она православная... Не знаю, как их венчали, я удивлялась, но Л. писала, что долго это разъяснять, тем более, раз я не религиозна - не пойму Яблонька пишет: :"Бабушка, выходи! Выходи, подлый трус!" Это мою подругу очень развеселило. И вызвало гордость за отношения с сыном. Ну, это понятно! Жил бы он с ней вместе, она б наслушалась вдоволь подобных "детских лепетов"... Жаль ее... Так много из его детства, нюансов, мелочей, проходит мимо нее... А чем гордиться-то в этом случае? Что у сына чувство юмора имеется? Но это к отношениям с ним не относится... Яблонька пишет: я сняла все грамоты после ее визита в наш дом И зря, Оль! Будет возможность, снова повесь или положи на видное место! Знаешь, как это детей стимулирует на хорошую учебу..."Значит, маме - не все равно, значит - она мной гордится, замечает достижения..." Вслух такое не всякий ребенок скажет (мой - никогда!)... А что, ты должна была его двойкам дверь расписать, что ли??? Очень "умная" твоя подруга Яблонька пишет: потом письма пишет, что где не так в нашей квартире висит Ой, а ей-то что за дело?? Как в анекдоте про зеленую селедку, которая пищит, помнишь? Яблонька пишет: Мб, у меня неадекват Олечка, неадекват был бы, если б ты мечтала о ее визитах и дальнейших инспектикованиях
Яблонька: Кенга пишет: Л. писала, что долго это разъяснять, тем более, раз я не религиозна - не пойму Хм... "Долго разъяснять" тебе другие вещи она не ленилась... Три раза венчаться, два раза развенчиваться - не есть дело религиозности. Просто есть правила, что-то такое надо хлопотать... Хлопоты о повторном венчании довольно сложные, долгие... Странно, что про умение "сохранить семью" говорит человек, который два раза была в разводе. Какую именно семью она сумела сохранить? Последнюю их трех? А как же первые две? Что же она не сумела их сохранить-то? Далее следует грустное мычание коров... Оля, вот цитата из инета: Насколько я знаю, то нужно брать развод в той епархии, где совершалось венчание. В некоторых епархиях допускается развод в том случае, если уже зарегестрирован в ЗАГСе второй брак, и одновременно дается согласие на повторное венчание. Но все эти детали выясняет правящий архиерей. Я человек религиозный (допустим, ты нет). Неужели это "долгое объяснение" и "нерелигиозному не понять"? Кенга пишет: раза выходила замуж и все разы - венчалась Кенга пишет: У меня вообще-то развода не было, поскольку брак - гражданский. Это у Л. называлось "распутством" Да, так священники говорят равным образом про гражданский брак и про юридический. Если нет венчания. Но обвинять в распутстве некрещеных людей... зачем? Напугать? Не юридические браки не венчают. По логике она должна была бы потребовать крещения и юридический брак, а не так, чтобы сразу венчаться. Кенга пишет: Жил бы он с ней вместе Оль, они вместе живут, потому что она сдает свою квартиру - тем самым как бы "обеспечивает" воспитание сына и свое проживание в семье своей матери. Кенга пишет: А чем гордиться-то в этом случае? Тем, что мама для мальчика "лучше" бабушки. То есть, с моей точки зрения, ситуация та же. В роли "зеркальца" - ребенок. "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Мне она, кстати, дала, наверное, хороший совет:"При всех конфликтах с сыном помни, что ты - мать, а он - твой сын". Кенга пишет: Знаешь, как это детей стимулирует на хорошую учебу.. Олечка, ты, наверное, как и эта дама (моя подруга) подумала, что грамоты моему сыну давали за хорошую учебу Нет, Оль... Откуда будут такие грамоты? Это были грамоты из летних лагерей - за активное участие в жизни отряда, за победу в номинации "Джентльмен", ну, и много всякого такого А мне недавно дали грамоту за работу в театральной студии. И я неожиданно узнала, что сын мною гордится! Примостили грамоту на видное место на книжной полке. Кенга пишет: А что, ты должна была его двойкам дверь расписать, что ли??? Очень "умная" твоя подруга Оль, она, наверное, не поверила, что у моего сына проблемы с выполнением домашних заданий (с фактом выполнения, проще говоря, лениво ему учить все, что задано). Если есть грамоты, значит, Оля наговаривает на своего сына - как не стыдно! А мне (после такого жесткого наезда) не захотелось ей объяснять, что грамоты за успехи в отдыхе Кенга пишет: Как в анекдоте про зеленую селедку, которая пищит, помнишь? Что за селедка? Насчет того, где что лежит, так она и в холодильнике у меня проверяет - все ли я на стол подала или что приберегла не для нее. Кенга пишет: неадекват был бы Неадекват, наверное, в том, что я боюсь, вдруг она захочет приехать... Но я надеюсь, это еще нескоро будет... Я в последние годы вообще разучилась гостей принимать. Так что дело даже не именно в этой даме... А какая женская дружба, если в гости не зовешь подругу?
Кенга: Яблонька пишет: "Долго разъяснять" тебе другие вещи она не ленилась... Значит, ей было невыгодно разъяснять истории с венчаниями, написала: "Тебе не понять, давай не касаться больше этой темы, вот когда обретешь веру, тогда, мб, поговорим на равных". Яблонька пишет: Какую именно семью она сумела сохранить? Последнюю их трех? Главное для нее, что семья - законная, есть муж...ну, это отдельная тема...о гордости подруг тем, что у них - мужья есть Яблонька пишет: Но обвинять в распутстве некрещеных людей... зачем?Напугать? В общем-то, да. Мучениями в аду меня и сына. Яблонька пишет: они вместе живут, потому что она сдает свою квартиру А, ну тогда хорошо, значит, воспитывают все же вместе ребенка... Яблонька пишет: Олечка, ты, наверное, как и эта дама (моя подруга) подумала, что грамоты моему сыну давали за хорошую учебу Нет, Оль, не подумала Ему их давали за успехи, достижения - все равно в какой области! Не теряй их! Яблонька пишет: Что за селедка? Точно не вспомню сейчас... Зеленая, на стене висит. Что это? Не знаешь? Селедка! Почему зеленая и на стене? А моя селедка, как хочу крашу, куда хочу вешу... Так и с твоей квартирой. Обустраиваешь как хочешь! Яблонька пишет: все ли я на стол подала или что приберегла не для нее Кошмар какой! Слов нет, Оль... Яблонька пишет: А какая женская дружба, если в гости не зовешь подругу? Совсем не обязательный атрибут дружбы - звать в гости... Главное: понимать, принимать сердцем, душой беды и радости другого... И можно никогда не встретиться, тут уж по обстоятельствам...Вон как Чайковский и фон Мекк... Куда это меня занесло-то?
Lana: А для меня женская дружба вообще загадка...
Яблонька: Кенга пишет: вот когда обретешь веру, тогда, мб, поговорим на равных Оля, если можно, на эту реплику я отвечу в теме про надежду. Кенга пишет: семья - законная Юридически законная или в плане венчания? Кенга пишет: В общем-то, да. И какие меры по спасению предлагала? Креститься? Кенга пишет: Ему их давали за успехи, достижения - все равно в какой области! Спасибо, Оль! Я так и не поняла, почему моя подруга юности тогда так рассвирепела, увидев на стене в кв грамоты моего сына А недавно она мне прислала смс, что вся поглощена общественной работой - состоит в инва-религиозной организации и озабочена встречами с журналистами - чтобы побольше и почаще об этой их организации рассказывали в газетах. Пиар... В общем, Оля, что-то мы с тобой не умеем дружить с ортодоксальными христианКами Так что если поменять название темы, можно и здесь продолжить о венчании и женской дружбе. Поменять? Кенга пишет: Так и с твоей квартирой. Обустраиваешь как хочешь! Оля, спасибо! А еще одна подруга юности обычно входила ко мне со словами:"Каменева, что это у тебя за беспорядок такой?!" Дело, разумеется, кончилось тем, что я отказалась с ней встречаться... Ну, этой подруге можно (наверное) - она бывший комсомольский работник. Теперь, наверное, тоже верующая (не помню, давно не общаемся). Кенга пишет: Совсем не обязательный атрибут дружбы - звать в гости... Главное: понимать, принимать сердцем, душой беды и радости другого... И можно никогда не встретиться, тут уж по обстоятельствам... К этой Лене (комсомольскому работнику) я до сих пор неравнодушна (да и она ко мне), но из-за такого ее поведения наши встречи и общение стали невозможны Да и вообще она теперь живет в Чехии...
Lana: Яблонька пишет: но из-за такого ее поведения наши встречи и общение стали невозможны Получается, что женской дружбы нету, что ли?
Яблонька: Lana пишет: Получается, что женской дружбы нету, что ли? Света, ну, по-моему, для женщин два варианта - или женская дружба или между мужчиной и женщиной. Lana пишет: Получается, что женской дружбы нету, что ли? Света, ты думаешь, что если бы мужчина так себя повел, дружба сохранилась бы? Впрочем, мужчине я знала бы, что сказать на такое безобразное, на мой взгляд, поведение. И чужой женщине (не подруге) - тоже. А с подругой мне не хотелось ссориться, не хотелось "ставить ее на место". С другой стороны, как я уже отмечала, чувства и хорошие отношения сохраняются, но общение и встречи не сложились - бывает ведь и так. И не только в отношениях двух женщин.
Julia: Lana пишет: Получается, что женской дружбы нету, что ли? Что такое мужская дружба? Что такое женская дружба? Чем они конкретно отличаются друг от друга? И должны ли отличаться?
Lana: Julia пишет: Что такое мужская дружба? Ну, вот с мужчинами, у меня прекрасные дружеские отношение (но не совсеми), пока не доходит дело до выхода куда то вместе и любовных отношений. А вот с женщинами, у меня вообще очень редко возникает какое либо длительное общение. Вот этого я никак не могу понять.
Julia: Lana, ты говоришь о дружбе между мужчиной и женщиной (такая дружба очень редка). А я говорю о дружбе мужской (между мужчиной и мужчиной) и о женской (между женщиной и женщиной). Если мы разберемся, что они такое и чем др. от др. отличаются, тогда, м.б., сможем ответить на вопрос, существует ли женская дружба.
Lana: Julia пишет: А я говорю о дружбе мужской (между мужчиной и мужчиной) Я не знаю, как это бывает между мужчинами. Я не мужчина. Хотя мой друг говорит, что дружит с одним парнем уже 15 лет, они общаюсь со студенческой скамьи, и это дружба основана на взаимопомощи, одинаковых взглядов на жизнь, и на общих интересов, общее понимание чувство юмора. Но ему не нравится жена друга, он просто старается меньше с ней общаться. Димка, рассказал мне причину этого не довольства, и я его поняла. У нас дружба с ним держится, тоже на одинаковых взглядов на жизнь, и общих интересов, и ему приятно мне помогать. У нас даже характеры одинаковые. С кем то, он добрый, с кем то он злой. Меня лично, в женщинах раздражает нерврозность, истеричность, не умение быстро принимать правильные решения, жадность. А если предлагаешь свою помощь, то или гордо отвергают, или сниходительно принимают, от этого потом самой же не приятно становится. Или найдут тыщачу причин, чтоб не выручить. Но я не в кое случае не говорю, что все женщины такие! Нет! Я в своей жизни встречала, очень хороших женщин. Но у них, как правило был более мужской характер.
Яблонька: Lana пишет: не умение быстро принимать правильные решения Света, тогда я тебе не подойду для дружбы. Я тугодум. Но это хорошо, что ты знаешь, что тебе надо - какие люди тебе не подходят для дружбы. Хотя я бы не сказала, что твой друг Дима умеет принимать правильные решения быстро. Он один день несколько часов искал выход из ситуации, потом на следующий день - еще несколько часов. Но я благодарна ему за то, что он потратил столько времени и сил, но все же помог мне решить тогда проблему с компьютером. У меня не вызывает неуважения то, что он не смог найти правильное решение за несколько минут.
Lana: Яблонька пишет: У меня не вызывает неуважения то, что он не смог найти правильное решение за несколько минут. Оль, а почему он должен был именно в этот день помогать тебе (Пятницу)? Когда у него много работы было. Он помог, когда у него было свободное время (в Субботу), когда у него было свободное время. И он всё таки помог тебе. А твой сын, почему то не захотел тебе помогать, а ушёл гулять.
Lana: Яблонька пишет: Света, тогда я тебе не подойду для дружбы. Я тугодум. Я и сама тугодум, Оля! Так, что мы квиты!
Lana: Яблонька пишет: У меня не вызывает неуважения то, что он не смог найти правильное решение за несколько минут. А откуда ты знаешь, сколько времени он искал правильное решение? Ты, что Провидец? Он помог тебе, когда он был свободен.
Яблонька: Lana пишет: А откуда ты знаешь, сколько времени он искал правильное решение? Ты, что Провидец? Я несколько часов провела с ним один день у компа и телефона (без перерыва на отдых), а потом еще несколько часов на следующий день. Тоже без малейшего перерыва на отдых. Оттуда и знаю. Lana пишет: Он помог тебе, когда он был свободен. Все люди такие. И мужчины, и женщины.
Lana: Ольга, мы опять с тобой по ругаемся вдрызг! Потом будем искать причины, чтоб помириться. А если ты всё таки предлагаешь прервать наше общение, то пожалуйста не удивляйся, если я откажусь поехать в Лит.студию. Потому что я ездила туда, только ради тебя.
Lana: Яблонька пишет: Я несколько часов провела с ним один день у компа и телефона (без перерыва на отдых), а потом еще несколько часов на следующий день. Тоже без малейшего перерыва на отдых. Оттуда и знаю. Но за то ты не вызывала мастера, и сэкономила деньги.
Lana: Яблонька пишет: Я несколько часов провела с ним один день у компа и телефона (без перерыва на отдых), а потом еще несколько часов на следующий день. Тоже без малейшего перерыва на отдых. Оттуда и знаю. Ну, ты же, сама сказала, что ты Тугодум. Пока ты до мыслишь, пройдёт много часов.
Яблонька: Lana пишет: Пока ты до мыслишь Мыслил он. Это он помогал мне и не знал, как помочь. Поэтому твое мнение, что ты дружишь только с мужчинами, которые мыслят быстро и правильно - сильно преувеличено. Дима мыслит правильно, но правильное решение он искал очень долго - я переутомилась следить за его поисками. Но в отличие от тебя, Света, медленный поиск верного решения меня не раздражает и не уменьшает моего уважения. Lana пишет: Пока ты до мыслишь, пройдёт много часов. Да вот сколько живу, столько и мыслю. Когито эрго сум
Lana: Яблонька пишет: Света, медленный поиск верного решения меня не раздражает и не уменьшает моего уважения. Может, ты права......... . Надо подумать! Я ведь тоже Тугодум.
Lana: Яблонька пишет: Света, тогда я тебе не подойду для дружбы. Я тугодум. Ну, как Олечка, будем дружить? Или разодёмся, как в море корабли?
Яблонька: Lana пишет: Но за то ты не вызывала мастера, и сэкономила деньги. У меня нет надежного мастера или фирмы. Чтобы точно знать, что заплатишь деньги и все будет нормально. Никто из посторонних не стал бы так возиться как Дима. Переустановили бы Виндоус и все дела. Дима нашел решение, как не переустанавливать Виндоус, но чтобы все работало.
Lana: Яблонька пишет: Никто из посторонних не стал бы так возиться как Дима. Переустановили бы Виндоус и все дела. Дима нашел решение, как не переустанавливать Виндоус, но чтобы все работало. Вот! В этом он и весь мужчина.
Яблонька: Lana пишет: Или разодёмся, как в море корабли? Каждый корабль (и человек) идет в жизни своим курсом. Светлана! Если нам с тобой в жизни по пути - будем общаться. Если нет - разойдемся. По-моему, так в любой дружбе - хоть в мужской, хоть в женской. Но очень часто два человека расходятся из-за появления третьего. Например, если друг или подруга создали семью. А в наших с тобой отношениях, как я уже не раз говорила, проблема в том, что мы с тобой не совпдаем по скорости. И не только я с тобой по скорости не совпадаю. У Стаса с тобой точно такая же проблема в общении, как и у меня. Так что я не вижу никаких особых отличий в твоем общении как с женщиной, так и с мужчиной.
Lana: Яблонька пишет: А в наших с тобой отношениях, как я уже не раз говорила, проблема в том, что мы с тобой не совпдаем по скорости. И не только я с тобой по скорости не совпадаю. У Стаса с тобой точно такая же проблема в общении, как и у меня. Так что я не вижу никаких особых отличий в твоем общении как с женщиной, так и с мужчиной. Да, Оля, люди разные бывают, как и мужчины, так и женщины. Стасу, просто трудно со мной заниматься, потому что машину на занятия не дают (он в этом не виноват), и он нашёл выход, послал уроки по эл.почте. И я сижу, и делаю уроки, как могу.
Lana: Яблонька пишет: Если нам с тобой в жизни по пути - будем общаться. Если нет - разойдемся Да, Оля, ты права. Но не забывай о желании общаться друг с другом. Если люди хотят, то они будут общаться всю жизнь, а если не захотят, то они быстро расходятся.
Lana: Кстати, Олечка, спасибо тебе и О.Силаевой за то что вы мне нашли работу. Но 40 часов в неделю работать, мне тяжело. Солнце моё, я благодарна, что ты меня познакомила с Ирэн, мы с ней очень хорошо провели время.
Lana: Оль, ты не обижайся на меня, если я забуду за что то тебя благодарить, Но я иногда не думаю, что так будешь на меня обижаться. Ведь, и я стараюсь тебе помогать, чем могу, и не очень требую благодарности. А ты, почему то меня замучила смсками, чтоб я тебя благодарила.
Lana: Оль, ответь пожалуйста на вопрос. Тебе понравилась косметика, которую я тебе подарила? Я помню, что тебе не понравился Солнцезащитный крем. Тогда выброси его пожалуйста, или отдай его мне. Я просто хотела сделать тебе приятное, чтоб ты была красивой женщиной, и чтоб у тебя немножечко по высылась самооценка. Кстати, не обзывай меня пожалуйста вопиюще-бескультурной женщиной. Я всегда благодарю человека, если вижу, что он старался для меня.
Яблонька: Lana пишет: не забывай о желании общаться друг с друг Как я уже отмечала, у нас с тобой несовпадение по скорости. Ты быстро отвечаешь на мои сообщения, а я не так быстро, как тебе хотелось бы. И это постоянно порождает между нами конфликты. И тут уже вопрос в том, как долго я смогу выдержать твой негатив в мой адрес. Ты же ясно сказала, кто тебе подходит в друзья и в подруги - те, кто общаются с тобой по много раз в день. Мне это очень тяжело. Я ни с кем не общаюсь так интенсивно. Поэтому, наверное, было бы разумно, если бы ты не ждала от меня, что я стану в этом смысле другим человеком. Я от души желаю тебе найти близкую подругу, которая будет с тобой общаться на высокой скорости. А я бы хотела сохранить с тобой общение, но не столь интенсивное Как я уже сказала, у тебя ровным счетом такая же проблема при общении со Стасом, так что по этому "пункту" совершенно неважно, это общение двух женщин или женщины с мужчиной.
Яблонька: Lana пишет: ты... меня замучила смсками, чтоб я тебя благодарила. Я не разу в жизни никому не написала ни одной смс с требованием благодарить меня. Lana пишет: я стараюсь тебе помогать, чем могу, и не очень требую благодарности Ты "не очень", а я "очень"? Н-да Света! Ты хорошо умеешь похвалить саму себя, но, по-моему, ты в принципе негативно настроена ко всем остальным женщинам. Поэтому неудивительно, что женская дружба у тебя не складывается. Рано или поздно женщины отвечают тебе взаимным негативом (даже если изначально были настроены к тебе очень позитивно). А вот к мужчинам ты относишься в целом очень положительно. Поэтому у тебя и складываются с ними отношения. Lana пишет: с женщинами, у меня вообще очень редко возникает какое либо длительное общение. Вот этого я никак не могу понять. Какой я вижу ответ на твой вопрос - читай выше. Lana пишет: если ты всё таки предлагаешь прервать наше общение Я этого не предлагала никогда. Lana пишет: Я помню, что тебе не понравился Солнцезащитный крем. Тогда выброси его пожалуйста, или отдай его мне. Света, мы ведь уже позавчера договорились по емейлу, что я верну крем тебе. Объясни, пожалуйста, почему ты поднимаешь тему про крем здесь, на форуме? Дело не в том, что мне твой крем не понравился. Мне никакой солнцезащитный крем не нравится. Я ими не пользуюсь. И зачем предлагать "выбросить", если мы с тобой уже договорились, что я его тебе верну при встрече? Света, я не понимаю такое твое поведение. И, конечно, оно меня не радует. Lana пишет: Я просто хотела сделать тебе приятное, чтоб ты была красивой женщиной Света (в отличие от тебя), я не думаю, что если я намажусь солнцезащитным кремом, то стану "красивой женщиной".
Яблонька: Lana пишет: Я всегда благодарю человека, если вижу, что он старался для меня. В данном конкретном случае ты этого не увидела и ответила мне, что не видишь причины для благодарности. Я ответила, что это вопиющее бескультурье - не поблагодарить за то, что человек постарался и выполнил твою просьбу. Даже если тебе уже не нужно то, о чем ты когда-то просила.
Lana: Яблонька пишет: Я не разу в жизни никому не написала ни одной смс с требованием благодарить меня. Оля, к сожалению я не могу доказать обратное. Но ты требовала поблагодарить О.Силаеву, за то, что она нашла работу. А когда, я написала тебе, что отказываюсь от работы, то ты меня обозвала Вопиюще-бескультурной женщиной, которая не в состоянии сказать спасибо. Извини, даже но я забыла, что просила кого то найти мне работу. Так, как это было давно. Яблонька пишет: Ты же ясно сказала, кто тебе подходит в друзья и в подруги - те, кто общаются с тобой по много раз в день. Мне это очень тяжело. А я не требую от тебя этого. Просто ты сама просила меня, иногда напоминать кое о чём. Может, моя ошибка в том, что это вошло у меня в привычку. Ведь, и моей маме, я всегда чего то напоминаю. Яблонька пишет: Объясни, пожалуйста, почему ты поднимаешь тему про крем здесь, на форуме? Потому что, мне нужно быстрее дать ответ Геннадию, какая косметика тебе понравилась. Он бизнессмен, и ему нужна эта информация. Но если ты не можешь дать такую информацию, то так и скажи, и я не буду к тебе приставать. Яблонька пишет: А я бы хотела сохранить с тобой общение, но не столь интенсивное Что ж, Оля, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга.
Яблонька: Lana пишет: шампунь Света, прошу тебя обратить внимание, что это тема не про шампунь, а про женскую дружбу. Объясни, пожалуйста, почему ты пишешь здесь про шампунь? По-моему, это тема для общения по емейлу. Ты считаешь иначе? Света, я довольно часто не понимаю твое поведение. Например, сейчас. Есть ведь такие понятия как "уместно" и "неуместно". Если интересно, можешь создать отдельную тему в этом разделе.
Lana: Яблонька пишет: По-моему, это тема для общения по емейлу. Да, эта тема, общения по Емэлу. Но ты почему то не отвечаешь по эл.почте. Почему, не знаю. Ответишь, перестану писать в эту тему.
Яблонька: Lana пишет: Ответишь, перестану писать в эту тему. Света, ты ведешь себя, к сожалению, некультурно. В результате такого твоего неуместного поведения на форуме мне уже не хочется тебе отвечать и на емейл. Ты прекрасно понимаешь, что это личные отношения, но зачем-то выносишь их на форум. Тем самым ты превращаешь наши личные отношения в публичные. Хорошо, тогда личных не будет вообще - будут только публичные. Создавай тему типа "Косметика и гигиена" - в разделе "Кафешка" - будем обсуждать там, кому какие шампуни и кремы нравятся.
Lana: Яблонька пишет: Создавай тему типа "Косметика и гигиена" - в разделе "Кафешка" - будем обсуждать там, кому какие шампуни и кремы нравятся. Окей! Вот так, из-за не до понимания и упрямства, гаснут хорошие отношения.
Яблонька: Lana пишет: другой крем Поскольку пробничек от Фаберлик, то я (хоть еще и не пробовала) уверена, что крем мне понравится. Я одно время покупала крема от этой фирмы - мне нравились эти крема Спасибо. Lana пишет: Вот так, из-за не до понимания и упрямства, гаснут хорошие отношения. Ровным счетом ничего плохого для отношений между людьми не вижу в том, что кто-то из мог бы обсуждать на форуме, что ему нравится из косметики и средств гигиены. Lana пишет: ты требовала поблагодарить О.Силаеву, за то, что она нашла работу Света, этого не было. Я не писала тебе таких слов и не предъявляла к тебе таких требований. Тема форума превращается в настоящее безобразие. Часть сообщений (не по теме) через некоторое время будет удалена Lana пишет: А когда, я написала тебе, что отказываюсь от работы, то ты меня обозвала Вопиюще-бескультурной женщиной, которая не в состоянии сказать спасибо. Когда ты написала, что не видишь оснований для благодарности Ольге за то, что она нашла для тебя работу, я выразила тебе свое возмущение - да, именно в этих словах. Мои слова ты цитируешь правильно. Ты неправильно обозначила причину, по которой я вынуждена была выразить свое возмущение твоим поведением. Lana пишет: Извини, даже но я забыла, что просила кого то найти мне работу. Так, как это было давно. Меня ты об этом точно просила осенью 2008 года. И очень просила. Когда узнала, что я случайно нашла работу для Оли Силаевой. И ты тогда устроила мне скандал, почему я нашла работу для Ольги, а не для тебя. А когда ты наконец-то поверила, что для Ольги я нашла работу случайно (специально я не искала, я не умею искать кому-то работу), ты меня очень просила все-таки найти работу для тебя. Я ответила, что не обещаю, но буду иметь в виду. И я попросила Олю Силаеву, что вдруг она сможет найти для тебя работу. Оля пообещала помочь, если получится. И вот она выполнила свое обещание. Lana пишет: Просто ты сама просила меня, иногда напоминать кое о чём. Иногда - это не по 5-6 раз в день - по смс, на емейл и везде, и повсюду. И я просила напоминать о том, о чем я прошу тебя напомнить мне. Это было осенью 2008 года. Я тебя пару раз попросила напомнить мне о чем-то через неделю, а о чем-то - через 10 дней. Что-то сделать и узнать для тебя. Тк у меня много забот и хлопот - могу и упустить что-то Но я ни разу не просила тебя, Света, по 10 раз в день изо дня в день напоминать мне о твоем существовании и требовать от меня не молчать, отвечать, бросить все и срочно делать то-то и то-то. И уж тем более, Света, я не просила тебя меня обвинять и оскорблять то и дело. Lana пишет: Потому что, мне нужно быстрее дать ответ Геннадию, какая косметика тебе понравилась. Света, твои отношения с Геннадием еще не повод писать в теме о женской дружбе. К тому же я так и не смогла понять, какое дело Геннадию из Воронежа до неизвестной ему Ольги из Москвы. Если, как ты говоришь, у него много покупательниц в его городе и несколько торговых палаток, не все ли ему равно, какой цвет губной помады подошел одной из москвичек? Если я пойму, что ему отвечать, я сама ему отвечу на письмо в личке на Дисе.
Lana: О! Я поняла! Если даже две женщины, соряться, но всё равно хотят общаться друг другом, значит это и есть женская дружба!
Яблонька: Lana пишет: Если даже две женщины, соряться, но всё равно хотят общаться друг другом, значит это и есть женская дружба! Света, мужчины тоже ссорятся. И даже иногда дерутся. И при этом у них мужская дружба. Как поется в песне: И с другом не будет драки, Если у Вас друга нет.
Lana: Яблонька пишет: Света, мужчины тоже ссорятся. И даже иногда дерутся. И при этом у них мужская дружба. Упаси меня Бог, мне с тобой драться! Хотя, я в детстве дралась, когда одна девчёнка отнимала у меня еду и воду. Я тебя очень люблю, но иногда ты выводишь меня из себя!
Яблонька: Lana пишет: Упаси меня Бог, мне с тобой драться! Света, я не планирую драку. Я просто процитировала строчки про мужскую дружбу. Lana пишет: я в детстве дралась, когда одна девчёнка отнимала у меня еду и воду. Правильно делала. А еще хорошо, что у тебя в детстве был опыт общения с детьми, а не только со взрослыми.
Яблонька: Lana пишет: Оль, а почему он должен был именно в этот день помогать тебе (Пятницу)? Когда у него много работы было. Света, я что - хоть раз кому-то предъявила претензии (тебе или Диме), почему Дима не помог мне в пятницу? При чем это здесь вообще? Речь была только о том, что тебе не нравится дружить с женщинами, тк они "медленно принимают правильные решения". Не нравится тебе дружить с женщинами - дружи с мужчинами. Это ведь твое дело, с кем тебе дружить, с кем нет. В какой день недели мне Дима помогал - об этом я даже и не помню. И уж тем более я не предъявляла и не собираюсь предъявлять претензий. Поэтому я вообще не поняла суть твоих возражений мне.
Lana: Яблонька пишет: Поэтому я вообще не поняла суть твоих возражений мне. Не поняла, и не надо. Яблонька пишет: Не нравится тебе дружить с женщинами - дружи с мужчинами. Я вот пробую дружить с тобой, но что то никак не приспособлюсь.
Яблонька: Lana пишет: Не поняла, и не надо. У тебя свои требования к дружбе - "соображать быстро и правильно", а у меня - свои - "мне трудно общаться быть с теми, кто не желает быть понятым правильно". И мне тяжело, когда меня ругают, обзывают, требуют, предъявляют претензии. А когда я пытаюсь уточнить, чего же от меня хотят, то мне отвечают - "Не понимаешь и не надо!" А потом опять продолжат обзывать, наезжать, требовать и тд... Света, если ты всю жизнь мечтала о таком к себе отношении - мб, от кого-то и дождешься. А я, честно говоря, предпочла бы отказаться от каких-то там особых попыток дружить в такой напряженной и непонятной для меня ситуации (при таких разных пожеланиях к друзьям и к дружбе), что, на мой взгляд, не может нам помешать просто общаться. Света! Я человек общительный и охотно общаюсь со многими разными людьми.
Lana: Яблонька пишет: А потом опять продолжат обзывать, наезжать, требовать и тд... Оль, и как же я тебя обзывала то? Пока это ты меня обозвала Вопиющей не культурной женщиной. Хотя я просто не вспомнила, за что я должна благодарить О.Силаевую И ты первая мне написала на портал Дисибилити.
Яблонька: Lana пишет: Оль, и как же я тебя обзывала то? Света, это оффтоп. То, что ты пишешь, не имеет отношения к теме "Женская дружба". Это уже выяснение личных отношений. Lana пишет: ты меня обозвала Вопиющей не культурной женщиной Света, ты злопамятная. Lana пишет: я просто не вспомнила, за что я должна благодарить О.Силаеву Я уже объясняла тебе в этой теме. Хорошо, попытаюсь объяснить еще раз. Тебе предложили работу. Уже за это нужно сказать человеку "спасибо". Это просто правило вежливого поведения. В данном случае - по отношению к Ольге. А в принципе - по отношению к кому угодно. Света! Вроде как ты уже сказала "спасибо" (хотя почему-то на форуме, а не в личной почте). Ты теперь по второму кругу будешь пытаться выяснить то же самое? Что именно тебе непонятно? Lana пишет: ты первая мне написала на портал Дисибилити Света! Опять не в тему.
Lana: Яблонька пишет: Света, это оффтоп. То, что ты пишешь, не имеет отношения к теме "Женская дружба". Это уже выяснение личных отношений. Но ты же, при людно меня обвиняешь, в том чего не было.
Lana: Lana пишет: Света, ты злопамятная. Не очень. А ты очень.
Яблонька: Lana пишет: ты же, при людно меня обвиняешь, в том чего не было Света, это ты меня прилюдно обвиняешь в том, чего не было. Например, якобы я имею претензии к Диме за то, что он мне не помог в пятницу, а помог тогда, когда смог.
Яблонька: Lana пишет: Оль, помоги вспомнить, как я тебя обозвала то? Света, ты подняла в этой теме несколько вопросов. И начинаешь поднимать новые. Давай сначала разберемся с вопросом о разнице между женской дружбой и дружбой мужчины и женщины. Ты сказала про скорость мужского правильного реагирования. Я привела пример с Димой, что не было этой скорости, но тем не менее Дима твой близкий друг. Ты в ответ начала врать на меня, якобы у меня есть претензии к Диме, что он не помог мне в пятницу. На мой вопрос, почему ты врешь, наговариваешь на меня напраслину, ты ответила, что для тебя будет лучше, если я не буду пытаться это понять. Таким образом ты ушла от темы обсуждения разницы в дружбах, перешла "к наезду" на меня. Ты считаешь, что женская дружба должна проявляться именно в том, в чем ее проявляешь ты - в негативном отношении ко всем женщинам, кроме самой себя? А по-моему, дружба - это все-таки позитивное общение. Поскольку ты, Светлана, негативно относишься к женщинам, то рано или поздно получаешь негатив в ответ. Вот ответ на твой вопрос, почему у тебя не получается долго общаться с женщинами. Не надо бы врать и наговаривать на женщин всякое плохое, чего и в помине не было. А мужчинам приписывать то хорошее, которого нет. Что якобы все мужчины быстро принимают правильные решения. И прочие, и прочие плюсы, которые (якобы) есть только у мужчин, а у женщин (якобы) и плюсов-то никаких нет. Мб, мужчинам льстит такое твое отношение - это ладно, это твои отношения с мужчинами, это ты как хочешь. Но когда ты при этом принижаешь всех женщин, якобы никто из женщин неспособен быстро принимать правильные решения (да и вообще ты ничего не можешь или не хочешь сказать хорошего о женщинах), то тем самым ты оскорбляешь всех женщин вообще и тех, с кем общаешься, в частности. Оскорбления, про которые ты спрашиваешь, это то же самое вранье (и по сути клевета) - только в более прямой и резкой форме - в виде обзывательств. Света, ты и на мужчин врешь и наговариваешь или только на женщин?
Lana: Яблонька пишет: Света, ты и на мужчин врешь и наговариваешь или только на женщин? А что я наговариваю? Ты можешь мне привести кокректный пример? И я не писала, что все женщины плохие. Много хороших женщин. И много, и плохих мужчин. Например, Ирэн Котова, Алёна Крупинина, мне очень нравятся. Да и ты хорошая.
Яблонька: Lana пишет: А что я наговариваю? Ты можешь мне привести кокректный пример? Так я и привожу конкретный пример. Ты наговариваешь, например, якобы я имею претензии к Диме, что он не помог мне в пятницу. А я даже и не могла никак вспомнить, в какой день недели он пытался мне помочь. Вот посидела и вспомнила, что он пытался помочь мне два дня - в пятницу и в субботу. Так как я могу быть в претензии, что он не помогал мне в пятницу, если как раз в пятницу он мне и пытался помогать? К тому же у меня к нему вообще не было и нет никаких претензий. Только благодарность за его помощь. А ты на меня наговариваешь то плохое, которого не было и нет. И это лишь один маленький пример, Света.
Lana: Оль, извини, прекращаю с тобой общаться на форуме, потому что это переходит в сору. А я с тобой сориться не хочу.
Яблонька: Lana пишет: я с тобой сориться не хочу Светлана! На 80% твое общение со мной состоит из наездов твоих на меня. Сначала ты говоришь про меня гадость (она же ложь), в ответ на мое возражение извиняешься (но не за ложь и гадкие слова в мой адрес, а за то, что собираешься перейти на другоую тему), затем ты переходишь на другую тему, говоришь ложь и гадость уже на другую тему, потом опять замолкаешь. И называешь это нежеланием ссориться. Затем возникает новая тема, ты опять лжешь на меня и говоришь гадость. И все опять повторяется. Вот так и выглядит твоя "дружба" между женщинам? Света, ты наговариваешь женщинам гадостей по всем темам, которые только возможны. Сначала на одну тему, потом "хорошо, на эту тему больше не говорим", потом так же на другую тему, затем уже все темы для общения закрыты и оказывается, что тем для общения просто нет. Итак, ты оболгала меня насчет Димы. Признать это ты не хочешь. Света, я не понимаю такую "дружбу" - найди себе "подругу", которая всю жизнь мечтала, чтобы ее унижали, оскорбляли и говорили ей всевозможные гадости, лгали на нее и все такое прочее. И она будет счастлива от твоего к ней отношения. А мы с тобой давай будем просто общаться. Без всяких таких невероятных "дружб". Совершенно непонятных (и нежелательных) для меня. Света, я с тобой никогда не ссорилась. Я просто пыталась понять, что вообще происходит, чем я тебя не устраиваю, что не так. И я поняла. Что на самом-то деле я тебя совершенно не интересую. Тебе нужна любая женщина для общения, чтобы ее оболгать и наговорить ей гадостей. Ну, не я, так другая. Так что постепенно я поняла, что ты ко мне относишься не хуже, чем к другим. Потому что так ты относишься просто ко всем женщинам. Поэтому долго ни с кем из женщин и не получается у тебя общаться.
Яблонька: Lana пишет: Оль, а почему он должен был именно в этот день помогать тебе (Пятницу)? Когда у него много работы было. Он помог, когда у него было свободное время (в Субботу), когда у него было свободное время. Света, Дима помогал мне не только в субботу. Он помогал мне 2 дня подряд. И в пятницу (4 часа подряд без малейшего перерыва), а затем несколько часов (тоже без перерыва) - в субботу. И я нигде никому ни разу не сказала, будто бы Дима отказался мне помочь в пятницу и будто бы я имею к нему из-за этого какие-то претензии. К Диме у меня только благодарность за его мне помощь. Так что не надо, пожалуйста, врать. И то, что я тебе говорю "не надо врать", ссорой, на мой взгляд, совершенно не является. Я просто уточняю, как оно было на самом деле. При этом мне, конечно, совершенно непонятно, какое отношение к теме женской дружбы имеет выяснение, два дня подряд мне Дима помогал или как-то иначе. Или ты этой ложью пытаешься "доказать" скорость "правильного мужского мышления"? В общем, Света, я так и не смогла понять, почему ты вдруг "наехала" на меня в связи с тем, что я привела в пример Диму? Который вовсе не на такой высокой скорости "правильного мышления", которую ты почему-то приписала всем мужчинам в мире, унизив при этом всех женщин земного шара. Вот такая у тебя странная теория...
Lana: Нет, Оль, я не унижала тебя. Ты сама себя унижаешь, написав столько постов, уничтожая меня. Запомни, Я НЕ СЧИТАЮ ВСЕХ ЖЕНЩИН ПЛОХИМИ! Но есть. женщины, которые стремяться любым путём показать своё превосходство, над другими. Ты сейчас это делаешь со мной. Тебе это нравится. Да, Оль? Пусть все видят, какая она плохая. А ты даже не можешь ответит, как я тебя обозвала то? А кроме "Солнце моё", "Яблонька", "Радость моя", я тебя не назвала.
Яблонька: Lana пишет: уничтожая меня Света, это у тебя ошибка восприятия - у меня нет и не было задачи тебя "уничтожать". Да, по-моему, с тобой ничего плохого и не случилось - ты вполне жива. И слава Богу Lana пишет: Ты сейчас это делаешь со мной. Света, я этого не делаю. Это ты так воспринимаешь. А я просто комментирую то, что ты сказала "о невозможности" женской дружбы. Ты только о мужчинах говоришь что-то хорошее. О женщинах ты говоришь только плохое. Не только обо мне говоришь плохое (и неправду), но вообще обо всех женщинах. Lana пишет: А ты даже не можешь ответит, как я тебя обозвала то? Света, зачем же я буду на форуме повторять все плохое, что ты обо мне говорила (не на форуме)? Я не буду этого делать. Я процитировала уже то плохое, что ты написала обо мне в этой теме - якобы я дурно отнеслась к твоему другу Диме. Это ты что, по-твоему, что-то хорошее обо мне сказала? Или ты сказала правду? Нет. Ни то, ни другое. Lana пишет: кроме "Солнце моё", "Яблонька", "Радость моя", я тебя не назвала. Света, это выражение твоих абстрактных эмоций, спасибо! А когда дойдет до конкретики, то получается примерно так: "Такая женщина хорошая! нос такой-сякой, рот такой-сякой, уши такие-сякие, фигура такая-разэтакая, характер отвратительный... Такая женщина хорошая!" Света, я совершенно конкретно поинтересовалась у тебя на тему "быстрого и правильного принятия решений" у мужчин и отсутствия (по-твоему) такого качества у женщин. Чем ты можешь доказать свою точку зрения? Если ты имеешь такое мнение, пожалуйста, докажи, что ты права и мнение у тебя правильное. Ты все это вела к тому, что не можешь дружить с женщинами. Из-за того, что они (якобы) не умеют быстро принимать правильные решения. Света! И не сможешь дружить, пока не увидишь в женщинах хоть что-то хорошее. Так что речь тут не конкретно обо мне, а в целом о твоем отношении к женщинам.
Яблонька: Lana пишет: Кстати, Олечка, спасибо тебе и О.Силаевой за то что вы мне нашли работу. А об этом, Света, ты зачем написала в теме "Женская дружба"? Чтобы сказать хоть что-то хорошее о женщинах? Почему употреблено слово "кстати"?
Lana: Яблонька пишет: А об этом, Света, ты зачем написала в теме "Женская дружба"? Чтобы сказать хоть что-то хорошее о женщинах? Почему употреблено слово "кстати"? Да так..........
Lana: Оль, а у тебя много подруг?
Яблонька: Lana пишет: Оль, а у тебя много подруг? Подруг у меня, Света, ровно столько, сколько мне нужно.
Lana: Ты сама то, умеешь дружить?
Яблонька: Lana пишет: Ты сама то, умеешь дружить? Вопрос задан в неуважительном тоне. Это нарушение правил нашего форума.
Lana: Для меня любая дружба, это поддержка, помощь, душевная теплота, выручка. А для тебя, что значит дружба?
Яблонька: Lana пишет: Для меня любая дружба, это поддержка, помощь, душевная теплота, выручка. А для тебя, что значит дружба? То же самое, но не только это. Поддержка, помощь и выручка - это примерно одно и тоже. И это невозможно без душевной теплоты.
Яблонька: Lana пишет: я не писала, что все женщины плохие. Много хороших женщин. И много, и плохих мужчин. Я и не говорила ни разу, будто бы ты писала, что все женщины плохие и что не существует плохих мужчин. Речь была не об этом. Светлана, а какие женщины, по-твоему, "хорошие"? И чем они хороши?
Lana: Яблонька пишет: Светлана, а какие женщины, по-твоему, "хорошие"? И чем они хороши? Вот приведу один пример. Уже много лет, лечу, зубы у одной и той же, женщины. Никогда не орёт на меня, не ойкает, не отправляет лечить под наркозом, разговаривает, с обыкновенным человеком, всегда спрашивает, удобна ли мне поставленая ею пломба, извиняется, когда сделает, что то не так. Добрая, твёрдая, умная.
Lana: Яблонька пишет: То есть ты не собираешься соблюдать правила форума? И ставишь условие - или ты будешь нарушать или тебя забанить? Господи, Оля, это твоё право. Решай сама. Бань меня за Виртуал!
Яблонька: Lana пишет: Решай сама. Света, я не могу сама решать за тебя, собираешься ли ты соблюдать правила нашего форума. Это должна решать именно ты, а не кто-то вместо тебя. Lana пишет: Бань меня за Виртуал! Разве я говорила, что считаю тебя виртуалом? Не выдумывай. Ты опять пытаешься перевести разговор на другую тему. Речь была о том, что ты пишешь не по теме и ведешь себя неуважительно по отношению к собеседнику. Светлана! Ты будешь стараться писать по теме и вести себя уважительно?
Lana: Яблонька пишет: Светлана! Ты будешь стараться писать по теме и вести себя уважительно? Не буду, Солнце моё распрекрасное! Ты меня рассердила окончательно! Покедова!
Lana: Мне бы хотелось, чтоб в этой теме, высказались ещё кто то. Потому что нахожусь в "тупике".
Яблонька: Lana пишет: нахожусь в "тупике". Света, а в чем суть "тупика"?
Яблонька: Как вы думаете, можно ли дружить и при это "нейтрально" относиться к своей подруге? Если да, то можно ли "нейтральное" отношение считать "доброжелательным" и что такое вообще "нейтралитет" и "доброжелательность" в дружбе? Из словаря: (нем. Neutralitat - от лат. neuter - ни тот, ни другой), вмеждународном праве - неучастие в войне. Ожегов: Доброжелательный - желающий добра, готовый содействовать благополучию других, благожелательный. Из словаря синонимов: Доброжелательный благожелательный благосклонный сочувственный благорасположенный доброхотный Что-то я среди синонимов слова "нейтральный" не увидела
Кролик: Я не очень понимаю, что значит "нейтрально" по отношению к подруге? Наверное, тут лучше какие-то конкретные ситуации разобрать.
Яблонька: Кролик пишет: Я не очень понимаю, что значит "нейтрально" по отношению к подруге? Вот и я не поняла... Кролик пишет: Наверное, тут лучше какие-то конкретные ситуации разобрать. Подруга побывала на экскурсии и пишет мне:"Жаль, что тебя там не было!" Я ответила:"А мне не жаль, потому что я вообще не люблю экскурсии. Но я за тебя рада, что тебе там понравилось". В ответ читаю:"Я тебе написала совершенно нейтрально, а ты ответила мне так враждебно, недоброжелательно!" Теперь ломаю голову
Кролик: Да, я бы тоже ломала голову над таким неожиданным ответом. Не очень понятно, что она в данном случае имела в виду под словом "нейтрально". И почему-то восприняла Ваши слова как "недоброжелательные". Бывают такие неодопонимания. у меня бывало иногда. Я в таких случаях просто объясняю, что я хотела сказать. Наверное, она думала, что Вы неискренне это сказали?
Яблонька: Кролик пишет: Наверное, она думала, что Вы неискренне это сказали? То есть не верит, что кто-то может не любить ходить на экскурсии, потому что ей самой это нравится? Кролик пишет: Я в таких случаях просто объясняю, что я хотела сказать. Таня, я попыталась объяснить, что то, что одному человеку интересно и в радость, то другому может быть просто в тягость. Объяснить у меня не получилось Наверное, мне не хватило оптимизма Наверное, я должна была выразить надежду, что когда-нибудь мне будет легко и интересно ходить на экскурсии и тогда я непременно выполню ее пожелание и побываю на этой экскурсии, которая ей так понравилась Но вообще-то она уже дадеко не в первый раз приглашает меня на различные экскурсии и выставки, я каждый раз отвечаю, что меня это не привлекает, а подруга воспринимает мои ответы как выражение моего якобы плохого к ней отношения, обижается, что вот, мол, я к тебе так хорошо отношусь, а ты ко мне плохо относишься... Охотно признаю, что подруга мне при этом "добра желает". Я ведь тоже добра желаю, когда мы от клуба организуем прогулки и экскурсии. Тоже ее приглашаю, но она не хочет "компанией", она хочет именно со мной ходить. Но я ведь ее отказ ходить с нами на прогулки и на экскурсии не понимаю как ее ко мне (или к нам) "враждебность" и не считаю, что мои приглашения кого-то на прогулку или на экскурсию "нейтральные".
SmOk: Яблонька пишет: Подруга побывала на экскурсии и пишет мне:"Жаль, что тебя там не было!" Я ответила:"А мне не жаль, потому что я вообще не люблю экскурсии. Но я за тебя рада, что тебе там понравилось". В ответ читаю:"Я тебе написала совершенно нейтрально, а ты ответила мне так враждебно, недоброжелательно!" Теперь ломаю голову Если бы ты ответила, например, так - не стоит жалеть, я не люблю экскурсии, рада, что тебе понравилось, то и подруга не обиделась бы. А в твоем варианте действительно веет недоброжелательностью. "А мне не жаль" - больше похоже на вызов, чем на констатацию.
Яблонька: SmOk пишет: в твоем варианте действительно веет недоброжелательностью. Какого же (по-твоему) зла кто-то желает словами, что ему не жаль, что он не был там, где ему плохо и тяжело? И какого добра желает другому тот, кто упорно (не первый, не второй и даже не пятый раз) выражает желание, чтобы человек занимался тем, от чего этому человеку плохо? Допустим, я люблю клубнику, а у подруги на клубнику аллергия. Зная об этом, я же не буду 5, 10 и 15 раз уговаривать и предлагать подруге эту клубнику, да еще и обижаться на ее отказ. Даже в таких выражениях, как:"А я вот вчера клубники наелась! Как жаль, что мы ее не ели вместе!" Если бы до этого человек не знал, что у подруги аллергия, можно было бы констатрировать факт, но если разговор на эту тему идет уже в 25-й раз, на мой взгляд, неудивительно, что возникает раздражение в ответ на эти настойчивые сожаления. SmOk пишет: не стоит жалеть, я не люблю экскурсии Насколько я знаю этого человека, она бы не успокоилась на констатации факта, она бы "вступила в борьбу", пытаясь мне доказать, как на самом деле это все интересно и "познавательно". А я такое поведение воспринимаю как покушение на свободу своей драгоценной личности и тоже в ответ "вступаю в борьбу" - уже за свою свободу и независимость.
SmOk: Яблонька пишет: Какого же (по-твоему) зла кто-то желает словами, что ему не жаль........ Словарь - это хорошо. И определения в нем красивые найти можно. Но существует еще интонация, с которой человек произносит те или иные слова. А если он эти слова еще и пишет, то надо быть вдвойне осторожным, ибо через бумагу труднее передать эмоции. В результате тот, кому адресованы слова, может их неправильно истолковать. Даже если разобрать твою фразу "А я вот вчера клубники наелась! Как жаль, что мы ее не ели вместе!", то и в ней можно при желании усмотреть некую издевку. Типа, я вот наелась, а ты теперь жалей, что не ела ее со мной. Потому что ключевые слова - "я вот" и "наелась". А если фразу переиграть, например, - "Я вчера клубнику ела. Жаль, что у тебя аллергия на нее", то смысловая нагрузка изменится, а факт останется. Если я скажу тебе, что сожалею, что не могу пригласить тебя на свой день рождения (который, кстати, приближается ), потому что, конечно, ты не приедешь и я это знаю - это, по-твоему, тоже покушение на твои свободу и независимость? Яблонька пишет: Насколько я знаю этого человека, она бы не успокоилась на констатации факта, она бы "вступила в борьбу" Это уже частный случай и не зная человека, я ничего не могу сказать.
Яблонька: SmOk пишет: А если фразу переиграть, например, - "Я вчера клубнику ела. Жаль, что у тебя аллергия на нее", то смысловая нагрузка изменится, а факт останется. Я ж и говорю, если бы подруга выразила сожаление, что я не люблю экскурсии, у меня бы это не вызвало раздражения на нее, это меня бы побудило к размышлениям. А то я ей повторяю "стописят" раз, что не люблю экскурсии, а она в ответ на меня обижается, усматривая в моих отказах мое якобы плохое к ней отношение. Но я теперь вижу, что могло ее обидеть - мое раздражение на ее непонятливость SmOk пишет: Если я скажу тебе, что сожалею, что не могу пригласить тебя на свой день рождения (который, кстати, приближается ), потому что, конечно, ты не приедешь и я это знаю - это, по-твоему, тоже покушение на твои свободу и независимость? А ты Скорпион, да? Люблю Скорпионов Виталик, ты мне нравишься больше, чем экскурсии! Жаль, что далековато... Как говорила в таких случаях Марина Цветаева - "Спасибо за желание!" SmOk пишет: Это уже частный случай А "общий случай" у меня с женщинами-подругами, которые обижаются, что я к ним "плохо отношусь" в ответ на их "хорошее отношение". Мне вспоминается письмо Ивана Грозного (мой любимый письмописец) Андрею Курбскому (16-й век) - ты, мол, мне злым за предобрейшее заплатил. В общем, для меня загадка: как это люди, не сговариваясь, действуют по одной и той же схеме? Люди-то сами по себе разные.
SmOk: Яблонька пишет: А "общий случай" у меня с женщинами-подругами, которые обижаются, что я к ним "плохо отношусь" в ответ на их "хорошее отношение". Мне вспоминается письмо Ивана Грозного (мой любимый письмописец) Андрею Курбскому (16-й век) - ты, мол, мне злым за предобрейшее заплатил. Пошто боярину обидел, смерд! (с) Может, ты излишне прямолинейна? Как правило, мужчины более снисходительны к женщинам, потому и готовы часто пропускать мимо ушей эмоциональную категоричность многих фраз. С женщиной-подругой надо быть более лояльней, хоть она 250 раз произнесет ненавистное тебе слово "экскурсия"
Яблонька: SmOk пишет: Может, ты излишне прямолинейна? Пожалуй, да. Я как в анекдоте:"Если генерал говорит "да" - это значит "да". Если генерал говорит "нет" - это значит "нет". А если генерал говорит "не знаю", то какой из него генерал?" Но самое трудное для меня как для "генерала" - это прошлое. Я могу долго и терпеливо отвечать подруге, что да, когда-нибудь сходим с тобой на экскурсию, я могу долго объяснять, что вот на данную экскурсию я не пойду, ибо то-то, то-то, то-то и то-то, а главное - ну, ровным счетом никакого желания ходить на экскурсии, но, да, может быть, когда-нибудь это желание появится. Это когда речь о будущем. Но... когда подруга радостная подруга возвращается с экскурсии и начинает говорить "жаль, что тебя там не было", мое терпение, увы, заканчивается. Я в шоке. Ведь все уже в прошлом. В моем представлении мы ведь договорились, что она идет одна или с другой подругой (или вообще с кем угодно, но только не со мной) наслаждаться тем, что ей так сильно нравится в этой жизни, тем, что ее так увлекает. И вдруг - ну, все ей было там хорошо, но выражает сожаление, что меня там не было. У меня от этих слов подруги "все рушится". Чем я могу ей помочь? "Я старый солдат, я не знаю слов любви" (с). Начать утешать, что обязательно когда-нибудь схожу с ней в музей и даже попытаюсь изобразить какой-нибудь музейный экспонат, только бы ее порадовать? В моей бедной голове не помещается, зачем я ей в музее. SmOk пишет: ненавистное тебе слово "экскурсия" Слово "экскурсия" не вызывает у меня никаких эмоций. Я отношусь к нему совершенно спокойно. На мой взгляд, это слово не имеет ко мне никакого отношения. Про путешествия и достопримечательности я тоже ничего не понимаю... (Ольгина статья мне как раз помогает что-то понять - я вспомнила, что хотела примерно так же написать про город Саки - когда приехала - даже не в первый раз - были какие-то особенные впечатления - я уже тогда сожалела, что не перенесла их на бумагу). Кстати, Виталий, а ведь подруга не на день рождения и не просто в гости приглашает так упорно, а именно на экскурсии, где мы с ней должны будем ходить за экскурсоводом как утята за уткой. А я даже лекции в Универе трудновато переносила - слуховое восприятие у меня так и не развито толком. Я сидела и записывала за лектором, а иначе мне было трудно сосредоточиться - у меня в одно ухо влетало, в другое вылетало. Я не хожу на экскурсии, так как "не в коня корм". И зачем я подруге в качестве еще одного "утенка" в этом выводке - я не понимаю. А все непонятное меня обычно расстраивает
SmOk: Яблонька пишет: И зачем я подруге в качестве еще одного "утенка" в этом выводке - я не понимаю. А все непонятное меня обычно расстраивает Ну, уж точно не для того, чтобы навредить-обидеть-расстроить тебя Ну, может, кажется ей, что тебе экскурсия должна понравиться. Могу предположить, что она излишне настойчива, но все-равно, по-моему, это не повод для расстройства и тем более выражения недовольства. Помыслы-то у нее добрые. На добро не обижаются Кстати, я тоже экскурсии не люблю. У меня лучше усвояемость инфы, если рядом не дребезжит монотонный голос экскурсовода, спешащей от одной экспозиции к другой и под ногами (колесами) не путаются посторонние.
Яблонька: SmOk пишет: выражения недовольства А то, что меня нет на экскурсии в то время как она там, это повод, чтобы она выражала мне свое расстройство и тем более недовольство? SmOk пишет: Помыслы-то у нее добрые. На добро не обижаются Я не знаю, какие у нее помыслы. Я просто не понимаю ее настойчивость, ее огорчения и ее недовольство. У меня версия, что, мб, она всю жизнь мечтала, что будет каждую неделю ходить на экскурсию с какой-нибудь подругой. И вот какое-то время назад ей показалось, что я "подхожу на эту роль". При этом никакие мои объяснения и возражения в расчет не принимаются. SmOk пишет: На добро не обижаются Я на что-то обиделась, по-твоему? Обижается она. На мое раздражение. А я раздражаюсь на ее настойчивость. Виталий, в чем тут "добро"? Давай тогда всех людей, которые не увлекаются экскурсиями, считать "злыми", а не только меня? В чем "зло" - в отсутствии такой увлеченности? Тогда и ты, Виталий, не менее "злой", но к тебе-то она "не пристает" с предложении об "окультуривании"? Я и так уже за этот год общения "закомплексовалась", какая я вся из себя "некультурная" по сравнению с ней. Ну, хорошо, я "дорасту" когда-нибудь до ее уровня, тогда и вернемся к общению (хотя я и не представляю, какое может быть "общение" и "дружба" во время участия в экскурсиях - все ходят, молчат и слушают экскурсовода; и что при этом моей подруге мешает ходить за экскурсоводом и молчать с кем-то другим, зачем ей там непременно нужна я - уже год пытаюсь понять, всю голову сломала). То есть я должна сидеть теперь и ругать себя с утра до вечера, что я такая-сякая, так "плохо отношусь" к этому человеку? А "плохое отношение" мое заключается в том, что я не хожу с ней на экскурсии? А как отнестись хорошо? Допустим, я признаю, что она "желает мне добра", а я свинья, бесконечно перед ней виновата. Как должно выглядеть мое "испраление"? Сказать ей: "Да, я виновата перед тобой бесконечно и готова искупить свою вину. Я брошу все и буду ходить с тобой везде и всегда, на любую экскурсию - все равно, на какую". Ну, вот я пошла на экскурсию не потому, что мне нужна эта экскурсия. И что я там "должна" делать, чтобы впредь защититься от новых обид и недовольства мною моей подруги? Наверное, так... Я буду смотреть только на подругу и повторять только 2 слова:"Спасибо!" и "Прости!" И вот так - весь ближайший год буду искупать свою вину. За то, что уже примерно год я почти каждую неделю слышала настойчивые приглашения на экскурсию плюс обиды и жалобы в ответ на мои отказы. Моих попыток терпеливо объяснить хватило примерно на год, теперь (в итоге) я начала раздражаться и впадать в отчаяние, что у меня, наверное, не получится объяснить человеку, что я не люблю ходить на экскурсии не именно с ней, а вообще не увлекаюсь я этим
SmOk: Мда... Без поллитры не разобраться Одно могу сказать с уверенностью - ей надо бы быть менее настойчивой, а тебе менее раздражительной. В общем, девушки, вы обе не правы Оль, и ты хороший человек, и она хороший человек, а из-за вашего мелкого недопонимания я сейчас сопьюсь
Яблонька: SmOk пишет: из-за вашего мелкого недопонимания Ну, если "мелкое", то спиваться "по-крупному" было бы нелогично "Нашла коса на камень" - она хочет и настойчиво добивается "своего" (чего-то мне непонятного ). А меня это за год уже "измотало" По-моему, я не в силах ей помочь - проще на время расстаться. Очень надеюсь, что ее мечта исполнится - она встретит подругу, которая разделит ее страстное увлечение экскурсиями, они будут всюду вместе ходить и будут счастливы
SmOk: Эх...
Lana: На данный момент, я вообще перестала понимать, что такое дружба............
Яблонька: Lana пишет: На данный момент, я вообще перестала понимать, что такое дружба............ Что-то личное. В отличие от социального. Чувства. Я так думаю
Яблонька: Из пьесы Н.В. Гоголя "Женитьба": Яичница: Теперь я нахожу подругу жизни. Подруга - это Вы. Скажите напрямик: да или нет?
полная версия страницы