Форум » Личность и общение » "Наезды" в и-нете » Ответить
"Наезды" в и-нете
soave: Как вы реагируете на выраженный в ваш адрес негатив, не фиксируемое правилами оскорбление, насмешку и тп в и-нете? И имеет ли значение, знакомы ли вы лично с источником неприятного действия или хотя бы точно знаете, от кого оно исходит?
Ответов - 29, стр:
1 2 All
яна: Я очень впечатлительная, ранимая, на выраженный в мой адрес негатив реагирую болезненно, долго потом не могу успокоиться. Если от знакомого человека такое исходит - это еще хуже, чем, если от незнакомого. Но с годами общения в интернете появляется мудрость: не трепать себе зря нервы, не встревать в перепалки и не оставлять посты, способные вызвать на меня "огонь". Черпаю в инете все полезное, избегаю ссор - и так гораздо приятнее в нем существовать.
Юлия: Расстраиваюсь. Отпадает желание общаться.
soave: Я не очень хорошо сформулировала, "знакомы ли вы лично с источником неприятного действия или хотя бы точно знаете, от кого оно исходит", имелось в виду известен ли вам автор или он для вас совершенно анонимный аноним. Хотя я думаю все поняли. Про оскорбление тоже не особенно важно, фиксируемое оно правилами или нет.
Ольга: soave пишет: имелось в виду известен ли вам автор или он для вас совершенно анонимный аноним. Всегда интересно, чего хочет автор. Цель. Обычно мне именно об этом трудновато догадаться. А в принципе недруги в чем-то бывают и правы. Пытаюсь понять, в чем, то есть в самом ли деле раздражаю чем-то я или "собака" не во мне "зарыта". Психолог мне сказала, что чем с большим пониманием я отношусь к собственному негативу, тем более он понятен мне в другом человеке. Но иногда я совершенно не могу понять, в чем же дело (и, следовательно, чем бы я могла помочь страдальцу). Вот это огорчает сильно. soave пишет: Про оскорбление тоже не особенно важно, фиксируемое оно правилами или нет. Да мне это как-то без разницы (просто как модератору мне это важно, тк это моя работа, и я должна ее выполнять). Юлия пишет: Отпадает желание общаться. У меня вообще редко бывает желание с людьми пообщаться. Просто что-то необходимо, вот заодно и общаемся с человеком. Другое дело - с котом. Вот с ним у меня часто бывает желание пообщаться. Или с ребенком каким-нибудь. Или с цветочками. Например, смотришь на какой-то цветочек и как бы в него превращаешься. Или на бабочку залюбуешься... От этого настроение улучшается.
Юлия: Ну конечно, от знакомых неприятнее. Аноним - мало ли, что с ним, может, псих какой агрессивный, чего расстраиваться. Или пост я дурацкий написала, нечего лезть было. А если знакомый, кто тебя лично знает, и не пожалел - расстраиваешься очень, конечно. Независимо от того, в инете, лично, по почте или как еще негатив шел.
Ольга: Юлия пишет: Аноним - мало ли, что с ним, может, псих какой агрессивный, чего расстраиваться. Это как-то пугает. Я как-то дверь в квартиру без вопроса открыла - на меня большой старик упал - я еле закрыла обратно. Вот и тут так. Юлия пишет: и не пожалел Да, жалость - это начало понимания. Но нам не всегда понятно, что и другого бы пожалеть, а не только к себе жалости ожидать... Вот с этим проблема. Что касается агрессии конкретно в инете, я слышала такое "самооправдание": но я же только в и-нете такой, для того он и и-нет. Но я же этого человека по телефону знала - мне такая "шиза" не нужна. В инете он со мной один, а в телефоне другой. Такой телефонный собеседник мне не нужен. Чтобы под него "подстроиться", мне нужно самой "раздвоиться", а у меня так мозг не срабатывает (о чем не жалею).
Юлия: Я неправильно выразилась. Не пожалел - не в смысле "не вошел в мое положение", и "не понял" - этого я никак не могу ожидать от всех знакомых. Я про негатив и оскорбления, о чем Валерия спрашивала. Не пожалел - в смысле, вылил на меня негатив, не посчитавшись с моими чувствами. Это бывает тяжело выдержать.
soave: Спасибо за ответы, нечто ценное я из них почерпнула, и вообще тема для меня интересная. На "наезды" в и-нете я тоже реагирую тем, что расстраиваюсь, или оскорбляюсь, или возмущаюсь, или удивляюсь, или еще как-то. И сами "наезд", и "оскорбление", и "негатив" вещи очень субъективные. Цель автора наезда я тоже ищу, хотя обычно ее и искать не надо, она бывает очевидна, но даже в том случае, если дело очевидным образом в "обидчике", его поведение все равно таки может быть обидным, и понимание его причин помогает не очень, поскольку эмоциональные реакции обычно не ждут, пока придумаются объяснения, почему это он так себя ведет. Это равным образом относится как к и-нету, так и к жизни. Еще интересный вопрос, можно ли вообще избежать "обид", общаясь в и-нете. Несколько раз я видела, как участники такое про себя утверждали. Ответа у меня пока нет, но некоторые соображения уже появляются.
Ольга: Юлия пишет: не посчитавшись с моими чувствами. Я вот вообще не понимаю, у кого какие бывают чувства (и про себя не понимаю). Не понимаю, что требуется от меня, если от меня вдруг "требуются какие-то чувства" или же требуется "считаться с чьими-то чувствами". Если от меня требуется "что-то понять" или "войти в чье-то положение" - тут у меня есть о чем подумать, попереживать и сделать выводы. А когда речь заходит "о чувствах", то я замираю в ужасе, потому что понимаю, что меня ругают за что-то непонятное, чего мне все равно никогда не понять. Как говорится, "бей быка, что не дает молока". Единственное, о чем я в курсе - чувства - это "что-то иррациональное". Наверное, это можно сравнить с погодой. Что-то стихийное. От чего нужно защищаться. soave пишет: Цель автора наезда я тоже ищу, хотя обычно ее и искать не надо, она бывает очевидна С Вашего позволения, буду у Вас консультироваться. Опыт показал, что для моего мировосприятия самое "неочевидное" - это то, что "всем давно понятно". Что меня неизменно огорчает, так как "доказывает", что я "глупее всех на свете" (о чем мне уже не раз поведали мои удивленные собеседники). soave пишет: понимание его причин помогает не очень Да, не раз слышала:"Зачем тебе понимать причины? Тебе это не поможет, тебе от этого не будет легче." Ну, ладно, когда человек это о самом себе говорит - удивляюсь, грустно слышать. Лично мне... не знаю, что еще поможет пожалеть человека, кроме понимания, почему ему так плохо. soave пишет: можно ли вообще избежать "обид", общаясь Обижаться - это грех (то есть ошибка). Все понять = все простить.
soave: Ольга пишет: Да, не раз слышала:"Зачем тебе понимать причины? Мне кажется вы говорите про обиды, возникщие у людей которые более или менее продолжительное время лично общались. Это не совсем то. Я в этой теме имела в виду наезды без предыстории, ситуационные, или с минимальной предысторией общения в и-нете.
Ольга: soave пишет: или с минимальной предысторией общения в и-нете. Недавно был наезд, над причиной которого я долго думала и поняла эту причину. А проявление наезда было такое, как будто человек много лет знает меня, всю мою жизнь и многих из моего окружения. И мне был вынесен "приговор" за все мое прошлое, настоящее и будущее, хотя, с моей точки зрения, я просто выразила желание, чтобы человек научил меня делать то, чего я не умею. Так что я была удивлена (это был первый контакт мой с этим человеком вообще). soave пишет: Мне кажется вы говорите про обиды, возникщие у людей которые более или менее продолжительное время лично общались Я не имела в виду ничего конкретного, кроме той конкретики, которую процитировала. Что мне в принципе советовали не думать о прияинах чего бы то ни было. Даже и не знаю, как реагировать на такие советы. Я обычно советую думать, а мне нередко советовали "не думать". Я здесь только об этом. Обычно прихожу к выводу о бессмысленности дальнейшей беседы с этим человеком. То есть когда мне говорят "не думай", я это понимаю так:"Не хочу с тобой общаться". Ну, не хочешь - как хочешь.
Черная_Леди: Я заметила многие инва до неприличия впечатлительны. И честно говоря, как бы жестоко не звучало, но считаю, таких людей интернета вообще стоило бы лишить - целее их психика будет. Сама когда-то была ранимой и впечатлительной - теперь нет. Я мало с кем лично знакома, но с теми людьми мне в интернете ссориться не приходилось. А вот те с кем ссорилась, тех удаляла из аси сразу, а на форумах либо не писала в теме больше ничего, либо находила способ человека на место поставить. Вообще те, кто мне так или иначе дорог, с теми я любые ссоры игнорирую. Общение дороже каких-то виртуальных обид. И если у вас с человеком разные мнения, то не стоит друг друга грязью поливать.
Ольга: Я еще в октябре 9 года создала тему "Как не задеть чувства?" - click here К сожалению, до сих пор никто не отозвался. Еще раз прошу совет! Черная_Леди пишет: до неприличия впечатлительны Вот еще - на приличия постоянно оглядываться. Черная_Леди пишет: И честно говоря, как бы жестоко не звучало, но считаю, таких людей интернета вообще стоило бы лишить - целее их психика будет. Чаты изначально были придуманы как форма психотерапии для людей с трудностями общения. Черная_Леди пишет: находила способ человека на место поставить. Я вот только про социальное место человека в курсе. Что касается личного места - тут я за самоопределение. Черная_Леди пишет: не стоит друг друга грязью поливать. Не всегда возможно расстаться с теми, кто поливает тебя (или твоего коллегу) негативом.
Черная_Леди: Ольга пишет: Вот еще - на приличия постоянно оглядываться. Наверно, не очень приятно, когда впечатлительной соплюхой все считают. Ольга пишет: Чаты изначально были придуманы как форма психотерапии для людей с трудностями общения. Серьезно? Впервые слышу. Интересно. Ольга пишет: Я вот только про социальное место человека в курсе. Что касается личного места - тут я за самоопределение. Угу, можно так самоопределиться, что получиться, что я право имею, а вы все вокруг твари дрожащие. Поэтому и приходится людей тыкать носом.
Ольга: Черная_Леди пишет: Наверно, не очень приятно, когда впечатлительной соплюхой все считают. Ну, а что поделать, если так оно и есть? Постоянно изображать из себя что-то другое... Ради чего?.. Черная_Леди пишет: Серьезно? Впервые слышу. Интересно. Мне много лет назад кто-то так сказал. Кто - не помню. Черная_Леди пишет: можно так самоопределиться, что получиться, что я право имею, а вы все вокруг твари дрожащие. Поэтому и приходится людей тыкать носом. Прошу объяснить (не понимаю).
Черная_Леди: Ольга пишет: Постоянно изображать из себя что-то другое... Ради чего?. Не изображать, а пытаться измениться, чтоб самому же легче жить стало. Ольга пишет: Прошу объяснить (не понимаю). Ольга, а вот на этот вопрос я Вам в личном сообщении отвечу.
Ольга: Черная_Леди пишет: пытаться измениться, чтоб самому же легче жить стало. Измениться - да, но стремиться к легкой жизни.. это как-то не очень.
Черная_Леди: Легкая жизнь и жить легче - это как бы совсем разное...
Ольга: Согласна.
Egao: обдумываю высказывание собеседника и либо перевожу всё в шутку, либо серьёзно и аргументированно (насколько эти понятия соотносятся со мной ) излагаю своё мнение о том, почему он был не прав. Ведь если подобное происходит, есть всего 3 варианта - либо ты не прав, либо не прав собеседник, либо человек просто вредный и хочет кого-то (или тебя лично) довести. В первых двух случаях не всегда, но помогает, диалог, в третьем - юмор требуемой жёсткости, либо молчание, либо сколь возможно дружелюбный и цензурный посыл - по ситуации
Ольга: Egao пишет: либо человек просто вредный и хочет кого-то (или тебя лично) довести. В первых двух случаях не всегда, но помогает, диалог, в третьем - юмор требуемой жёсткости, либо молчание, либо сколь возможно дружелюбный и цензурный посыл - по ситуации Ух ты. А я и не задумывалась про этот "третий вариант" (когда "диалог не помогает"). Хотя мне уже год или больше друзья пытались объяснить, что диалог помогает далеко не всегда. И вот наконец-то я начала "слышать" друзей, а то у меня, по-моему, "комплекс Сократа". И еще я хочу отметить, что человек порой кого-то "доводит" ненарочно (или неосознанно). Трудность для меня в том, что собеседник имитирует диалог, и мне начинает казаться, что можно "жить дружно". И я каждый раз удивляюсь, почему это не получается. Но если ситуация длится достаточно долго, мне просто в какой-то момент надоедает, что до собеседника "не достучаться". И я (в той или иной степени) перестаю видеть возможность собеседования "с птицей гордой".
Egao: Ольга пишет: А я и не задумывалась про этот "третий вариант" (когда "диалог не помогает"). Если человеку наплевать на мнение другого, и он просто хочет высказаться матными словами в адрес последнего - какой смысл вести с ним конструктивный диалог? По крайней мере, пока не станет понятно, что причина в несовпадении мнений, а не в жёстких ограничениях словарного запаса виртуального собеседника. Ольга пишет: И еще я хочу отметить, что человек порой кого-то "доводит" ненарочно (или неосознанно). В таких случаях собеседник обычно анализирует твои ответные высказывания и может понять, что перегнул палку. Иначе ему просто всё равно, что думают другие,он пришёл себя показать.
Ольга: Egao пишет: Иначе ему просто всё равно, что думают другие,он пришёл себя показать. Наверное, Мария, мое заблуждение (или, как отмечают и друзья, и недруги, "наивность") в том, что мне как-то не очень верится, что человеку "все равно". Точнее, я "покупаюсь" на призыв к ответу (на высказывания в форме вопросов, например). Правда, вопрос порой звучит несколько странно... Например, так:"Неужели Вы (ник или имя) не понимаете, что Вы...?" Далее следуют оскорбительные высказывания. Ну, мол, ты такой-сякой. Могут спросить и без мата. Сижу и думаю: и в самом деле... не понимаю, почему это я "такая-сякая" в восприятии данного интернет-персонажа. Дальше думаю: и что "плохо"? Плохо, что я в его восприятии "такая-разэтакая" или плохо, что я этого не понимаю? Причем аргументов, с чего данный оратор "взял" такое мнение... аргументов - ноль. Ну, я и ответила (в тот раз). Да, мол, Вы правы, я не понимаю. И не понимаю, откуда у Вас обо мне такое мнение. А потом модератор убрал всю беседу. Но обычно на такое следовало: не может быть, что Вы не понимаете, так как Вы умная. Вы просто надо всеми тут издеваетесь, когда делаете вид, что не понимаете. Ну, вот в таком духе "толчение воды в ступе". Как видите, не матом. А даже называют "умной". Вот в таком случае, Мария, можно говорить о приглашении к диалогу? (Ведь упоминается ник (или имя) предполагаемого собеседника.)
Egao: Ольга пишет: на призыв к ответу об этом я и подумала, Оль. Зависит от контекста - о чём шёл разговор до этого, как вёл себя этот человек, и как вела себя я. В конце-концов, начинаю-то я всегда с юмора и аргументов,ответного вызовва на диалог, и если с его стороны это было настоящее приглашение к диалогу, то он тоже будет как-то аргументировать свою неприязнь, а не просто подставлять оскорбления к каждой моей фразе (иначе впору задуматься, не робот ли это :sm38). Если же человек не реагирует на мои попытки начать диалог (вернее реагирует, но однообразно) - быстренько отшучиваюсь и забываю. Если уж особенно задели, выясняю у остального сообщества, что это за человек, и чем я ему насолила. Но чаще всего, если дело в моей промашке, всегда находится участник, который может корректно указать на мою ошибку - и тогда грубиян сам оказывается в невыгодном положении, выглядя дикарём на фоне культурных людей. А если причин оскорблять меня не было, и кому-то хочется быть забаненным - это уже не моя проблема
Ольга: Egao пишет: и если с его стороны это было настоящее приглашение к диалогу, то он тоже будет как-то аргументировать свою неприязнь А, понятно. То есть основное, на что желательно обращать внимание - это на аргументы - чем человек аргументирует свою неприязнь. Ну, я скажу, какие там аргументы - мол, ты "неблагодарная". В общем, для меня этот "аргумент" как-то не сильно отличается от вопроса:"А неужели ты правда не понимаешь, что ты... "аморальная личность"?... В общем, в качестве "аргумента" мне удалось "уловить" только небольшой оттенок - мол, тебе сделали столько добра, а ты... Примерно так. Я на это"ведусь" (на эту схему), мб, потому, что примерно так себя вела моя мачеха (с обещанием, что "все люди к тебе так относятся и так же будут относиться, как я"). Когда она меня в дом престарелых в мои 16 лет "оформила", она примерно в такой тональности со мной и контактировала, как эти "интернет-пираты". Мол, столько добра, столько добра (хотя, мол, кто ты вообще такая, дочь ты мне не родная, а я-то тебе столько добра, столько добра), а ты вот теперь никак не хочешь согласиться, что ты такая-сякая и разэтакая. И благодарность свою мне от всей души выразить. Но во всяком случае, мне видно, что у нападающих присутствует какое-то (для них значительное) негативное эмоциональное переживание, которое они (непонятным для меня образом) "увязали" на мой светлый образ. Egao пишет: а не просто подставлять оскорбления к каждой моей фразе Вот это я не очень могу сравнить со своим опытом общения с интернет-пиратами. Мб, так и было, но я не смогла так проанализировать, как Вы. Egao пишет: Если уж особенно задели, выясняю у остального сообщества, что это за человек, и чем я ему насолила. Я пыталась, но выяснить не удалось. А что от меня требуется, чтобы этому человеку полегчало? Например, чтобы меня не было "видно и слышно". Чтобы никто и никогда этому человеку обо мне ничего не сказал (во всяком случае, хорошего). Egao пишет: А если причин оскорблять меня не было, и кому-то хочется быть забаненным Бывает и так.
Egao: Ольга пишет: Ну, я скажу, какие там аргументы - мол, ты "неблагодарная". В общем, для меня этот "аргумент" как-то не сильно отличается от вопроса:"А неу этот жели ты правда не понимаешь, что ты... "аморальная личность"?... Здесь также существует нюанс - по какому это поводу сказано. Одно дело, если этот некто ранее с тобой общался, оказывал, по его мнению, какую-то моральную поддержку. Тогда за этим высказыванием, возможно стоит какое-то конкретное событие, и уже можно подобрать аргументы. Другое дело, если собеседник пробегал мимо, никогда ранее не общался с тобой - тогда логичнее всего спросить, а чем именно ты обязан этому конкретному человеку, и какие лишения он терпит по твоей вине, или вине тебе подобных. По моим наблюдениям, людей, которые делают подобные высказывания из-за того, что они действительно лично претерпели что-то от тебя или от кого-то с похожим мнением - единицы. Остальные просто берут за основу какие-то шаблонные взгляды, существующие в обществе на то или иное событие, и облекают в слова, наиболее соответствующие своим культурным потребностям. При этом с гордостью чувствуют, что они люди, имеющие активную социальную позицию... мои предыдущие посты косались в основном взаимоотношений со "случайными попутчиками", т.к. обычно я сталкиваюсь с ними. Может, мне просто повезло в жизни, но обычно знакомые люди меня не оскорбляют (ну, может, некоторые и пытаются, но получается очень редко - их-то я знаю, чем поддеть)
Ольга: Egao пишет: Одно дело, если этот некто ранее с тобой общался, оказывал, по его мнению, какую-то моральную поддержку. Да, и я это не отрицаю. Но там обида, из-за которой моя благодарность, которая есть, отрицается. Плюс идет на меня "волна", к которой этот "обиженный на неблагодарность" человек включает наших общих знакомых. И просто своих знакомых, мне незнакомых. Плюс через интернет уже подключение всех, кто "пробегал мимо". Egao пишет: какие лишения он терпит по твоей вине Это не объясняется. Идет обобщение "на весь мир" - якобы какие "беды и лишения" у всего мира и у каждого человека в связи с фактом моего существования. Какие кто из них "по моей вине" терпит "лишения", у меня догадаться не получается. Из того, что я слышу, мне трудно сделать выводы. Например, "не хочу с тобой говорить, не хочу тебя видеть". Ну, не хочет, пусть как хочет. Но человеку этого мало: настраивает, чтобы общие знакомые не хотели со мной общаться. Кого-то удалось настроить... и этого мало: идет волна через интернет... Egao пишет: При этом с гордостью чувствуют, что они люди, имеющие активную социальную позицию... Да, этот момент тоже есть. При этом меня обвиняют именно социально. Мол, "бездельница". Egao пишет: их-то я знаю, чем поддеть У меня нет задачи поддеть. Мб, и стоит научиться. Но мне их как-то жалко. Незнакомые, вроде, не наезжают на меня в инете.
Egao: Ольга пишет: У меня нет задачи поддеть. У меня тоже, я мирный Это самозащита Ольга пишет: Идет обобщение "на весь мир" - якобы какие "беды и лишения" у всего мира и у каждого человека в связи с фактом моего существования. А предложенная выше постановка вопроса - чтобы сказал чётко, ясно, конкретно и по пунктам, без обобщения и от своего лица? в моей практике немало отрезвляет людей, так как сказать по сути, часто им бывает нечего. А если это благодарность - так пусть скажут в какой форме она должна быть выражена и как её, спрашивается доказывать, если факт её отсутствия явно доставил бы собеседнику больше удовлетворения - ведь можно ругаться. А вообще, если люди действуют такими методами как Вы описали я просто не реагирую. Со временем им просто надоедает.А если люди от тебя слишком легко отворачиваются - то там и держать нечего
Ольга: Egao пишет: А предложенная выше постановка вопроса - чтобы сказал чётко, ясно, конкретно и по пунктам, без обобщения и от своего лица? Так ведь человек предочитает быть "кукловодом" - создает "волну". А когда к человеку прямо обращаешься, или бросает трубку или отвечает "Что такое? Я не в курсе..." Egao пишет: сказать по сути, часто им бывает нечего. Так придумать-то можно всякого... негативного. Egao пишет: А если это благодарность - так пусть скажут в какой форме она должна быть выражена Говорят: прекратить всякую деятельность клуба "Крылья" или хотя бы (как минимум) уничтожить сайт и форум "Крылья". Были и угрозы, что уничтожат... Egao пишет: и как её, спрашивается доказывать, если факт её отсутствия явно доставил бы собеседнику больше удовлетворения - ведь можно ругаться. Кстати, да. Ну, например, мне было сказано, что слова "Этот человек делает что-то доброе и полезное для инвалидов" - эта моя фраза вызвала гнев и возмущение как выражение неблагодарности и расценена как оскорбление. Я поинтересовалась: "Что же оскорбительного?" В ответ: "Слово что-то". Я выразила удивление:"Как же я не скажу так, если этот человек и для меня делал что-то хорошее? Как же я должна была сказать, чтобы не обидеть, не огорчить?" В ответ:"Нужно было сказать, что Вы понятия не имеете, делал ли этот человек для инвалидов хоть что-то хорошее". Я ответила:"Извините, я все же так не буду говорить, так как я знаю, что хорошее было, хотя бы и по отношению ко мне. И знаю, что не только ко мне!" Вот такой был диалог. Egao пишет: А вообще, если люди действуют такими методами как Вы описали я просто не реагирую. Со временем им просто надоедает. Что-то мне уже совсем разные люди одно и то же советуют. Похоже, уже и я начинаю так настраиваться. Egao пишет: А если люди от тебя слишком легко отворачиваются - то там и держать нечего У Вас, Мария, порой интересные формулировки встречаются. Потом перечитаю и еще подумаю. Спасибо!
полная версия страницы