Форум » Личность и общение » Родственники людей с ОФВ » Ответить
Родственники людей с ОФВ
Lerika: Решила открыть такую тему. Думаю, у людей с ОФВ часто возникают те или иные проблемы в отношениях с родными. Это может быть либо недостаточное внимание, либо наоборот, гиперопека с их стороны. Но зачастую сложно складываются отношения. От Модератора: [more]Часть сообщения перенесена в топ темы:[/more] Инвалиды и дача Из-под такой опеки родственников уйти сложно. Тоже тут резко нельзя обрывать. Но как-то доказывать, воздействовать, убеждать можно и нужно. Просто интересно послушать, у кого есть какой опыт общения с родными в сложных ситуациях, доказывания им их неправоты, отстаивания своей точки зрения... [more]У меня это всегда с трудом получалось и именно поэтому я замыкалась в себе и уходила в интернет. От Модератора: приглашаем в тему Виртуальный мир[/more]
Lerika: Яблонька пишет: Неужели Наташа в жизни ни с кем не общалась, кроме своих родственников? С родственниками реально не повезло, конечно. Да, и с друзьями-знакомыми тоже не очень. Как-то так сложилось. Напишу об этом подробнее в другой теме. Фактически я нашла понимание только, когда вышла в интернет.
Lerika: Яблонька пишет: Но я уверена, что "недопонимания" с родственниками точно не потому, что у нас инвалидность, а у них нет Да, может быть, тут Вы отчасти правы... Хотя инвалидность свой отпечаток накладывает. Не было бы у меня инвалидности, и родственники не воспринимали меня, как обузу. И я не попадала бы в эмоциональную зависимость от них.
Яблонька: Ой, нет! Про родственников в 4-й главе "Евгения Онегина": Родные люди вот какие: Мы их обязаны ласкать, Любить, душевно уважать И, по обычаю народа, О рождестве их навещать Или по почте поздравлять, Чтоб остальное время года Не думали о нас они... Итак, дай бог им долги дни! Lerika пишет: Например, существовала бы безбарьерная среда, и моя тетя не сказала бы мне: "Или сиди у нас на даче. Или в четырех стенах!" Дорогая Наташа! Боюсь, что сказала бы. Ваша тетя, как Вы сами говорили, побывала на Западе и не раз, но ей почему-то ни разу там ни один инвалид не встретился. А по улицам Москвы давно разъезжают разрисованные легковушки с надписями "Социальное такси" и автобусы-троллейбусы с огромными "зелеными человечками" в инвалидных колясках. А Ваша тетя обладает уникальным зрением и слухом - слышит и видит преимущественно саму себя (не в обиду ей будет сказано).
Яблонька: Lerika пишет: родственники, которые считают инвалидов скорее обузой. Им трудно считать иначе. Все же я согласна с Вами, что, допустим, колясочнику трудно получить высшее образование. Пока дети или подростки, мы, люди с инвалидностью, более "как все" (мы просто дети, с которыми больше хлопот, но мы еще не обуза), а после окончания школы, когда "нас некуда деть", мы и превращаемся в обузы для своих родственников. Поэтому (я так думаю) мне и предложили уйти в дом инвалидов, тк не увидели, а что еще наше замечательное государство для людей с инвалидностью придумало. Если бы я была без инвалидности, думаю, в моей ситуации мне бы предложили поступить в вуз и жить при вузе в общежитии. Lerika пишет: А так как государство мало что для инвалидов делает, то, естественно, попадаешь в зависимость от этих самых родственников. Я все равно в эмоциональной зависимости, хотя и живу с 16 лет отдельно от родственников. Думаете, это потому, что государство мало для людей с инвалидностью делает? Да я как-то даже и не решаюсь подсчитать, кто для меня сделал в жизни больше - родственники или государство? Отвечу как стругацкий Кот:"Друзья и знакомые". Думаю, в ответе на этот вопрос Светлана со мной согласится, хотя и живет всю жизнь дома с мамой и отцом.
Lerika: Яблонька пишет: Поэтому (я так думаю) мне и предложили уйти в дом инвалидов, тк не увидели, а что еще наше замечательное государство для людей с инвалидностью придумало Вот я про это и говорю. Что "наше замечательное государство" сформировало такой стереотип: "инвалиды - обуза".
Яблонька: К счастью, уже давно ситуация стала меняться к лучшему. Теперь человеку с инвалидностью проще получить образование после школы. Но с трудоустройством опять же проблемы. А родственники разве не видят этих проблем? Это отсутствие или явная недостаточность социальной поддержки. Пока ты ребенок-инвалид, ты для них более человек, более "как все", а потом ты все более и более кажешься родственникам "обузой", поскольку никому ненужность человека с инвалидностью (никому, то есть прежде всего - государству) становится все более явной. Интересно, и для родственников, и для государства, и для тех, кто получил инвалидность, будучи взрослым, ты так и остаешься "презренным" инвалидом с детства. даже юридически. Вот у нас в клубе из людей с инвалидностью хоть кто-то есть не с детства? К сожалению, никого. Прошу прощения, что отклоняюсь от темы родственников, но, по-моему, важно отметить, что речь идет о родственниках именно инвалидов с детства. В глазах которых мы так и остались выросшими, но детьми-инвалидами.
Яблонька: Lerika пишет: Стереотипное понимание "бедный родственник" разве не советской системой сформировано? Нет, конечно! Бедные родственники были во все времена и у всех народов. Почитайте Улицкую. Очень интересная еврейская женская современная проза. Я как раз недавно взяла у Маши почитать - и там про бедных родственников целая серия! А потом, если хотите, создадим тему про "бедных родственников" в прозе Улицкой и обсудим. Хотя... мб, я уже и так скоро создам! Тема ведь интересная! Lerika пишет: Не было бы у меня инвалидности, и родственники не воспринимали меня, как обузу. И я не попадала бы в эмоциональную зависимость от них. Наташа! У Вас получается, что в эмоциональную зависимость попадает любой, кто в тягость кому-то Мне вспоминились строчки из Александра Дольского: Чтобы дружба не была обузой, Чтобы верность в тягость не была... Lerika пишет: С родственниками реально не повезло, конечно. А я вообще везучая. Мне в принципе в жизни очень повезло. везет практически постоянно Все стаканы вокруг наполовину полные, а если вдруг какой-то пустой встретится, то это ведь тоже интересно! И я себя чувствую немного виноватой, что мне повезло, а кому-то нет! Внимание! Беседа о "100% понимании" выделена в отдельную тему: Понимать себя и других А эта реплика - то, что осталось: soave пишет: родственники тоже люди, к ним эти наблюдения тоже применимы. Наблюдения про "неполное" взаимопонимание?.. да, мне Ника Турбина вспоминается, ее строчки: Живем в одной квартире, А говорим на разных языках.
Яблонька: Внимание! Часть постов я перенесла в тему "Есть ли жизнь за границей?" Есть ли жизнь за границей? Я именно так (в шутку) назвала тему. Разумеется, я в курсе, что жизнь есть по всей земле, в разных странах. Но мы с вами не были за границей, поэтому о жизни в других странах знаем не больше, чем о жизни на Марсе. Можно было бы ту тему назвать и так: "Хорошо там, где нас нет". Но это прозвучало бы слишком серьезно, а "мечты о волшебной стране", на мой взгляд, не стоят таких уж "баталий", которые вокруг них возникли (в связи с чем та тема быстренько оказалась закрыта нашим строгим Админом). А тема о вполне реальной жизни за границей здесь: Инвалиды на Западе
soave: Яблонька пишет: мне Ника Турбина вспоминается, ее строчки: цитата: Живем в одной квартире, А говорим на разных языках. Вот и до родственников добрались наконец. )) Мне кажется, родственники, живущие вместе, даже чаще не понимают членов своей семьи, чем друзья и знакомые. Из-за того, что они всегла рядом, они привыкают, и уже не видят своего родственника. Они его не воспринимают, какой он есть, а домысливают. Ну как-то так мне кажется. Т.е. перед ними не живой реальный человек, а некая схема человека, про которую они "все знают". Е-ссно, это про некий гипотетический общий случай, и вообще мое имхо. )
Яблонька: Если с родственниками "серьезные несовпадения", они все равно останутся родственниками (хотя можно прекратить общение), а если пытаешься дружить с человеком и обнаруживаются "серьезные несовпадения", можно прекратить общаться и перестать "пытаться дружить". Вот тут я вижу существенную разницу между отношением к друзьям и к родственникам
Кошка Че: Как человек, уже довольно давно общающийся с людьми с инвалидностью, заметила у многих из них такое качество, как умение психологически манипулировать окружающими, родственниками особенно, т.к. родственников, как правило, мы знаем лучше всего, и их уязвимые места. Это нужно, как я понимаю, для того, чтобы добиться от кого-то, чтобы сделали то, что нужно сделать, или, напротив, убедить их не делать чего-либо. Сложности с родителями есть абсолютно у всех, но среднестатистический ребенок может сделать то, что ему нужно, тайком или протестовать физически - скажем, просто открыть дверь и уйти гулять, никого не слушая. Ребенок же, ощутимо зависимый от родителей физически, может только попытаться воздействовать на них психологически. Первое, что приходит в голову: мама и/или папа инвалида не пускает к нему друзей, например. Если другие дети могут видеться с друзьями вне дома, то ему надо или как-то психологически "обработать" родителей, чтоб они разрешили пускать к нему друзей, или так помотать родителям нервы, чтоб они пожалели о своем решении. А у вас есть подобные примеры?
Яблонька: Кошка Че пишет: А у вас есть подобные примеры? К сожалению или к счастью, но мой опыт таких примеров не дает (или я их не могу припомнить). Обстоятельства так сложились, что в 16 лет, после окончания на дому 8-го класса, мне пришлось сменить место жительства - я переселилась в дом для престарелых, откуда потом вышла, получив квартиру, и с тех пор живу отдельно от старших родственников. Хотя, строго говоря, я живу от них отдельно со своих 16 лет. Поскольку у меня травма случилась в мои 10.5 лет, я с 11 до 16 лет много времени провела по больницам и санаториям. Дома бывала наездами. В общем, мне трудно вспомнить, что же происходило во время моей жизни дома в этом плане. Но, разумеется, "друзей в виде гостей"... "не происходило" Друзья и знакомые могли быть в б-цах и санаториях, но не дома же!
Julia: Кошка Че пишет: мама и/или папа инвалида не пускает к нему друзей... А у вас есть подобные примеры? Такого я даже представить не могу. Наоборот, меня мама "мучила" тем, что заставляла как можно больше общаться. Специально отпрашивалась с работы (несмотря на неприятности с начальством), чтобы водить меня в школу, разрешала девочкам провожать меня из школы до дома. И хотя мне это психологически было нелегко (я по натуре человек замкнутый, меня больше привлекало одиночество, а тут еще и дети разные, и разное у них ко мне отношение), я часто обижалась на маму, считала ее бесчувственной, плакала... Но я ей бесконечно благодарна. Сколькому я научилась, благодаря общению с ребятами, учителями и другими людьми! Не знаю, какая я была бы сейчас, если бы не такое поведение моей мамы и бабушки. Их мудростью я сегодня жива.
Яблонька: Julia пишет: меня мама "мучила" тем, что заставляла как можно больше общаться. А у меня жизнь сложилась так, что в августе травма, а пока я была осенью в б-це, переехали в новую квартиру. Фактически благодаря моей травме дали новую квартиру - в другом районе Москвы. Зиму я провела в санатории в Крыму, весной оказалась на новой квартире... ненадолго. С конца весны до конца следующего года - в загородной б-це на станции "Турист", затем - на лето в Морозовскую б-цу. Дома оказалась осенью - уже в 12.5 лет. Там меня оформили на надомное обучение в 6 классе. Приводили ко мне одноклассениц чай пить и одного одноклассника - тихого и безропотного - он еще и жил в нашем подъезде. Мачехе эти мои одноклассники очень нравились, она с ними на кухне чай пила, и побуждала меня с ними общаться, а их - со мной. Как, о чем и зачем общаться - разумеется, мне никто не объяснял, а сама я не догадалась до сих пор. Так что ума не приложу - какую я должна была вести "борьбу" с мачехой "за общение со сверстниками"? и с какими сверстниками-то? Откуда они возьмутся? Но всеже теперь я думаю, - хорошо, что ко мне одноклассников приводили. Лучше, чем ничего и никого.
Кошка Че: Julia пишет: Кошка Че пишет: цитата: мама и/или папа инвалида не пускает к нему друзей... А у вас есть подобные примеры? Такого я даже представить не могу. Наоборот, меня мама "мучила" тем, что заставляла как можно больше общаться. Я сразу, навскидку, могу два крайних примера привести - одна наша знакомая из Самары, к которой прийти в гости - проблема века, и Наташа из Питера, правда, последний случай вообще зверский, ей в итоге пришлось от своей семьи отделиться. Есть более мягкие варианты - скажем, один наш хороший знакомый, тоже из Самары, может приглашать к себе домой только друзей, которых мама видела и одобрила. Его одного тоже никуда не отпускают - только с мамой или сестрой. Хотя ему уже 37 лет...
Яблонька: Кошка Че пишет: Его одного тоже никуда не отпускают - только с мамой или сестрой. хотя ему уже 37 лет... Нашему Сергею Романенко 60 лет. Я договорилась, нашелся человек от "Милосердия" - работать по проекту "Чай вдвоем" с Сергеем (прогулки раз в м-ц). Ну, одно дело, что уже не лето, а другое - "Папа не отпустит меня гулять с незнакомым человеком, пусть сначала в гости придет - познакомимся, чай попьем". Пока что остановились на варианте, что Сергей Алексеевич согласился поехать с нами гулять в Кусково 17 октября. И Саша подъедет - поможет по лестнице спустить, познакомятся. Это Саша с Авиамоторной, так что у нас теперь 2 милосердных Саши (они и на Крыльях зарегистрировались).
Julia: Яблонька пишет: Папа не отпустит меня гулять Ребенку - 60 лет... А папы не станет, у кого надо будет разрешения спрашивать? Сергею еще очень повезло, что в этом возрасте еще рядом с ним папа. Но все-таки это - клиника. Человек должен учиться быть самостоятельным (хотя бы умственно), иначе он не выживет в этом мире.
Яблонька: Julia пишет: Ребенку - 60 лет... Да, Юль, а можно подумать, что 6 лет Кстати, Сергей обещал придти на наш форум зарегистрироваться и если не писать, то читать, что там у нас за прогулки от клуба - заинтересовался. А я все никак не соберусь ему кинуть ссылку на форум
Lerika: Кошка Че пишет: Как человек, уже довольно давно общающийся с людьми с инвалидностью, заметила у многих из них такое качество, как умение психологически манипулировать окружающими, родственниками особенно, т.к. родственников, как правило, мы знаем лучше всего, и их уязвимые места Да, возможно, это имеет место быть. Но ведь и окружающие инвалида люди тоже могут легко им манипулировать, особенно зная его слабые места. И, мне кажется, такое бывает как раз гораздо чаще, нежели когда инвалид манипулирует окружающими.
Яблонька: Lerika пишет: И, мне кажется, такое бывает как раз гораздо чаще, нежели когда инвалид манипулирует окружающими. А самое слабое место инвалида - это факт его инвалидности. Например, то, что хорошо заметно внешне. К своему внешнему виду чувствительны все люди, в том числе и люди без инвалидности.
полная версия страницы