Форум » Личность и общение » Родственники людей с ОФВ » Ответить
Родственники людей с ОФВ
Lerika: Решила открыть такую тему. Думаю, у людей с ОФВ часто возникают те или иные проблемы в отношениях с родными. Это может быть либо недостаточное внимание, либо наоборот, гиперопека с их стороны. Но зачастую сложно складываются отношения. От Модератора: [more]Часть сообщения перенесена в топ темы:[/more] Инвалиды и дача Из-под такой опеки родственников уйти сложно. Тоже тут резко нельзя обрывать. Но как-то доказывать, воздействовать, убеждать можно и нужно. Просто интересно послушать, у кого есть какой опыт общения с родными в сложных ситуациях, доказывания им их неправоты, отстаивания своей точки зрения... [more]У меня это всегда с трудом получалось и именно поэтому я замыкалась в себе и уходила в интернет. От Модератора: приглашаем в тему Виртуальный мир[/more]
Lerika: Julia пишет: А вы говорили им прямо о том, что вам нужно или молча ждали, пока сами догадаются? Так в том-то и дело, что у меня не было особых моральных сил о чем-либо их просить. Но тут надо начинать с того, что у меня изначально отношения с родственниками не складывались. Они всегда относились ко мне... как бы это сказать... немного покровительственно-высокомерно... и считали, что много для меня делают хотя бы тем, что я провожу время у них на даче :) Зная о таком их отношении, я уже не могла о чем-либо их просить. Просто если с родственниками с самого начала отношения не складываются, то потом уже сложно эту ситуацию разрулить. Даже с друзьями легче, я считаю, а с родственниками сложнее...
Яблонька: Lerika пишет: Так в том-то и дело, что у меня не было особых моральных сил о чем-либо их просить. Наташа. спасибо, что сформулировали мою проблему - мне в принципе трудно обращаться с просьбами к кому бы то ни было, а я никак не могла понять, почему Но я все же перенесу этот разговор в тему о родственниках, так как, мне кажется, это уже не тема о вежливости.
Яблонька: Перенесено из темы: Вежливость и уважение Lerika пишет: Так в том-то и дело, что у меня не было особых моральных сил о чем-либо их просить. Нельзя сказать, что я никогда ни о чем не просила своих родственников. Но помнится, как в детстве в ответ на просьбу я часто слышала:"Тебе это не надо", что меня страшно удивляло, но я не боролась, я сникала и уходила в подавленное молчание. Меня страшно удивляло - откуда кто-то другой может знать, что мне надо, лучше меня? А когда я повзрослела и в принципе в общении с людьми мне было трудно обратиться с просьбой (и вообще "добиваться своего"), я часто слышала (со ссылкой на православие) - "Ты слишком гордая! Нужно просить!" И опять я удивлялась и уходила в подавленность и в молчание. Я до сих пор не поняла, при чем здесь гордость, если человек не решается обратиться с просьбой о помощи из страха услышать в ответ:"Тебе это не надо". Может быть, все-таки проблема не в том, что я "слишком гордая", а в том, что мне слабО противостоять самоуверенности и "слепоте" тех, кто так уверенно отвечает на просьбу отказом? Возможно, я потому и пришла к тому, что идея "помогать людям" стала основной идеей моей жизни, что меня на всю жизнь потрясли ответы - "Тебе это не надо" плюс, разумеется, когда за меня решали, что мне делать и как мне жить. И я уже в 18 лет создала организацию, цель анкеты которой была попытка выявить, чего хотят сами люди. Товарищество взаимопомощи инвалидов "Искра" было призвано именно откликаться на просьбы о помощи, а также, чтобы помочь людям осознать, как они сами хотят жить.
Lerika: Яблонька пишет: Я до сих пор не поняла, при чем здесь гордость, если человек не решается обратиться с просьбой о помощи из страха услышать в ответ:"Тебе это не надо" Вот! Совершенно верно! Вы знаете, у меня та же самая проблема с родственниками. Они всегда решали за меня, что мне надо, а что не надо... А я, будучи зависима от них, не могла как-либо сопротивляться :( В общем, это проблема, конечно. Она очень серьезные комплексы создает на всю жизнь. Именно поэтому я сейчас чувствую потребность в психологической консультации... Но в то же время думаю, а может ли психолог в принципе помочь разрешить эту проблему? Мне кажется, она нерешаема. Когда тебя ставят в эмоциональную зависимость, а ты ничего с этим не можешь поделать... Этому может вполне противостоять здоровый человек, а инвалиду гораздо сложнее...
Яблонька: Lerika пишет: А я, будучи зависима от них, не могла как-либо сопротивляться :( Наташа, мне уже начинает казаться, что Ваша жизнь - это как бы то, чего мне все желали, ужасаясь на моих родственников, которые предложили мне уйти жить в дом инвалидов в 16 лет. В то время, как я с самого начала увидела в этом уходе не только минусы, но и плюсы, а иначе я бы не ушла. Почему-то подавляющему большинству людей (не только Лане) мерещится, будто бы я была "вещью" и "жертвой" в тот момент. Но если уж на то пошло, я считаю, что "жертвой" и "вещью" я оказывалась гораздо раньше, а именно, когда мне отвечали - "Тебе это не надо". Люди ведь за вещи всегда решают, где ее место, не спрашивая у вещей, где эта вещь сама хотела бы находиться или какле иметь применение. Были бы мои родственники "лучше" (с точки зрения общественного мнения), моя жизнь, как мне кажется, была бы примерно такая, как у Вас. Я не представляю, как сопротивляться, живя "в золотой клетке". Помню, еще лет в 14, до жизни в доме инвалидов в ответ на гордость и жалобы мачехи, что она уже 4 года мучается, "ухаживая за инвалидом", я ответила: Хорошо птичке в золотой клетке! А еще лучше на зеленой ветке. После чего ее любимой поговоркой (на мой счет стало) злобное: Сколько волка не корми, все в лес смотрит. Ну, и периодические обещания меня отравить, так как она была уверена, что людям с инвалидностью лучше не жить на свете, так как никакой от них выгоды - вот если бы возить в клетке и за деньги показывать (это была одна из ее фантазий на мой счет - как бы мне "надо жить").
Julia: Lerika, у меня было, можно сказать, то же самое в отношениях с родственниками. Но... постепенно они изменили ко мне отношение с того, о котором вы говорите, на уважительное. Это стоило мне многих лет труда и терпения, и все-таки я победила. Но когда я исчезла из их поля зрения на 6 лет учебы в институте, все вернулось почти что к началу - они забыли о моих достойных уважения качествах. Я была чуть ли не в отчаянии - опять отношение как к собачке! Но я давно уже не настроена сдаваться. Еще несколько лет общения - и я опять для них человек. Трудно нам с родственниками. А без них еще труднее. Вы неправы в том, что молчите о своих проблемах. Говорите, что вам нужно, и вам будут помогать. Ничего никому на подсознательном уровне не передается.
Lana: Julia пишет: Вы неправы в том, что молчите о своих проблемах. Говорите, что вам нужно, и вам будут помогать. Ничего никому на подсознательном уровне не передается. Я маме то же самое говорю!
Lerika: Переношу из другой темы. Я могу понять удивление Светланы, ведь в этом году, Наташа, Вам же удалось отстоять свое право не ехать на дачу, остаться в Москве Да, не совсем так... Поеду я туда на две недели в августе :) В прошлые годы я ездила на месяц или три недели. Для меня было бы идеально поехать туда на выходные, или максимум на неделю. Но вот так, что называется "исторически" сложилось. Настаивают родственники, чтобы мы там с мамой бывали. Полностью отказать, обрубить тоже не получается, так как они все же что-то для нас делали. Опять же, мама все-таки хочет бывать на этой даче. А я одна дома оставаться никак не могу, поэтому приходится ехать с ней. Короче говоря, все очень сложно. Как в нашей стране всегда и бывает. Все бы было, может, и ничего, если бы не моя обида на этих родственников. Живешь у них на даче, так начинаются какие-то подколки по мелочам... Осуждения, что я неправильно все делаю, неправильно живу. В общем, сложные отношения с родственниками. Если бы они от чистого сердца на дачу приглашали, и я бы чувствовала с их стороны, что они меня ценят, уважают... А я ничего не чувствую - пустоту одну. Они ставят меня в определенном смысле в эмоциональную зависимость, и считают при этом, что очень много для меня делают. Но так как уже давно повелась такая традиция - бывать у них на даче, я не могу отказать. Тем более, что и мама хочет туда ездить. В общем, все не так просто, как кажется на первый взгляд. Хорошо, что в этом году мы поедем недели на две. Если вообще поедем... Но сейчас просто обстоятельства изменились. У нас на руках больная бабушка, с которой на даче очень сложно будет. Так что, в любом случае, даже если мы поедем, это будет не отдых, а мучение :( Но со стороны эту ситуацию понять сложно.
Яблонька: Lerika пишет: Для меня было бы идеально поехать туда на выходные, или максимум на неделю. Прекрасно Вас понимаю! У меня тот же настрой! Можно я к вам на дачу поеду на три дня? Когда Вы там будете. Впрочем, я уже в конце июля в дом отдыха запланировала, но пока что это воспринимается не как на отдых, а как нагрузка... Но подруга очень хочет, чтобы я отдохнула, забронировала мне место на две ночи. А у меня теперь заботушка про соцтакси и тд, чтобы доехать туда и обратно Lerika пишет: Полностью отказать, обрубить тоже не получается Да, лучше ограничить, чем полностью отказаться... Lerika пишет: Если бы они от чистого сердца на дачу приглашали Думаю, от чистого, не для того, чтобы "лечить". В смысле - не для того, чтобы "учить жить". Lerika пишет: и считают при этом, что очень много для меня делают. Вероятно, они и в самом деле уверены, что больше не могут ничего. Меня в свое время моя двоюродная сестра потрясла - узнав, что я на последние деньги купила себе комплект постельного белья, привезла мне кучу своего старого белья, выразив мне при этом обиду, что давно могла бы мне отдать, раньше бы выбросила. Мол, что же ты молчала? Я даже не знала, что ей и отвечать... Но взяла "на тряпочки"... Это было давно, когда я только что свою квартиру получила. Несколько м-цев жила тогда без одеяла и без постельного белья вообще - накрывалась верхней одеждой. В общем, думаю, это старое постельное белье как раз и было то самое "многое", на что оказалась способна моя кузина. Ну, вот... Как смогла она себя проявить, так и проявила Lerika пишет: в любом случае, даже если мы поедем, это будет не отдых, а мучение :( Н-да... Я тоже так про свой "отдых" думаю...
Lerika: Яблонька пишет: Как смогла она себя проявить, так и проявила Да, вот это очень верно. Мне кажется, что наши люди не столько не хотят, сколько просто не могут помочь. Не знают, как помочь! То есть, нет у них в душе какого-то понимания ситуации, понимания того, что нужно сделать, чтобы помочь... И они помогают так, как они это видят, так, как они понимают. Это совершенно объективная вещь, может быть, даже и вины-то их в этом нет. Часть этого сообщения Я полагаю, что в большей степени понять друг друга могут люди со схожим опытом, с похожей судьбой. послужила началом для новой темы и потому была скопирована и перенесена: Мы инвалиды - опыт общий, общая судьба? Есть такое замечательное высказывание: "Родственников дарует нам судьба. Как хорошо, что друзей мы выбираем сами!" И так выходит, что родственники, которых подарила нам судьба, как правило, наши нужды понять не могут.
Яблонька: Lerika пишет: Не знают, как помочь! Моя кузина (мы с ней общались во времена моей юности, пока окончательно она не решила, что я "дура" и не прекратила со мной общение), пожалуй, не знала, как мне помочь... Точнее, узнав, что я получила квартиру в Останкино, кузина начала строить планы на квартирный обмен с учетом своего жилья. Я пришла в ужас и поменялась квартирами с соседкой, которая переселилась на 8-й, а я - на 1-й. Вот тогда-то моя кузина и прекратила со мной общение, объявив мне, что я "дура", в таком непрестижном доме квартиру выменяла, да еще и без доплаты, без выгоды, а она меня к себе хотела - на Юг Москвы. Но я бы психологически не выдержала соседство со своей кузиной. И все же я думаю, что моя кузина не менее, чем я, нуждалась в помощи. Lerika пишет: То есть, нет у них в душе какого-то понимания ситуации, понимания того, что нужно сделать, чтобы помочь... У них свое "понимание" есть, стереотипное - "инвалид и бедный родственник". Есть что-то неуважительное в этом стереотипе, что, пожалуй, и мешает настоящему "контакту". Lerika пишет: ...может быть, даже и вины-то их в этом нет. Мне неинтересно в чем-то обвинять моих родственников, но я, к сожалению, давно оставила надежду на общение с ними, хотя и планирую этим летом дозвониться до тети, все же как-то вступить с ней в контакт (я про тетю, которая не в Москве, а под Курском, папина сестра). Lerika пишет: так выходит, что родственники, которых подарила нам судьба, как правило, наши нужды понять не могут. Такая проблема не только у людей с инвалидностью. У Евгения Онегина, пушкинского персонажа, к примеру, тоже были проблемы с родственниками. Lerika пишет: друзей мы выбираем сами Бывает и так, что друзья выбирают нас! Например, мы Вас "нашли" сами (на Дисе) и пригласили в нашу компанию, в наш клуб!
Яблонька: Lerika пишет: Просто на Западе такой стереотип не формируется. Почему же?... Про то, как с этим в Европе, я не знаю... А Вы откуда знаете? Как формируется такой стереотип в России, я тоже не знаю...
Lerika: Яблонька пишет: Почему же?... Про то, как с этим в Европе, я не знаю... А Вы откуда знаете? Как формируется такой стереотип в России, я тоже не знаю... Он там не формируется, потому что существует безбарьерная среда. Вот, например, моя тетя говорит: "Почему не хочешь быть на даче? Вот и сиди в четырех стенах!" То есть, перед мной ставится выбор: либо дача, либо сидеть в четырех стенах. На Западе такого выбора нет, так как существует безбарьерная среда. И соответственно, в такую зависимость от своих родственников в принципе не попадешь... Во всяком случае, тебя не поставят перед выбором: "Либо сиди в четырех стенах, либо с нами на даче". Очень простой пример, но он многое объясняет.
Lerika: soave пишет: Вы сказали "наши люди", это вы имели в виду родственников? Глобально, глобально. )) Я там очень подробно все написала. Я думаю, что можно понять. Еще раз повторю, выделив важные для меня моменты. Мне кажется, что наши люди не столько не хотят, сколько просто не могут помочь. Не знают, как помочь! То есть, нет у них в душе какого-то понимания ситуации, понимания того, что нужно сделать, чтобы помочь... И они помогают так, как они это видят, так, как они понимают. Это совершенно объективная вещь, может быть, даже и вины-то их в этом нет. Часть этого сообщения не имеет отношения к теме о родственниках и потому была перенесена: Мы инвалиды - опыт общий, общая судьба? Я же подчеркиваю тут, что вины-то этих людей особой и нет. Но все-таки именно советские стереотипы сформировали именно такое отношение к инвалидам у большой части общества.
Lerika: Яблонька пишет: У них свое "понимание" есть, стереотипное - "инвалид и бедный родственник". Есть что-то неуважительное в этом стереотипе, что, пожалуй, и мешает настоящему "контакту" Да, полностью согласна. Именно это контакту и мешает. У меня с моими родственниками во всяком случае именно так дело обстоит.
Яблонька: Lerika пишет: На Западе такого выбора в принципе нет, так как существует безбарьерная среда. Наташа! Далеко не на 100 %. Смотрите тему: Инвалиды на Западе Валерия совсем недавно была по делам в Европе и эксклюзивно для форума "Крылья" подготовила очень интересный фоторепортаж о доступной (и недоступной) среде в Вене и в Париже. Lerika пишет: Во всяком случае, тебя не поставят перед выбором: "Либо сиди в четырех стенах, либо с нами на даче". Как говорил Кот у Стругацких:"Когда мне предлагают выбрать одно из двух, я выбираю третье". Можно и в санаторий для колясочников поехать... Я вот буду пытаться обычный Дом отдыха осваивать (хотя и не очень хочется).
Lerika: soave пишет: Ок. Спрошу (еще раз). "Наши люди" - это вся страна? "Наши люди" в данном случае имеются в виду родственники, которые считают инвалидов скорее обузой. А так как государство мало что для инвалидов делает, то, естественно, попадаешь в зависимость от этих самых родственников. Замкнутый круг. То, что я употребила выражение "наши люди".. ну, так это же в нашей стране происходит. Так что, обобщения с целью кого-то обидеть тут нет. Но стереотип у людей сформирован все же советской системой. Стереотипное понимание "бедный родственник" разве не советской системой сформировано? На Западе забота об инвалидах со стороны государства больше, соответственно, в такую зависимость от родственников не попадаешь, и пенять тебе тем, что они о тебе заботятся, они скорее всего не будут.
soave: Я думаю, что проблема насилия в семье, над ее физически слабыми членами, в том числе инвалидами, имеет место быть. Однако обобщения (даже неважно, сделаете их вы или кто-то другой) о том, что "наши" люди, а данный оборот подразумевает именно ВСЕХ людей, такое насилие осуществляют, некорректны и несправедливы.
Яблонька: soave пишет: предположила, что опыт общения у вас небольшой, и по родственникам (ну сколько это - один, два, максимум пять человек) вы делаете выводы обо всей стране. )) Неужели Наташа в жизни ни с кем не общалась, кроме своих родственников? Ну, не Дарья же Лыкова из "таежного тупика"... Впрочем, в Москве я знаю одну семью (родители и сын-колясочник), так они, на мой взгляд, "очень советские" (или наоборот - "британские ценности"?) - категорически против соцработников. Родителям под 80 было, сыну под 60, но никакой помощи от соцработников не желали принимать. Благо, у них "Ашан" через дорогу - по субботам всей семьей ездили продукты закупать на неделю. Но и когда мамы не стало, отец стал один закупать продукты (да и раньше сын-колясочник не всегда ездил с родителями), а что касается помощи соцработницы, на привлечении которой я настаивала, так дошло до разрыва моего общения с мои бывшим уже другом-колясочником, тк он вообразил, что я тем самым желаю ему попасть в дом престарелых (настаивая на помощи соцработнка из ЦСО). soave пишет: специально не изучала этот вопрос Да вот и я тоже... Но делаю вывод хотя бы по Вашим фото. О не 100%-ной доступности зданий. Да и слышала, читала, что не так просто все досталось инвалидам на Западе, они тоже вели борьбу за свои права. Lerika пишет: Я полагаю, что в большей степени понять друг друга могут люди со схожим опытом, с похожей судьбой. Я уверена, что "недопонимания" с родственниками точно не потому, что у нас инвалидность, а у них нет. В качестве примера я привела Евгения Онегина, у которого не было инвалидности. И у его родственников не было инвалидности. Сейчас процитирую... Вот: Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель! Предмет достойный: ничего Любезней верно нет его. А.С. Пушкин "Евгений Онегин" Про родственников пока что не нашла, хотя и помнится, что из первой главы
Lerika: soave пишет: Однако обобщения (даже неважно, сделаете их вы или кто-то другой) о том, что "наши" люди, а данный оборот подразумевает именно ВСЕХ людей, такое насилие осуществляют, некорректны и несправедливы Обобщения, возможно, несправедливы. Я просто не понимаю, почему это нужно воспринимать на свой счет. Но есть же сухая статистика. Вы, например, не будете спорить с тем, что в детские дома у нас больше сдают детей, чем в Европе? А какие у нас детские дома, а какие на Западе... Вот это я имела в виду: в большей степени такие люди. Ну, это статистика, с которой сложно спорить.
полная версия страницы