Форум » Личность и общение » Родственники людей с ОФВ » Ответить
Родственники людей с ОФВ
Lerika: Решила открыть такую тему. Думаю, у людей с ОФВ часто возникают те или иные проблемы в отношениях с родными. Это может быть либо недостаточное внимание, либо наоборот, гиперопека с их стороны. Но зачастую сложно складываются отношения. От Модератора: [more]Часть сообщения перенесена в топ темы:[/more] Инвалиды и дача Из-под такой опеки родственников уйти сложно. Тоже тут резко нельзя обрывать. Но как-то доказывать, воздействовать, убеждать можно и нужно. Просто интересно послушать, у кого есть какой опыт общения с родными в сложных ситуациях, доказывания им их неправоты, отстаивания своей точки зрения... [more]У меня это всегда с трудом получалось и именно поэтому я замыкалась в себе и уходила в интернет. От Модератора: приглашаем в тему Виртуальный мир[/more]
Lerika: Lana пишет: Как моя мама говорит, у тебя интернатовское воспитание и воображение. Ты нервная очень. Воспримчивая и обидчивая! Я, конечно, не имею права встревать в спор, но вот эту фразу хотела бы прокомментировать. Я, например, тоже очень нервная и восприимчивая, при этом никакого интернатовского воспитания у меня и близко нет. Я всегда жила в семье, но просто в достаточно тяжелых условиях... Но уж интернатовское воспитание тут точно не при чем! Те, кто с детства воспитывался в интернате, они-то как раз особо не впечатлительные и не нервные, мне кажется... На самом деле эти вещи никак не связаны.
Яблонька: Lana пишет: И я заметила, что ты стала мыть голову перед каждым моим приездом. Молодец! Мне это нравится! Света, у тебя мания величия. Когда я мою голову, я меньше всего ориентируюсь на тебя. Мне все равно, что ты думаешь о моей внешности и вообще обо мне. Потому что если бы ты думала, это был бы другой разговор, а мнение человека обо мне (и не только обо мне), который не утруждает себя размышлениями, меня мало интересует. Lana пишет: Ещё бы на Ярославской 22. сделала бы стрижку, и купила бы фен с самокрутящиешься насадкой. Было бы отлично! А то сидишь, как Баба Ёжка, космами тресёшь! И смени Бомжиский стиль, на что-нибудь приличное. Сделай сама там себе стрижку, Свет. А что касается того, что ты продолжаешь меня оскорблять, то этим ты сама себя позоришь и свою мать заодно. Lana пишет: А подарки, я тебе дарить не буду, потому что это бесполезно! Ты ими не пользуешься, а мне обидно. Да ещё наверно, кому то передариваешь? Фууу......., как не хорошо. Могу вернуть крем, которым пользовалась до сегодняшнего дня. А твой шампунь тоже могу тебе вернуть. Насчет "подарков" не утруждайся - от тебя ничего не приму. Я не собираюсь принимать "подарки" от человека, который не умеет себя вести прилично в общении со мной. Так безобразно, как ты, ко мне еще никто не относился. Спасибо тебе за это большое, Света! На твоем фоне некоторые люди теперь выигрышно смотрятся.
Яблонька: Lana пишет: А если подросток в 16 лет, бежит из дома в дом престарелых, значит, что не хорошое в его семье твориться. Да, я и не утверждала, что творилось хорошее. Я открыто написала, что выбрала меньшее из зол. А во время разводов редко творится что-то хорошее. Была бы без инвалидности, ушла бы, наверное, жить в общежитие. Кстати, дом инвалидов юридически приравнен к общежитию. Света, у тебя хоть одно, хоть другое событие в жизни - повод для неуважительных отзывов о людях в трудной ситуации. Ты сама в трудной ситуации. Жаль, что не делаешь правильных выводов. Но для того, чтобы выводы сделать, надо "включить голову", а ты себя не хочешь утруждать размышлениями. Теперь свою любимую гордую фразу - "Тебя сдали в дом инвалидов, а меня нет!" ты заменила на другую - не менее гордую:"Ты сбежала от мачехи и отца в 16 лет во время их развода, а я от своих родителей не сбежала и они до сих пор не развелись!" Ну, и что ты этим хочешь доказать? Я лично полагаю, что изначально все люди достойны уважения. Но если человек последовательно проявляет неуважение к другим людям (да еще и гордится своим неуважением, выставляя его как "хорошее воспитание"), он рискует, что ему рано или поздно ответят взаимностью - посчитают, что за такое отношение к людям он сам недостоин уважения людей.
Яблонька: Lerika пишет: Я всегда жила в семье, но просто в достаточно тяжелых условиях... Наташа, я тоже. О каком "интернатском" воспитании можно говорить, если в дом-интернат для инвалидов я попала в 16 лет? Основное влияние на воспитание человека происходит, по-моему, все-таки до 16 лет. А потом постепенно человек уже способен к самовоспитанию. Если, конечно, вообще на это настроен. Я тоже жила в семье (хотя после травмы и в больницах) и тоже в достаточно трудных семейных условиях. Lerika пишет: Те, кто с детства воспитывался в интернате, они-то как раз особо не впечатлительные и не нервные, мне кажется... Да, как ни странно, "интернатские" похожи по поведению на Светлану. Хотя в чем-то она их и "похлеще". Я общалась с интернатскими детьми-инвалидами. Я с ними не смогла. И в доме для инвалидов я жить не смогла. Хорошо, что я смогла выйти оттуда. Хотя мне некоторые "пророчили", что я не смогу жить самостоятельно и что запрошусь обратно. Никуда я не запросилась обратно - ни к родственникам, ни в интернат. Мне самостоятельно жить лучше. Но люди разные. Кому-то лучше так, кому-то иначе. Хвастаться тем, что мама не умерла и родители не развелись... "детский сад" это или нет... не знаю. Но очень странное хвастовство Больше похоже на "детский дом". Я, мол, тебя лучше - у тебя мама умерла, а у меня еще жива. "Интернатские" дети как раз и могли бы хвастаться подобными вещами. А от "домашних" я ничего подобного не слышала. Я вот не могу сказать, что не уважаю "интернатских" детей или взрослых, которые получили воспитание в интернате. Просто они довольно-таки жесткие, я с ними не смогла общаться. То, что я "чувствительная", я не отрицаю. Но я не думаю, что эти качества в людях (чувствительность, впечатлительность, ранимость) достойны презрения. Если по принципу "слабачка"... то "принцип" какой-то... с уголовным оттенком Lerika пишет: На самом деле эти вещи никак не связаны. А уж к моей жизни (к моему воспитанию) и вовсе не имеют отношения
Яблонька: Вообще, конечно, вопрос философский. Дети, которые росли с матерью (и отношения плохие), без матери (плохие отношения с мачехой) отличаются от детей, которые росли в хороших отношениях с матерью, мачехой или приемными родителями. Конечно, бывают такие семьи, когда дети стараются не разъезжаться, жить вместе и вместе растить внуков, но все-таки, по-моему, чаще хотят жить отдельно своей семьей. И, по-моему, как раз это нормально. И тот пример, который Света привела, весьма неудачен в качестве доказательства (причем непонятно, что именно Света хотела "доказать"). Если дети хотят жить вместе с родителями и внуков в ту же квартиру прописать только ради того, чтобы получить отдельную квартиру потом (потом - это через 20 лет?), по-моему, это говорит не о хорошей семейной ситуации, а о плохих жилищных условиях. И опять скажу - хвастаться собственной "хорошей семьей" и осуждать тех, у кого более трудные семейные обстоятельства - такого даже старушки на лавочках себе не позволяют. Вот, наверное (кроме Светы), только детдомовские дети и ведут себя так. На мой взгляд, это некрасивое поведение.
Lana: Да я не хвастаюсь хорошей внешностью. Если бы не моя мать, то была бы я уродкой, уродкой. Кстати, я постриглась в парикмахерской, где общество инвалидов, за 70 р. И ничего! Просто надо знать, как ухаживать за волосами. И ты бы могла бы свободно пользоваться феном. А красивая внешность, тут не при чём. Просто надо "лепить" себя саму! Оль, подарки возвращать не хорошо, не культурно. Если не нравится шампунь, то выброси его. Кстати, почему не пользуешься тушью и тенями? Не нравится? Или подарила кому то? Моя мать очень ругает меня, если я за ней не слежу. Я всегда напоминаю ей, чтоб подкрашивала волосы, не одевала не модную одежду. И она следит за моей внешностью, и очень ругается, когда я сижу "мешком с картошкой". Так, красивую внешность, делаем мы сами, а не она нас.
Lana: Lerika пишет: Но уж интернатовское воспитание тут точно не при чем! Те, кто с детства воспитывался в интернате, они-то как раз особо не впечатлительные и не нервные, мне кажется... На самом деле эти вещи никак не связаны. Может, Вы и правы. Не знаю.
Яблонька: Lana пишет: Да я не хвастаюсь хорошей внешностью. Света! Я не говорила, что ты хвастаешься своей хорошей внешностью. Я говорила, что ты осуждаешь (причем публично) людей за то, как они выглядят. Хвастаешся при этом своим "хорошим воспитанием" и говоришь, что это мама тебя научила осуждать людей и относиться к ним без уважения. И что те, кто так, как ты, себя не ведет, те якобы "плохо воспитаны". Lana пишет: Оль, подарки возвращать не хорошо, не культурно. Я просто спросила, чтобы понять, чего ты от меня требуешь. Хочешь - верну, не хочешь - не верну. О культуре твоего поведения в данной ситуации говорить не приходится. Мне все равно, было бы культурным твое требование вернуть тебе твои "подарки". Если бы ты потребовала вернуть, я бы вернула. Если бы тебе от этого полегчало. Но если тебе, Света, даже это не поможет, то могу и не возвращать. Lana пишет: Моя мать очень ругает меня, если я за ней не слежу. Я всегда напоминаю ей, чтоб подкрашивала волосы, не одевала не модную одежду. И она следит за моей внешностью, и очень ругается, когда я сижу "мешком с картошкой". Света, это ваши отношения с мамой. Как вам нравится, так и общайтесь. А я не привыкла к тому, чтобы ко мне кто-то относился так, как ты. И привыкать не собираюсь. Поэтому я отошла подальше от личного общения с тобой. Найди себе подруг, которым подходит стиль общения, к которому ты привыкла при общении с мамой. А если ты хочешь общаться со мной не только по клубу, тебе придется освоить другой стиль общения, то есть вести себя вежливо, уважительно, без грубостей. Стараться быть справедливой и деликатной. Иначе я просто буду уклоняться от общения с тобой. Помогать тебе как руководитель клуба я, конечно, буду, но лично общаться с тобой и, например, отвечать про тушь и на многие другие вопросы, не входит в мои обязанности. Имею право не отвечать.
Lana: Оль, я тебе не раз говорила, что ты мне нравишься, как человек. Душа у тебя хорошая, но ранимая, ты обидчивая очень. Мне иногда хочется взять тебя в охапку, потащить тебя парикмахерскую и на Вещевой рынок, и одеть тебя по своему вкусу!
Lana: Яблонька пишет: Света! Я не говорила, что ты хвастаешься своей хорошей внешностью. Я говорила, что ты осуждаешь (причем публично) людей за то, как они выглядят. Хвастаешся при этом своим "хорошим воспитанием" и говоришь, что это мама тебя научила осуждать людей и относиться к ним без уважения. И что те, кто так, как ты, себя не ведет, те якобы "плохо воспитаны". Я не при народе тебя обсуждаю, а на форуме, где ты сама лично можешь всё удалить. И кто тебе это скажет, кроме меня? Все же, боятся, тебе слово поперёк сказать. Им плевать, как ты выглядешь! А я очень хорошо к тебе отношусь. И поэтому, хочу, чтоб ты выглядела отлично!
Яблонька: Lana пишет: Я не при народе тебя обсуждаю, а на форуме На форуме - это и есть "принародно". Для личного общения есть, к примеру, емейл. А твое сегодняшнее поведение на форуме "Крылья" еще раз мне показало, что от общения на личные темы с тобой мне лучше по возможности воздерживаться. Lana пишет: Им плевать, как ты выглядешь! Это не так, разумеется. Ты теперь уже от оскорбления в адрес моего отца и сына перешла к оскорблениям в адрес моих друзей и знакомых. Доброго слова от тебя трудно дождаться. Но такой уж ты человек, Света. Lana пишет: И кто тебе это скажет, кроме меня? У меня есть, с кем обсудить эти вопросы, Света, кроме тебя. Lana пишет: Все же, боятся, тебе слово поперёк сказать. да таких людей вообще на свете не бывает, кому "все боятся слово поперек сказать". Ты, Света, сказок и фантастики начиталась, а реалньости не видишь. К тому же "бояться сказать слово поперек" и принародно заявлять, как тебе чья-то внешность не нравится - это очень разные вещи. И давай прекращай обсуждение моей прекрасной личности в этой теме - это тема про родственников. А если хочешь сказать, что-то обо мне как о руководителе клуба и что мне "боятся сказать слово поперек" - создавай в разделе "Летучка" тему и хоть все слова поперек пиши - даже интересно Никто меня в клубе "Крылья" не боится, не выдумывай.
Lana: Яблонька пишет: А твое сегодняшнее поведение на форуме "Крылья" еще раз мне показало, что от общения на личные темы с тобой мне лучше по возможности воздерживаться. Так удали мои слова. В чём проблема то? А правду о себе, иногда полезно знать. Вспомни сказку "Про голого короля". И помни, что я тебя очень люблю, и поэтому говорю тебе правду.
Яблонька: Lana пишет: А я очень хорошо к тебе отношусь. То, что ты в восторге от собственного ко мне отношения, от собственного своего поведения и вообще от себя самой - я в курсе Lana пишет: я тебя очень люблю Я в твои чувства, Света, не вмешиваюсь - можешь любить, кого угодно. Это сугубо твое личное дело. Lana пишет: Так удали мои слова. В чём проблема то? Проблема в том, что ты отходишь от темы о родствениках и что я тоже отошла от темы. Вернемся к теме. А удалять какие-то твои и мои слова (которые не по теме) или не удалять - я подумаю об этом после Это я всегда успею сделать. Lana пишет: правду о себе, иногда полезно знать. Вспомни сказку "Про голого короля". Еще раз повторю - создавай тему в "Летучке" и пиши "всю правду", которую мне якобы боятся сказать другие клубовцы. Если, конечно, эта твоя "правда" имеет отношение к работе клуба "Крылья". Lana пишет: говорю тебе правду Во-вторых, не мне лично, а на форуме, принародно, публично. А во-первых, то, что отец меня "сдал" в дом инвалидов, правдой никогда не было. Это самая настоящая ложь плюс личные оскорбления мне и моему отцу. Ни к правде, ни к реальности эти твои слова, Света, не имели и не имеют отношения. "Сдают" слабоумных или психически больных людей. А я сама написала заявление в дом престарелых. У меня был выбор, я его сделала. И я о своем выборе не жалею. И твое проявление неуважения ко мне и к моему отцу за тот мой выбор "хорошим поведением" я никак не могу назвать. И уж тем более от правды эти твои слова очень далеки. А если бы кто-то про каждого думал за фразу "Сдали в дом инвалидов" что это они ему так в любви объясняются, то я бы про такого человека подумала, что он чокнутый. Но если ты мечаешь, Света, чтобы тебе кто-то в таких выражениях в любви объяснялся, то мечтай, конечно. Это дело твое.
Julia: Lana пишет: Ну, извини, как уж воспитала, так и воспитала. Спасибо родителям за данное нам воспитание, какое бы оно ни было (даже если вообще отсутствует). Но довольствоваться только этим глупо. Есть еще самовоспитание - когда человек сам себя делает хорошим человеком. В наше время без самовоспитания человеком не станешь.
Lana: Julia пишет: Спасибо родителям за данное нам воспитание, какое бы оно ни было (даже если вообще отсутствует). Но довольствоваться только этим глупо. Есть еще самовоспитание - когда человек сам себя делает хорошим человеком. В наше время без самовоспитания человеком не станешь. Кто то, считает меня хорошей, а кто то плохой. На всех не угодишь.
Яблонька: Lana пишет: Кто то, считает меня хорошей Я считаю тебя хорошей, но твое поведение часто бывает очень плохим. А самое удивительное, Света, то, что ты очень довольна своим плохим поведением и им гордишься.
Lana: Яблонька пишет: А самое удивительное, Света, то, что ты очень довольна своим плохим поведением и им гордишься. А я в отца, и в Дядьку!
Яблонька: Lana пишет: А я в отца, и в Дядьку! Лучше бы в Господа Бога. Ибо каждый человек создан по Его образу и подобию. И было бы хорошо, если бы мы все постарались хоть в какой-то степени уподобиться Богу, то есть брать пример со Христа и поменьше грешить. Думаю, это примерно то же, что Юля называет самовоспитанием. Ведь для самовоспитания нужен какой-то пример. Пример земного отца - это хорошо, но это неизбежно далекий от совершенства пример. К счастью, есть ведь еще Отец Небесный. Если, Света, ты считаешь поведение своего отца плохим, то мало чести вести себя плохо только лишь потому, что так себя вел или ведет твой отец. Я вот у своего отца стараюсь учиться хорошему, а о плохом - сожалею. Гордиться ошибками своего отца не вижу смысла. Света! Я бы не советовала тебе относиться к людям без уважения, потому что рано или поздно люди ответят тебе взаимностью. А это для всех плохо, а для человека, которому нужна помощь людей больше, чем другим, это плохо вдвойне.
Яблонька: Lana пишет: Да и почему он должен сам проситься в дом престарелых? Света! Я ни разу не сказала о твоем отце, как он "должен" жить. Речь была только о твоем осуждении моего отца за то, что он развелся со второй женой и женился на третьей. И в этой ситуации я никуда "не просилась" и ни от кого не "бежала". Просто в ситуации размена жилплощади я на тот момент не смогла бы добиться отдельного жилья для себя. Хотя бы потому, что в те времена не было соцработников и у меня не было компьютера. А как только появились соцработники, мне дали квартиру. Правда, я квартиру 2 года добивалась. Мне отказывали. Но когда соцработники появились, мне тут же дали квартиру. Речь шла именно про мою жизненную ситуацию, про мою жизнь и биографию, про твое осуждение меня и моего отца. Про твоего отца и как ему надо или не надо жить, я ни полслова тебе ни разу в жизни не сказала. Света, твои фантазии на тему, будто бы кто-то "сдал" меня в дом инвалидов не имеют к реальности ровным счетом никакого отношения. Я тебя попросила не врать, не наговаривать на меня то, чего не было. Реально передо мной в 16 лет встала проблема, где и с кем мне жить. Я сделала выбор в сторону самостоятельной жизни. И я не жалею о своем выборе вне зависимости от того, будешь ты "от большой любви" ко мне продолжать свою ложь и оскорбления или прекратишь. А уж отца своего оскорблять я тебе тем более не позволю. Если он захотел развестись с одной женщиной и женился на другой, он имел на этой полное право. И никто не имеет право его за это осуждать. Он с моих 17 лет живет с Валентиной Ивановной, это его выбор. И я желаю только одного - чтобы моему отцу было хорошо. А мне ровным счетом ничего плохого нет от того, что я живу не с ними. Так что не надо, Света, желать людям того, чего они сами себе не желают и не надо воображать, что ты лучше знаешь, как, с кем и где должен жить мой отец и я. Мне ни разу в жизни отец не сказал, что ему со мной тяжело, поэтому "то-то и то-то". Как я уже поясняла, будь я без инвалидности, я, как дочь от первого брака, не могла бы все равно ни остаться жить с его второй женой, ни уйти жить с отцом к его третьей жене. И кто бы мне дал отдельную жилплощадь в мои 16 лет? Даже если бы у меня не было инвалидности. Света, у меня в те годы сложилась вполне определенная трудная житейская ситуация с жилплощадью. Которую ты описала в выражениях, совершенно не отражающих то, что было тогда реально в моей судьбе. Из какой такой "своей" квартиры я ушла в дом инвалидов? Это была квартира моего отца и моей мачехи. Еще там была прописана моя младшая сестра - мачехина дочка. Была ситуация размена жилплощади. Если бы я осталась жить с мачехой и сестрой, она обещала меня отравить. А сестрица моя родненькая (по отцу) давным-давно меня знать не желает. А ее слова "Место инвалида - в инвалидном доме" я не забуду никогда. Не дай Бог, конечно, то когда-нибудь и она может получить инвалидность (или ее мать). И неизвестно, кто из них где окажется. Вот я тогда и подумала, что в доме инвалидов меня хотя бы специально "травить" никто не будет. А отец ушел жить к своей будущей третьей жене, которой я, разумеется, была совершенно не нужна (у нее была и есть своя дочь от первого брака), но я на Валентину Ивановну за это не в обиде. Она ведь не запрещала (и не запрещает) отцу со мной общаться. И с его младшей дочерью от второго брака (моей сестрой) тоже не запрещала. До моих 16 лет отец приходил ко мне в дом инвалидов каждую неделю. Валентина Ивановна готовила домашнюю еду (очень вкусную), так что мне потом на несколько дней хватало еды. Живя у третьей жены, отец добился размена жилплощади, а потом съехался с третьей женой. Так теперь с тех пор и живут. А мачеха с моей сестрицей получили квартиру в другом районе. Как результат разъезда. И почему я должна была считать в той ситуации, что отец меня "бросил" или "сдал"? Это другие родственники со мной не общались, а отец никогда от меня не отказывался. Когда мне было 3.5 года и умерла моя мать, мои родственники со стороны матери хотели забрать меня у отца, подали на него в суд. И суд присудил меня отцу, а не моей драгоценной тете (маминой сестре), которая потом нашла меня в доме инвалидов и хотела забрать жить к себе. Я ей сказала, что мне нужно полгода на размышление. А через полгода я пришла к выводу, что лучше жить в доме инвалидов - больше свободы. И стала добиваться квартиры, живя в доме инвалидов. Это моя та самая драгоценная тетушка, которая приходила к директору дома инвалидов с просьбой, чтобы те проследили за моей нравственностью, а то мало ли - как бы не забеременела или не спилась. Как любила говорить тетушка:"Не я же тебя воспитала, так что теперь от тебя всего можно ожидать, раз тебя воспитал такой-сякой твой отец". Я и подумала, что если соглашусь пойти к ней жить, то так и придется слушать всю жизнь, какой тякой-сякой мой отец и я вместе с ним и какая хорошая она, моя драгоценная тетушка. И я решила, что такая жизнь мне даром не нужна, лучше остаться в доме инвалидов, чем жить с такой тетушкой и ее дочкой, моей кузиной. Так я поняла, насколько все-таки справедливо суд присудил меня отцу, а не тетушке. Я за всю жизнь от отца ни одного плохого слова не слышала об этой тетушке и о других моих родственниках. На мои вопросы отец отвечал всегда одно и то же:"Будет тебе 18 лет, сама разберешься. А до твоих 18-ти я за тебя отвечаю, поэтому нечего им появляться". Постепенно я поняла, насколько же отец был прав. Да и суд тоже. И если уж я от родной тети не захотела выслушивать, какая я такая-сякая и какой такой-сякой мой отец (хотя тетя меня любила, да и я ее тоже), то уж тем более, Света, меня не порадуют такие речи от чужих людей. И от тебя в том числе. А теперь-то, разумеется, у меня есть своя, пусть маленькая и однокомнатная, но квартира, из которой я не собираюсь уходить в дом инвалидов. Не для того я оттуда ушла, чтобы туда возвращаться. И ты, Света, очень сильно ошибаешься, что за всю мою жизнь, кроме тебя, некому мне было сказать, какая я (якобы) такая-сякая и разэтакая и какой "нехороший человек" мой отец. У меня, слава Богу, две мачехи и плюс драгоценная тетушка. Так что из вас четырех прекрасный "хор" получился бы. Но я с ними уже давно не общаюсь, а тут ты появилась мне "на голову". Так что не удивляйся, Света, что от тебя и таких как ты "правдолюбцев", любящих судить "сикось-накось", я стараюсь держаться как можно дальше. Как говорится, "на чужой роток не накинешь платок - кто что хочет, то и лопочет". Света! Слишком много ты на себя берешь, воображая, будто бы знаешь "правду" о жизни других людей.
Julia: Начало беседы - в теме: click here Lerika пишет: Но той помощи, которой я хотела бы видеть, от своих родственников, я и близко не получала А вы говорили им прямо о том, что вам нужно или молча ждали, пока сами догадаются?
полная версия страницы