Форум » Личность и общение » Родственники людей с ОФВ » Ответить
Родственники людей с ОФВ
Lerika: Решила открыть такую тему. Думаю, у людей с ОФВ часто возникают те или иные проблемы в отношениях с родными. Это может быть либо недостаточное внимание, либо наоборот, гиперопека с их стороны. Но зачастую сложно складываются отношения. От Модератора: [more]Часть сообщения перенесена в топ темы:[/more] Инвалиды и дача Из-под такой опеки родственников уйти сложно. Тоже тут резко нельзя обрывать. Но как-то доказывать, воздействовать, убеждать можно и нужно. Просто интересно послушать, у кого есть какой опыт общения с родными в сложных ситуациях, доказывания им их неправоты, отстаивания своей точки зрения... [more]У меня это всегда с трудом получалось и именно поэтому я замыкалась в себе и уходила в интернет. От Модератора: приглашаем в тему Виртуальный мир[/more]
Ольга: Lerika пишет: Это значит ходить полноценно по улице, как все люди. Ходить в магазины, в кино, в театры, - именно своими ногами. То есть, просто как все ходят, пусть даже с костылями, с канадками... а не только дойти от дивана до стула, как я у себя по квартире хожу. Да вот я тоже думала, что "полноценно", то есть по улицам все равно ведь не смогу ходить. И мой отец, наверное, тоже так думал. И поэтому "не поддерживал" мои усилия. А мне очень тяжело без поддержки заниматься чем-либо (особенно физические усилия прилагать). Так что теперь я не только "от дивана до стула", теперь мне все труднее вообще двигаться (силы гаснут). Одеваться и то трудно... Так что я, разумеется, сожалею, что "если все равно не ходить полноценно, так и не надо прилагать никаких усилий" - не думаю, что это верный подход. Не в обиду кому-либо будет сказано (ведь я про свой печальный опыт).
Ольга: Ко мне обратился человек с инвалидностью за советом: как реагировать, если его отец чувствует себя несчастным от того, что его сын "инвалид"? Жить и соглашаться, что ты - "несчастье" для отца - трудно. Я посоветовала ответить, что, мол, а мне "повезло" - у меня отец без инвалидности. Я попыталась посоветоваться со своей соседкой. Она очень удивилась: Это отец-то несчастный? Он не понимает, что на самом деле несчастный не он, а его сын! Но разве такой ответ сына поможет? Прошу как-то прокомментировать ситуацию. Бывало ли подобное у кого-то из вас?
Julia: Ольга пишет: Ко мне обратился человек с инвалидностью за советом: как реагировать, если его отец чувствует себя несчастным от того, что его сын "инвалид"? Я бы на это точно сказала: "Откажись от меня. Живи вообще без сына!" А он чего хотел - сына хотел? Ну и люби его, сына. А с инвалидностью он или без - для любви и общения не имеет значения. А если отец - дурак, так это сыну не повезло. Он несчастен не потому, что у него сын инвалид. А потому, что не умеет ценить то, что имеет.
Ольга: Юля, спасибо! Когда ты отвечаешь, и к психологу ходить не нужно. Ты у нас сама как психолог. Я уже даже думала: не можем найти психолога, так не вести ли нам самим занятия "Психологической студии"? Допустим, мы вдвоем с тобой. Или ты вдвоем еще с кем-то.
Julia: На мой взгляд, все эти проблемы от низкой самооценки одних и завышенных (а заслуженных ли?) требований других. Нужно сменить угол обзора - и сразу многое становится понятно.
Ольга: Julia пишет: А потому, что не умеет ценить то, что имеет. Получилось, что отец сына "дисквалифицировал" из сына - в инвалиды. А потом отец еще и обижается: "Почему сын (инвалид) ему редко звонит?" Сын живет уже отдельно от отца, имеет свою семью. Но проблема ("Как же мне не повезло!") у его отца остается. Например, такая: "Вот у других взрослые дети своих родителей на отдых за границу отправляют. А у меня сын-инвалид, деньги зарабатывать не умеет. Как же мне не повезло!"
Julia: Да уж! Тут я угадала: сыну с отцом не повезло. Бывает.
Ольга: Julia пишет: А он чего хотел - сына хотел? Сказал сыну, что тот "хуже собаки". Мол, я к сестре приезжаю в гости, мне там пес больше рад, чем ты приезду родного отца. А сын (мой знакомый) переживает. Думает: мб, к психологу обратиться. Чтобы дал ему совет, как общение с отцом наладить. Я пока что дала совет, чтобы его отец попил пустырник (курс лечения).
земля: Что только не услышышь то дети срадают от жуткой опеки родителей это то родаки выкидываю детей мол пусть щенки сами плавают выплывуют здорово а иначе нельзя пусть приспосабливаются к жизни мы их так любим не хотитм что бы они пропали
Ольга: Да. В жизни бывает всякое. Но одно дело - взгляд со стороны, а другое - ты сам и твои родители.
яна: земля пишет: Что только не услышышь то дети срадают от жуткой опеки родителей это то родаки выкидываю детей мол пусть щенки сами плавают выплывуют здорово а иначе нельзя пусть приспосабливаются к жизни мы их так любим не хотитм что бы они пропали А еще бывает сначала жуткая опека, а потом за борт (когда наигрались) и - пусть выплывают.
Ольга: яна пишет: А еще бывает сначала жуткая опека, а потом за борт (когда наигрались) и - пусть выплывают. На мой взгляд, обычная история с инвалидами с детства. Вот только я бы тут не сказала, что "родители наигрались".
яна: Ольга пишет: Вот только я бы тут не сказала, что "родители наигрались". А что тогда? Устали?
Ольга: яна пишет: А что тогда? Устали? Другое. Обязательно отвечу чуть позже (возможно, завтра). Так как для меня это просто "больной вопрос" (я даже на телевидение хотела бы с этим выйти). Если коротко: "это ментальная война".
Ольга: Моя версия: "отчаяние родителей". Пока инва-ребенок мал, его "лечат" с целью "превратить в нормального". Лет примерно до 20-ти стараются (это ж надо - угрохать "на идею" 20 лет жизни!) Когда "ребенку" становится лет этак 20 (школа с грехом пополам закончена), некоторые (особо продвинутые) родители гробят еще лет 5 своей молодой ярко цветущей жизни - теперь уже не на то, чтобы "вылечить" чадо, а дабы - "выучить". После чего заявляют: "Теперь, дружок, ты взрослый. Лечись и работай самостоятельно. Вот тока не вздумай жаница." И на этом у инва-"чудовища" заканчивается детство "золотое" и начинается инва-жизнь. Как бы самостоятельная. Надеюсь, излагаю понятно (но предполагаю, что тележурналистам не понравится).
Ольга: От Модератора: дальнейшее рассуждение "о СМИ" перенесено в тему: Имидж инвалида в СМИ
земля: да дела у нас либо опекают родители детей либо выбрасывают и смотрят выплывит ли щенок хотя иногода страхуют если пошел ко дну вылавливают
Ольга: земля пишет: хотя иногода страхуют если пошел ко дну вылавливают Саша, спасибо на добром слове в адрес родителей.
Ольга: От Модератора. Начало беседы в теме "Интернет-собрание Клуба". Mihail пишет: Одна из серьезных проблем с которой сталкиваются дети-инвалиды или уже взрослые люди с инвалидностью – это отношения в семье. Она принимает либо форму гиперопеки (про гиперопеку много пишется на инва форумах например inva.tv), либо равнодушия и отсутсвия интереса к делам и занятиям такого человека. Миша, с гипер-опекой и равнодушием старших родственников, на мой взгляд, "сталкиваются" все люди (а не только люди с инвалидностью). Но хорошо, что ты обратил внимание на эту проблему. Что касается форума инва-tv, давно я туда не заходила. Как-нибудь обязательно загляну почитать, что там пишешь ты, Миша. И почитать, что там пишут про гиперопеку инвалидов (со стороны родственников). И про равнодушие старших родственников ко взрослым людям с инвалидностью. Хотя (на мой взгляд) гиперопека и равнодушие - это одно и то же (точнее, это две стороны одной медали). Mihail пишет: Бывает так что стереотипы у самих инвалидов, но часто бывает так, что они у их родителей и они внушают ему «ты беспомощный, ты ничего из себя не представляешь, ты никогда ничего не добьешься, а если добьешься все равно никому не будешь нужен, без меня ( мамы, папы) ты не сможешь жить, ты комнатное создание совершенно не приспособленное к жизненным реалиям» список впрочем, можно продолжать он бесконечен, и неисчерпаем. Вот как понимать: а если добьешься все равно никому не будешь нужен
Ольга: Mihail пишет: Бывает такая ситуация, желая помочь своему ребенку с трудоустройством считают, что устроить его на грошевую работу, где он будет вкалывать от зари до зари великое счастье работает, при деле, под каким то присмотром, да и соседям (соседкам) можно сказать ,что ребенок работает и к тому же я (мама, папа) приняли в его судьбе самое сердечное участие. Миша, так ведь и в самом деле "приняли сердечное участие"? А какое еще? Не умственное ведь... Mihail пишет: При этом родители почему то считают, что знают лучше, что нужно ребенку чем он сам хотя общаются с ним мало и чем занимается особого интереса не проявляют, а когда он говорит что он хочет заявляют что это «детские фантазии, а то и вообще считают шизофреником». Я описал во многом свою семейную ситуацию, но с таким отношением родителей сталкиваются очень и очень многие можно даже сказать большинство. Думаю, "ребенок" должен сам попробовать трудоустроиться (а не так, чтобы его родители трудоустроили). А потом родители увидят, как смог трудоустроиться сам "ребенок". Но бывает и так, что родители хорошо помогают "ребенку" с трудоустройством (о чем, например, говорит опыт нашего Валеры). С другой стороны, нашу Катю ее мама пыталась "трудоустроить" (причем по специальности, которую Катя получила в училище). Катя воспротивилась. И Катю теперь "устроили" (мама "устроила") учиться в институт.
полная версия страницы