Форум » Личность и общение » Как противостоять манимулятору » Ответить

Как противостоять манимулятору

Julia: «Как уберечься от психологического давления и манипуляций» (Лекция психолога Ксении Глаголевой) Вводное слово о психологических манипуляциях, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни (в том числе в рекламе, с коммивояжерами и мошенниками). Эффект «захлопнутой двери» Склонность человека, отказавшего в крупной просьбе, впоследствии с большей готовностью соглашаться уступить в менее серьезной просьбе. Эта стратегия основана на том, что у человека, отвергнувшего большую просьбу, создается впечатление, что другая сторона пошла ему навстречу, снизив свои требования. В результате многие люди чувствуют себя обязанными также пойти навстречу, согласившись исполнить маленькую просьбу. Эффект «нога в дверях» Человек, вначале согласившийся исполнить маленькую просьбу, затем проявляет большую уступчивость по отношению к более значительным просьбам. Техника «низкой подачи» Стратегия, при которой сперва получается согласие действовать при разумных или желательных условиях, а затем условия делаются менее разумными или желательными. Создание ситуации «равного положения» Незнакомый человек стремится вызвать к себе доверие, демонстрируя сходство с вами по тем или иным параметрам. Делится «своими» проблемами или радостями, исподволь «подсказывая» вам выгодные для него действия. Техника «нескольких согласий» Собеседник задает вопросы (к примеру, о недомоганиях), получает утвердительные ответы и постепенно входит в доверие. Наше сознание так устроено, что проверяет на достоверность только первые 5-7 фактов, поэтому собеседник настойчив, старается не дать времени осмыслить информацию, чтобы незаметно склонить к сделке. Создание внешних установок Аферисты на первый взгляд (а также на второй, третий и четвертый -пока не обманут) будут вызывать у вас симпатию и доверие. Это их профессиональный козырь: мнимая открытость и наивность. Не думайте, что мошенника выдадут хитрые бегающие глаза. Когда покупатель или продавец выглядит простаком, вы перестаете его подозревать, начинаете чувствовать себя выше его. Вы расслабляетесь, теряете бдительность. Стратегии противодействия: 1) Будьте разборчивы. Реклама - это информация, а не руководство к действию. Не стесняйтесь взять себе время на размышления. Выбор за вами, а не за коммивояжером. Сравните цены, условия, параметры и тогда уже выбирайте. 2) Будьте критичны. Масса проблем, о которых говорится в рекламе, к вам не относится. Рекламные сообщения зачастую взывают к тревоге и содержат четкую программу действий, осуществляя которые, можно уменьшить тревогу или добиться желаемых результатов. Подумайте, прежде чем покупать что-либо «для профилактики». 3) Будьте внимательны. Прежде чем совершить сделку, перепроверяйте информацию. Не бойтесь выглядеть излишне подозрительными: если собеседник называет себя представителем какой-либо организации, попросите предъявить документы, перезвоните туда и уточните. 4) Не стесняйтесь отказывать. Если вам настойчиво предлагают что-либо вам не нужное или вас не устраивают условия совершения сделки, скажите об этом либо прервите разговор - вы имеете дело с незнакомым человеком, поэтому не заботьтесь о том, как вы будете выглядеть в его глазах.

Ответов - 13

Ольга: Хотелось бы вам стать жертвой манипулятора? click here Манипуляция Психологическое воздействие, которое призвано обеспечить негласное получение манипулятором односторонних преимуществ, но так, чтобы у адресата сохранялась иллюзия самостоятельности принимаемых им решений.

яна: Очень болезненно воспринимаю ложь, хитрость с цель чего либо от меня добиться. Даже в детстве, если видела, что мама меня хитростью подталкивает к чему-то,- страшно обижалась. В такой лжи я вижу крайнюю степень неуважения к себе, насмешки, желания унизить.

Ольга: яна пишет: В такой лжи я вижу крайнюю степень неуважения к себе, насмешки, желания унизить. Приведу пример манипуляции, считающейся безобидной: родителям во все времена рекомендовали отвлечь внимание детей, "чтобы ребенок не капризничал". Хотелось бы услышать мнение читателей темы (и твое, Таня, мнение, тоже).


яна: Я даже такое болезненно воспринимала. Но, дети-это дети, гораздо хуже, что методами манипуляции часто пользуются нечистые на руку люди в целях отъема денег у доверчивых граждан или для получения власти над кем-то.

Ольга: яна пишет: или для получения власти над кем-то Насчет денег-то понятно, а если речь о самоутверждении - тут вопрос туманный для меня. Я про те случаи, когда манипуляции совершаются ради авторитета, так сказать, "ради общественного признания". Например, создать о ком-то негативное мнение. Это как метод борьбы с конкурентом. Или "Синдром Крошки Цахеса". Впрочем, Крошка Цахес достоин отдельной темы (создам). А насчет денег я вообще-то поторопилась, когда сказала, что "все понятно". Не так уж и понятно. Те же попрошайки на улицах: они "жертвы обстоятельств" или манипуляторы? Вот в сказке про Буратино точно были попрошайки-манипуляторы (Лиса Алиса и Кот Базилио). А еще бывают такие манипуляторы, которые создают негативное мнение о внешности человека (об этом я тоже создам отдельную тему). яна пишет: Я даже такое болезненно воспринимала. Таня, ты сама 2-х племянников вырастила: неужели никак не пыталась успокоить, отвлечь раскапризничавшегося малыша?

яна: Ольга пишет: Я про те случаи, когда манипуляции совершаются ради авторитета, так сказать, "ради общественного признания". Ну, в этом-то мы все отчасти манипулируем: стараемся казаться получше, чем есть, приукрашиваем себя, скрываем недостатки. Ольга пишет: Таня, ты сама 2-х племянников вырастила: неужели никак не пыталась успокоить, отвлечь раскапризничавшегося малыша? Например: ребенок хочет третий час подряд играть на компьютере, а я предлагаю пойти погулять- тут нет никакой манипуляции, всё честно, ребенок сам выбирает что ему на данный момент интереснее- продолжить сидеть за компьютером или пойти на улицу. А вот если я применяю ложь и предлагаю пойти за тортом, тогда как никакого торта я не собираюсь купить- вот тут манипуляция и ложь и ребенок не получит взамен ничего кроме разочарования. Часто плачущему ребенку чтобы отвлечь говорят- посмотри птичка летит, тогда как нет никакой птички, ребенок перестает на минуту плакать, смотрит по сторонам в поисках птички, её нет и он чувствует себя обманутым и разочарованным и продолжает плакать еще сильнее.

Ольга: яна пишет: Часто плачущему ребенку чтобы отвлечь говорят- посмотри птичка летит, тогда как нет никакой птички, ребенок перестает на минуту плакать, смотрит по сторонам в поисках птички, её нет и он чувствует себя обманутым и разочарованным и продолжает плакать еще сильнее. Я как раз об этом спрашивала. Спасибо за ответ!

Julia: Ольга пишет: неужели никак не пыталась успокоить, отвлечь раскапризничавшегося малыша? Не нужно путать понятия отвлечь и обмануть. Например, ребенок не хочет отойти от компьютера, и вы предлагаете ему пойти на улицу, говорите, что его приятель давно его ждет во дворе. Ребенок бежит во двор, а приятеля там нет и не было. Обманули. А когда вы приносите какую-то новую игру или конструктор и предлагаете поиграть - это называется отвлечь от одного занятия и привлечь к другому. А манипуляция - это вообще третье понятие.

Ольга: Julia пишет: А манипуляция - это вообще третье понятие. Я про ту самую "птичку". Julia пишет: Не нужно путать понятия отвлечь и обмануть. Юля, ну, разве слова матери - "Смотри, птичка!" - это цель обмануть ребенка?.. Хотя, пожалуй, да... В то время, пока ребенок отвлекается, мать что-то предпринимает. Например, убирает от ребенка вещь, которая не игрушка. Никогда так не умела, поэтому давно комплексую, что "все так делают" (во всяком случае, это ведь стереотип матери или няни - такое поведение), а я "не как все", я "не умею". Бесхитростность при воспитании - это, мб, и не то, что нужно.

Ольга: Манипуляторами (сознательными и бессознательными) бывают люди, которые позволяют себе играть с нами, как кошка с мышкой. Часто они просто жаждут получить от нас желаемое, не учитывая отсутствие такового желания с нашей стороны.При столкновении с танком от тебя остается мокрое место. А при столкновении с манипулятором выглядишь как побитая собака или мокрая курица. Вы просто становитесь средством для достижения чужих целей. Манипулятор делает нужное ему дело вашими руками. Вы просто оказались в руках опытного дрессировщика. Один из признаков манипуляции:Партнер подгоняет вас, акцентирует ваше внимание на отсутствии времени для обдумываний и промедлений.Предупреждение! Присваивайте ярлык манипулятора только тем людям, которые используют целые комплексы указанных приемов. На единичных проявлениях не делайте заключений о том, что вами сознательно манипулируют. Мы все бессознательно пытаемся манипулировать друг другом.

Ольга: Ксения пишет: Склонность человека, отказавшего в крупной просьбе, впоследствии с большей готовностью соглашаться уступить в менее серьезной просьбе. Эта стратегия основана на том, что у человека, отвергнувшего большую просьбу, создается впечатление, что другая сторона пошла ему навстречу, снизив свои требования. В результате многие люди чувствуют себя обязанными также пойти навстречу, согласившись исполнить маленькую просьбу. Юля, я не поняла. Если ты поняла, объясни, пожалуйста. Нужен пример. Как ты думаешь, Юля, соотносятся ли "ситуации" и ответы "под номерами"? Или это все разное?

Ольга: В основе защиты от манипуляции лежат классические принципы восточных единоборств. Суть их сводится к тому, чтобы повернуть оружие против нападающего.Доверяйте своему подсознанию. Очень редко тревожащие вас ощущения бывают беспочвенными. Ваша интуиция подскажет вам. Это похож на стрельбу ночью. Лучше глаза закрывать совсем и стрелять на слух, чем таращиться в темноту.У человека есть ожидания к окружающим людям. Эти ожидания завышены и явно нереалистичны. По ним следует, что люди требуют от окружающих почти невозможное. Они считают, что окружающие их люди должны быть умны, трудолюбивы, ответственны, инициативны, добры, выдержаны и т. п. Скорее всего, они должны быть похожи на ангелов. Но, сталкиваясь с реальными людьми, которые не соответствуют этим идеалистическим ожиданиям, человек не просто разочарован, он может злиться, обижаться или гневаться. И получается, что он сам, т. е. его нереалистические ожидания, и является источником собственного стресса. Подобное отношение есть у нас относительно погоды. «Хорошо было бы, если бы сегодня было +25 градусов тепла, но сегодня, к сожалению, – 10 градусов», и при такой погоде мы одеваемся, как того требует -10, а не +25. Точно так же и с людьми.

Ольга: После очередного дурацкого вопроса в личку я решил, что пора написать эту статью, потому что уже больше нет сил и терпения отвечать на одни и те же вопросы и читать на форуме стандартный совет про игнор, словно других способов донести свою мысль до партнера люди просто не имеют. Я не буду редактировать эту статью, не буду наверное даже на ошибки проверять. Просто постараюсь быстро и коротко выложить здесь свои мысли, чтобы в будущем каждый раз, когда я буду слышать подобный вопрос, просто отвечать ссылкой на эту статью. Итак, что такое ИГНОР или игнорирование? Если рассматривать его в рамках отношений, то это МАНИПУЛЯТИВНЫЙ прием, направленный на то, чтобы заставить прогнуться другую сторону и пойти на уступки. Если еще проще, то это запугивание, угроза разрывом отношений, давление на чувство вины, страх ненужности, страх остаться одному и т.д., с целью заставить человека сделать то, что нужно манипулятору. При этом важно понимать, что ИГНОР – это не только уход или запугивание уходом. Туда же входят приемы когда человек не берет/бросает трубку телефона, не отвечает на смс, не разговаривает с вами. Чтобы манипуляция работала, чтобы человека ПРОГНУТЬ, заставить сдать свою позицию, пойти на уступки, нужно чтобы он на манипуляцию реагировал, нужно его за что-то дергать. То есть либо у него должна быть привязанность к вам и страх потерять отношения, либо комплекс неполноценности и чувство вины, либо страх остаться одному, не найти никого лучше и т.д. Отсюда Условие №1 Чтобы игнор работал всегда должна существовать нить или нити, за которые нужно дергать. Проще говоря, если вы в браке уже много лет и жене вашей на вас как-то так…. пофигу. А она еще и финансово независима, то ваш игнор ей будет до лампы. А если у нее еще и любовник есть, то она только обрадуется. Ее просто нечем пугать. Она не боится вас потерять, вы для нее не ценны. Игнор будет работать только если вы представляете собой какую-то ценность, если потерять вас страшнее, чем отказаться от каких-то своих ништяков. Так же полной глупостью является игнор в начале отношений, когда еще нет достаточного интереса. Когда нити, за которые можно дергать еще не сформировались. Это все равно, что пытаться вытащить рыбу, когда она еще не проглотила наживку, дернуть слишком рано. Для начала должны сформироваться какие-то эмоции, какие-то планы по поводу вас, какие-то связи. Тогда игнор будет работать на вас. Иначе просто вы пропадаете, человек понимает, что идет игра либо недоумевает и рвет те зачатки отношений, которые начали развиваться. Ну и очевидно, что если нити слабые, то и дергать за них нужно осторожно. Условие №2 Чтобы человек прогнулся, нить, за которую вы собрались дергать должна быть крепче, чем те принципы, на которые вы собрались человека прогнуть. То есть, если вы ставите человека перед выбором «я или кошка», нужно быть уверенным, что он выберет вас, что ваша ценность выше. Ошибку делают тогда, когда пытаются дергать за слабые нити и шантажировать (а если называть вещи своими именами, то это и есть психологический шантаж) партнера своим уходом. И вдруг оказывается, что человеку проще расстаться, чем идти на уступки. Тогда вдруг тот, кто только что хотел уходить, начинает судорожно возвращаться назад. И теперь уже ему приходится прогибаться, просить прощение, за свой неудавшийся шантаж, что только ухудшает положение. Вообще есть хороший прием, который часто используют соблазнители. Для того, чтобы человека прогнуть на что-то серьезное, начинать нужно с мелочей, с тех вещей с которыми ему легче расстаться ради отношений. Сдавая свои позиции понемногу партнер каждый раз вкладывается все больше, соответственно нить, за которую можно тянуть усиливается, потому что ценность отношений растет в соразмерно количеству вложений. Условие №3 Если решили играть в эту игру, будьте готовы действительно идти до конца. А значит играть в нее желательно из сильной позиции, когда партнеру отношения нужнее, чем вам. Потому что если они нужнее вам, то вы не просто получите облом, но еще и наказание за свою попытку. А в результате опуститесь еще ниже той планки, где вы были раньше. Потому что ИГНОР может восприниматься очень по-разному в зависимости от того, когда и как его проводить. Если вы ушли, повыделывались и вернулись, то это делает из вас маленького обиженного обкаканного ребенка. Если же вы ушли принципиально и стоите на своей позиции, то это будет восприниматься по-другому (если конечно ваши требования адекватны), даже если отношения развалятся. Условие №4 ИГНОР нужно уметь правильно преподнести. В зависимости от ситуации, от того контекста, в котором вы его проводите, человек воспринимает это как наказание, вашу правоту и свою неправоту или как бздык/истерику обиженного ревнивого мальчика/девочки. То есть если вы начинаете уходить, а точнее имитировать уход каждый раз, когда вас обидели, то это как раз второе. Партнер привыкнет к этому и будет воспринимать это как детские обидки. Если же устроить человеку игнор/уход после серьезного косяка, один раз и жестко, то это будет сильным уроком и упрочнит вашу доминирующую позицию. То есть хорошо бы использовать этот прием именно как наказание и чтобы человек понимал за что. Мое личное мнение, что такой жесткий прием вообще нужно использовать изредка, когда действительно косяк серьезный. И использовать на полную, чтобы в будущем больше никогда не хотелось. Другие моменты ИГНОРА. Часто могут использовать игнор в играх ближе-дальше. Это немного отдельная тема. Здесь идет игра на неопределенности, а не шантаж. Это механизм другого рода. То есть здесь работает тот же механизм что и в продажах, когда человеку дали уже что-то подержать/попробовать, а когда он настроился и хочет купить, начинают тянуть время, набивать цену. В данном случае за счет того, что человека игнорируют после того, как он получил первую порцию внимания и появился интерес, он начинает думать, накручивать, ВКЛАДЫВАТЬСЯ психологически. Когда люди рисуют себе волшебные картинки, они таким образом занимаются самогипнозом, создавая себе идеальный образ партнера, вкладывают в него определенную энергию. И ценность его растет. Так и появляется сильное желание его получить, ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Но в данном случае тоже есть свои условия правильного выполнения. 1.Проводить нужно тогда, когда человека зацепило. Например, после хорошо проведенного времени вместе. 2.Нужно вовремя уметь появиться, чтобы интерес не пропал. То есть нужно поддерживать интерес, подкармливать его надежду. Синица уже почти в руках, но в последний момент упорхнет. 3.Лучше когда официальной причиной игнора являетесь не вы, а какие-то обстоятельства. Типа «был занят, срочная командировка». Итак, если вы все же решили делать ИГНОР, перед этим стоит прогнать себя по вышеизложенным условиям и проверить, соответствуют ли обстоятельства этим условиям и что вы вообще хотите получить этими действиями. Если какие-то условия не совпадают, то скорее всего после игнора станет только хуже. Неплохо уметь посмотреть на этот игнор глазами другого человека и представить себе его реакцию. Как вариант стоит задать себе следующие вопросы: 1. Достаточно ли я ценен для человека, побежит ли он меня возвращать, просить прощение? 2. Готов ли я идти до конца? Если не побежит, готов ли я закончить отношения? 3. Будет ли это наказание за серьезный прокол или просто моя обидка без причины, потому что мне внимания не хватает? 4. Какой я хочу результат? Где нужно остановиться? Что партнер должен сделать, чтобы я перестал его наказывать? Последнее, кстати, очень важный момент. Есть случаи, где достаточно просто, чтобы партнер извинился и сказал «урок понял». После этого лично я говорю «проехали» и забываю сразу. А есть случаи, где человек свое прощение должен вполне серьезно отработать, вкладываться, проситься назад со слезами и показывать, как ему/ей эти отношения важны. Потому что если простить и вернуть сразу, результат будет нулевой. Урок не усвоен. Вот такие примерно мысли пришли ко мне вчера в час ночи. Сейчас я просто дописал пару слов и без особых правок выкладываю эту заметку. Жду обсуждения. Если будут правильно поставлены вопросы, то она может быть дополнена большим количеством информации, примерами из жизни и т.д. Это текст из интернета про "Игнор для чайников" (с одного из форумов).



полная версия страницы