Форум » Личность и общение » Комплекс вины » Ответить
Комплекс вины
Яблонька: Полезно ли чувствовать себя виноватым? А если "все хорошо в меру", то кто и как должен эту "меру" определять относительно чувства вины? Предлагаю поговорить об этом.
Ответов - 60, стр:
1 2 3 All
Yadan: Яблонька пишет: Потому что, если "отсюда" самобичевание, то отсюда же - и его отсутствие Вот именно, Оленька, вот именно так оно и есть. Яблонька пишет: И если бы "мера вины" была сугубо индивидуальна, мне бы не помогли отзывы окружающих. Вообще не помогли бы никакие советы и мнения, если бы только я для себя определяла эту "меру". Так мы и *раскрываем* эту свою индивидуальную " меру вины" перед другими, чтобы нам или же помогли, сказав доброе, дружеское, а иногда и мудрое слово поддержки, совет. Вот ты говоришь, Оленька, что не помогли бы никакие совет, если бы ты только сама для себя определила эту "меру" - ну хорошо, тогда ответь мне, пожалуйста, кто тебе навязал эту "меру"", кто стоял над тобой надзирателем и *блюдил в оба глаза* дабы ты ни-ни ни за какие ковришки не восприняла эту "вину" иначе и тем самым не оправдала себя? А я тебе скажу: Этим надзирателем/надсмотрщиком была ты сама! И вот только благодаря участию людей, их советам - ты сама себя *освободила* от той тяготы, которую ты, возможно, сама того не осознавая, *холила и лелеяла*... а ларец то просто открывался ;-) Я искренне рада за тебя, Оленька! ;-) Яблонька пишет: Поэтому я надеюсь, что если тот человек и обиделся, то со временем он поверит, что я не могла ему разрешить то, с чем он хотел поспешить. Хотя мне очень жаль, что я погасила его порыв и невольно испортила ему настроение Знаешь, не устаю удивляться тому, что ничего не бывает просто так, все взаимосвязанно...;-))) Сейчас расскажу толи быль, толи сказку, толи правдивую баечку и все станет ясно к чему я эт..;-))) Вот ответила здесь на форуме...проходят буквально сутки и..обана..я столкнулась с аналогичным случаем как "чувство вины и мера вины" (взяла твою эту цитату, потому что она очень близка и моей истории)..ну так вот, сижу дома думку думаю *похлестывая себя таким хорооооошим бичем* рядом *пилюльки горькие*, и причитаю: айяйяй, какая же ты нехорошая, Надя, и вот как только ты могла сказать такие фразы из-за которых другой человек теперь страдает..вот причитаю-причитаю и сама себя успокаиваю..вспомнились свои же слова вумные написанные мною же на форуме на эту же тему и еще *горьче пилюльки* стали..звоню друзьям своим и рассказываю чего со мной приключилось и как я восприняла вину на себя – а они моими же словами меня и *вылечили* и от самобичевания и от чувства вины. Яблонька пишет: Я это к тому, что даже понимая, что ты прав и не мог поступить иначе, порой мучаешься не столько даже чувством вины, сколько тем, что вынужден огорчить, расстроить другого человека Просто мы все привыкли больше думать о других, о том, что иногда мы поступаем с другими нехорошо как нам кажется и начинаем отравлять себя же самих «виной» о их яко бы переживаниях – да вот только не привыкли думать о себе, почему мы даже порой не обращаем внимание на то, что когда-то приняли на себя «вину» за их обиду/недопонимание, почему мы не можем чувствовать эту «меру вину» перед собой за это?!
Яблонька: Да, Надя, это ты не слабо сказала, что надо определиться с терминами (во всяком случае, так я тебя поняла). чувство вины, мера вины... По-моему, нужен термин "критерий вины", ибо предыдущие термины нерациональны. По-моему, должно быть понятие о долге (обязанностях) и такте (тактичности). Обида в мой адрес была выражена, по-моему, в том направлении, что я нетактичная, а это такой момент, что, как сказал Тютчев, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Вот я и решила узнать, как воспримут ситуацию другие люди (поскольку перед этим авторитетный для меня человек бурно встал на сторону "пострадавшего"). Я, как ни кручу, вижу, что не могла разрешить то, что этот человек хотел поторопиться сделать. Но авторитет мне сказала:"Вас ценят не за то, что Вы что-то разрешаете или не разрешаете". Вот я и задумалась. И вот эта моя наставница предложила мне вообще избегать таких слов при общении с людьми, потому что это и есть категоричность. Я впала в шок, но так и не смогла понять, что же такого унизительного или обидного в том, что я могу что-то "не разрешить" кому-то в клубе "Крылья" или же своему сыну. К тому же это ведь мнение моей наставницы, что я нанесла обиду словами "не разрешаю". а сам "пострадавший" не соблаговолил объяснить свое обвинение - какими именно формулировками я его "унизила". А уж его обида, что якобы я "хотела обидеть" его... тут-то я лучше, чем кто-то еще знаю, что такого намерения не было. В общем, теперь мне становится грустно и несколько "пусто" на душе - человек прислал письмо... на другую тему (переключился на другую тему, опять меня критикует, но на ту тему критика меня не задевает). О том, на что я ждала от него ответ - ни полслова. Я всю голову сломала, он меня напряг своими обвинениями и обидами... И ушел в молчание. Теперь вообще непонятно, как с ним дальше общаться. Ну, написала ему на ту тему, теперь жду, когда реально увидимся. Придется понаблюдать. Я ведь еще мало знаю этого человека. В общем, где критерий, чтобы определить, правильно ты себя ведешь или неправильно? Потому что чувствовать вину можно в любом случае - хоть ты правильно себя ведешь, хоть нет.
Yadan: Яблонька пишет: Потому что чувствовать вину можно в любом случае - хоть ты правильно себя ведешь, хоть нет. Хорошая фраза и главное, ведь правильная! Яблонька пишет: Я всю голову сломала, он меня напряг своими обвинениями и обидами... И ушел в молчание. Теперь вообще непонятно, как с ним дальше общаться А тебе важно вообще это общение? Оно тебе нужно? Почему бы не последовать его же примеру и уйти в молчание? Или тебе все таки важно, что он ответит, какими обвинениями тебя еще раз обвинит?
oleg: А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся.Иначе-как же ты сможешь простить другого?
oleg: А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся.Иначе-как же ты сможешь простить другого?
Яблонька: Yadan пишет: Или тебе все таки важно, что он ответит, какими обвинениями тебя еще раз обвинит? Ну, поскольку молчит, я уже удивилась бы, если бы он все-таки вернулся к тем темам и сказал бы что-то еще! Yadan пишет: Почему бы не последовать его же примеру и уйти в молчание? Ты правильно "просекла" мою новую социальную политику На какие-то темы - да, лучше промолчать Yadan пишет: А тебе важно вообще это общение? Оно тебе нужно? Надя, уже немного понятно - на ближайшее время. А дальше будет видно. Когда есть социальная основа для общения, проще выработать какой-то план действий. У меня ведь с этим человеком не личные отношения. Но личное (например, в виде обид с его стороны) может вмешаться в общественное. Но если четко выработать свою линию в общественном плане, это помогает при "вмешательстве" личного (см тему "Социофобия"). Хорошо, что у меня к нему просто растерянность и грусть, которые постепенно проходят - обижаться мне на него, по-моему, совершенно не за что! Но вот сегодня произошло противоположное - уже мое личное "вмешалось" в общественное. Я месяц назад пригласила одну даму в возрасте (поэтессу) принять участие во встречах нашей Литстудии. Вероятно, ей было неудобно отказаться, вот она и согласилась. На встречу 15 апреля она сначала согласилась придти, но потом отказалась. А когда я ей сегодня позвонила и пригласила на майскую встречу, она ответила:"Если только из любопытства к Вам придти... Я же не отказываюсь. Но я и так уже хожу в 2 Литстудии". Я ответила:"Ой, ну, я не знала... Конечно, зачем Вам еще 3-я Литстудия, если Вы уже и так на две ходите... А из любопытства к нам приходить, пожалуйста, не нужно. Мы же не зоопарк, чтобы приходить и смотреть на нас из любопытства". Признаться, я была очень удивлена, потому что, когда месяц назад (на одной встрече) я пригласила ее к нам на Литстудию, она при мне сказала своей подруге:"Ну, вот, как раз закрылась Литстудия, в которую мы с тобой ходили, а теперь нас приглашают на Ярославку - теперь туда будем приходить!" Естественно, я не стала ей сейчас напоминать, что слышала этот ее диалог с Надеждой (ее подругой-поэтессой). Ее подруга, кстати, тоже не пришл к нам в апреле, но обещала придти в мае. В общем, у меня образовался "зуб" на поэтессу Анну. И я думаю, лучшее, что я могу сделать в данной ситуации - впредь постараюсь держаться от нее подальше, а то, не дай Бог, скажу ей что-то такое, о чем бы лучше не только молчать, но вообще не думать!
Яблонька: Яблонька пишет: цитата: вот у других людей праздник, они общаются со своей родней, а у меня Кенга пишет: У меня такие же ощущения... Хотя знаю, что моей вины тут нет. Так сложилось Кенга, я решила этот фрагмент из темы "Праздник" перенести в эту тему, потому что тут уже больше не про праздник, а еще про одно проявление моего комплекса вины. Как же тебе удалось додуматься до того, что (в похожей ситуации) ты не виновата? Мне до такого додуматься пока что не удалось
Кенга: Яблонька пишет: Как же тебе удалось додуматься до того, что (в похожей ситуации) ты не виновата? Мне до такого додуматься пока что не удалось Оль, а я думаю мало, вот и не додумалась Почему непременно кто-то должен быть виновен? В моей ситуации виноват квартирный вопрос, ага, прямо по Булгакову, он всех испортил...
Яблонька: Кенга пишет: В моей ситуации виноват квартирный вопрос Ой, а в моей ситуации с родственниками вообще-то тоже! Эх, а я-то думала, все дело в Черной Луне, которая в моем личном гороскопе оказалась в созвездии Рака... Ура! Нашли "настоящего" "преступника"! Одной проблемой меньше! Да здравствует Кенга и Булгаков!
Кенга: Аффтар жжот нипадецки
Сова: "А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся." А я считаю, что если ты виноват и понял это - попроси прощения у того, кому ты повредил. А то слишком уж просто как-то получается - сама себя простил... а как же люди, которые пострадали от твоих действий?! :-0 Обвинять кого-то в каких-то мыслях или предполжениях просто глупо. Каждый думает о том, что приходит ему в голову и это никого больше не касается, если конечно мысли не были высказаны. Обвинять женщину в желании иметь детей - просто грех. Потому что это нормально и предусмотрено природой. И каждая решает сама за себя. Так же, если она решила никогда не иметь детей - ее выбор и она не должна испытывать чувство вины. Обвинять человека в его физической неполноценности может быть просто опасно. Во-первых, он окажется действительно болен и вам будет очень стыдно за это, во-вторых, любой человек может стать больным и безпомощным. Не могу похвастаться такими глобальными диагнозами, к счастью, тьфу-тьфу-тьфу, но в детстве меня обвиняли, что я симулирую головную боль. До первой скорой. У меня сильнейшая мигрень. И то, при первом приступе в школе медсестра пыталась также обвинить меня в симулянстве. На мое счастье, низкое давление, рвоту и обморок нельзя симулировать достоверно! :-(
Яблонька: Сова пишет: Обвинять женщину в желании иметь детей - просто грех Обвиняли женщину, у которой инвалидность. Мол, такая не должна хотеть иметь детей. Это, мол, для нее - аморально Сова пишет: Потому что это нормально и предусмотрено природой. Типа если у женщины инвалидность, то она как раз идет против природы и тд, и тп, если хочет ребенка. Сова пишет: Обвинять человека в его физической неполноценности может быть просто опасно. Я не поняла, почему опасно. Сова пишет: Во-первых, он окажется действительно болен Физическая "неполноценность" (или инвалидность) - это не всегда "болезнь". Сова пишет: и вам будет очень стыдно за это Не понимаю, почему должно быть стыдно, если кто-то другой болен. Сова пишет: любой человек может стать больным и безпомощным На время. И не может стать, а обязательно бывает временно таким. Сова пишет: У меня сильнейшая мигрень. У каждого человека, к несчастью, со здоровьем что-то не так. Как сказал апостол Павел:"Дано мне жало в плоть, чтобы я не возносился" (цитирую. как обычно, по памяти, надеюсь, Юля поправит, если что не так).
soave: Чувство вины - это ведь признак нечистой совести, не правда ли?
Яблонька: soave пишет: Чувство вины - это ведь признак нечистой совести, не правда ли? Неправда.
soave: Ну а откуда же оно тогда берется, если и совесть чиста, и ничего плохого ближнему не сделал и не подумал даже, а наоборот, сделал все, что она, совесть, подсказывала, никого не подвел, ни у кого из-за тебя неприятностей не приключилось и тд?
Яблонька: soave пишет: ни у кого из-за тебя неприятностей не приключилось А вот это другой разговор Неприятности у кого-то "из-за тебя" приКлючились (или приГлючились) И вот этот "кто-то" в белом платье, а ты... ну, это самое, да В комплексе вины
Ольга: Валерия, Вы мне прислали "для ознакомления" на емейл книгу Лиз Бурбо - благодарю за внимание к размышлениям на волнующую меня тему "комплекса вины". От кого-то я уже слышала положительно об этом авторе... Но... Вот аннотация к книге: Чувство вины — одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства. На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека — перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности. Меня уже раздражает то, что тут написано, так что вряд ли я осилю эту книгу. Но спасибо Лиз Бурбо (и Вам) за подсказку, что чувство вины связано с чувством ответственности и обязательств.
soave: Ольга пишет: Меня уже раздражает то, что тут написано, так что вряд ли я осилю эту книгу. Про божественную сущность, что ли? )) Так это можно читать про принципу "в одно ухо влетает..". Не фокусируясь. Я сама не читала сей труд, но перед отправкой вам бегло просмотрела. Вроде все пристойно, излагает про ответственность доступно. Я недавно про нее услышала, из вызывающего лично у меня доверие источника. Вот начало книги. Что означает «быть ответственным»? Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю «своих», а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, кото¬рые напрямую затрагивают нас, например, за то, что дру¬гие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд дейс¬твий — они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве¬чать за последствия каждого сделанного нами выбора По-моему, неплохо. Уверена, что на ту же тему можно найти и другие произведения других авторов, без эзотерики, если она раздражает.
Ольга: soave пишет: Что означает «быть ответственным»? Валерия, я создала отдельную тему, чтобы поговорить конкретно об ответственности, а не о комплексе вины. Ответственность И привела там эту цитату. Если же продолжать разговор в этой теме, то у меня интеллекта не хватает "привязать" приведеную Вами цитату из Лиз Бурбо к теме "комплекс вины". Я вообще "плохо понимаю" то, что Вы процитировали (даже если речь просто об ответственности "отдельно" от комплекса вины), а уж тем более не понимаю, как эти далекие от меня рассуждения "привязать" к чувству или комплексу вины. Если "привязывать" по принципу "в одно ухо влетает, в другое вылетает", "не фокусируясь"... Валерия, прошу прощения, я не умею "привязывать, не фокусируясь". Ольга пишет: Чтобы избавиться от этого чувства Вот это, например, раздражает. Валерия! Вы мне посоветовали прочитать эту книгу, чтобы помочь "избавиться от чувства вины"? То есть чтобы у меня никогда, ни по какому поводу, ни по отношению к кому бы то ни было, ни в малейшей степени не возникало чувство вины? В моем восприятии это "романтизм от психологии". Я никого и никогда не просила помочь мне "избавиться от чувства вины" - и Лиз Бурбо я не просила об этом в первую очередь. Посмотрите, пожалуйста, топ этой темы и сравните с аннотацией книги Лиз Бурбо. Я пишу про то, что "все хорошо в меру", она про "всегда" и "никогда". Вот эти-то перегибы меня и раздражают. Мне очень трудно, Валерия, согласится с Вами, что это и есть "эзотерика". Хотя... романтизм ("всегда и никогда") в чем-то "эзотеричен". Чувство вины - это не тараканы в квартире, от которых и в самом деле хотелось бы избавиться самым романтичным образом!
Ольга: От Модератора. Начало беседы в теме Учить жизни? Адаптация Кулибякин пишет: Стыд и вина - чувства, которые запрещают определенное поведение.
полная версия страницы